Pour entraîner une unité, cliquez sur la caserne... [Jubi]

Une musique se fit entendre.

Je ne pigeais pas trop... Ah, si, c'était mon téléphone. J'avais mis le réveil à... putain, quelle heure il était, au juste ? Complètement emplâtrée, j'attrapai le smartphone dans des gestes maladroits pour y jeter un œil... Ah, ouais, 6h00... Sa mère, le soleil se levait à peine... Je devais être au gymnase dans 45 minutes en plus... pfff... Allez... Motivation... Hop, je sors du lit ! ... nan raté. J'étais restée molle, sous la couette. Bon... On retente... Etttt... Raté. Bon, il n'y avait plus qu'une seule chose à faire : suinter vers la douche en espérant qu'elle me réveille. Je me glissai donc hors du lit, me retrouvant par terre comme une sorte de larve informe, avant de me traîner vaguement vers la salle de bains. La musique continuait, mais je l'entendais à peine et je parvenais difficilement à garder les yeux ouverts. Après de longues minutes, je parvins finalement à faire couler l'eau...

La douche fraîche me réveilla plus ou moins, ce qui en soi tenait du miracle il fallait bien l'avouer. Je sortis donc, debout cette fois-ci, me séchant les cheveux, les coiffant convenablement, pour après m'hab... Tiens ? J'observai mon dos dans le miroir, avant de sortir de la douche, et remarquai des marques rouges... J'avais effectivement eu assez mal au dos toute la nuit... Bon j'avais pas le temps, tant pis. Sortant de la pièce, j'attrapai rapidement de quoi m'habiller. Des trucs sportifs, du coup : un bas de jogging, des baskets, et un T-shirt proche du corps mais sans non plus restreindre les mouvements. J'aimais pas bien ce genre de fringues, mais d'un autre côté, je n'avais pas tellement le choix. Il fallait avouer qu'en dépit d'un certain manque de style (sur moi, du moins), c'était pratique...

Direction le réfectoire, en tout cas ! Pour une raison qui m'échappait, j'avais vraiment VRAIMENT faim alors que je n'avais pourtant pas utilisé mes lames depuis maintenant deux jours entiers. Peut-être qu'elles étaient sorties pendant la nuit, quelque chose du genre... C'était vraiment rare, mais ça m'arrivait encore parfois. Puis ça expliquerait les marques et les douleurs dans le dos. Le petit déj' fut du coup assez conséquent, vu que je m'envoyai pas moins d'un litre de lait avec trois croissants et cinq tartines avec du beurre et de la confiture, plus deux abricots. Bien évidemment, les lève-tôt de l'Institut qui étaient présents observèrent ce festin avec un air plutôt surpris, pour certains. D'autres, qui m'avaient déjà vue avant, savaient que je mangeais des quantités stupides de nourriture et avaient plutôt l'habitude de ce genre de spectacle...

Une fois tout ça terminé, il était 6h55. Aller au gymnase me prendrait pile cinq minutes, j'arriverais ainsi parfaitement à l'heure. Je me levai donc, faisant mon petit chemin vers le lieu où j'avais rendez-vous, encore un peu dans le potage malgré tout... Je croisai une personne que je pensais connaître, je levai donc la main pour le saluer en disant "Mhnghmfh...", ce qui le fit sourire. Peut-être qu'en fait je l'avais jamais vu... Ou peut-être que c'était mon air un peu endormi (carrément endormi) qui l'avait fait rire, va savoir...

Je débarquai en tout cas dans le gymnase, et la fameuse Jubilee était déjà là, en train de s'entraîner. Enfin, s'entraîner... Elle avait mis en place l'endroit d'une manière étrange, peut-être pour faire des parcours d'entraînement, va savoir... Et là, pour le moment, elle était en tenue et en train de faire des sortes de mouvements, une sorte de kata de Karaté ou je sais pas trop quoi. Du Tai Chi, ou un truc bio dans ce genre-là... J'y connaissais pas grand chose de toutes façons. Le combat que j'avais pratiqué dans la rue s'apparentait plus à du Close combat de l'armée, en version urbaine... L'un des mecs du gang avait été pendant six ans dans l'armée de terre, il avait du coup partagé son savoir. 'fin de toutes façons, pour ma part vu que j'utilisais mes lames, je me servais relativement peu de ce que j'avais appris en matière d'"arts martiaux", si on pouvait les appeler ainsi.

Je ne savais pas trop si je devais l'interrompre ou pas... Peut-être que ça avait une sorte de dimension spirituelle à la con ou un machin du style, et qu'interrompre quelqu'un faisant un kata de Tai Chi Hua Hua, ou je sais plus comment ça s'appelle, était considéré comme un affront passible de mort... Je préférai donc faire profil bas, m'approchant juste un peu mais sans dire un seul mot.

Paf ! Bienvenue ! Elle ne savait même pas ce que je foutais là, et pour tout avouer, je commençais à ne pas en être bien sûre moi-même... J'avais la sensation -vraie ou fausse, aucune idée- de la faire chier et que je ferais mieux de me tirer, d'aller dormir, et basta. Bon... Caitlyn n'apprécierait pas, mais si elle me posait la question, je dirais que Jubilee n'avait pas l'air au courant de ma venue et qu'elle était occupée. Ce n'était pas entièrement faux... Pas entièrement vrai non plus, après, certes. Maintenant, allais-je profiter de cette opportunité pour fuir une nouvelle fois ou non ? La grande question, et je devais avouer que je me la posais franchement. D'ailleurs, la jeune femme put certainement remarquer un temps d'arrêt chez moi, je mis plus de deux secondes à répondre.

« Euh... C'est mademoiselle Elioth qui m'a intégrée à son groupe, elle a dit que je devais venir vous voir ce matin 7 heures pile pour l'entraînement... Enfin elle ne vous a peut-être pas mise au courant... »

C'était encore une possibilité, il fallait bien l'avouer. J'étais passée dans le bureau de la rousse en fin de matinée... Du coup, après l'entretien elle était sûrement allée manger, puis avait peut-être des trucs un peu plus importants à faire que de s'occuper de mes histoires, l'après-midi. Ou avais-je mal compris ? Peut-être que ça démarrerait la semaine suivante ? Je tentais de ne pas trop le montrer, mais j'étais assez paniquée pour le moment... Pour pas grand chose, diront certains. Au fond, arriver trop tôt à un rendez-vous n'est pas la fin du monde, mais pour une raison que je ne parvenais pas à expliquer, j'avais l'impression que j'avais fait une énoooorme connerie et que j'allais me faire massacrer. Genre... Comme si j'avais assassiné Stephenie Meyer et que 3.000 fans sanguinaires de Twilight allaient me courir après.

Alors, oui, certes, beaucoup diront qu'assassiner Stephenie Meyer (ou au moins l'empêcher d'écrire) ne serait pas une énorme connerie, mais ne nous lançons pas là-dedans, c'est un peu hors-sujet. J'observai en tout cas Jubilee un moment avec un air assez penaud, l'air de ne pas savoir où me mettre. Il fallait que je lui laisse une porte de sortie. Puis que je me laisse une porte de sortie, accessoirement, car à chaque dixième de seconde je me sentais un peu plus mal.

« Si je me suis plantée désolée... Je repasserai juste plus tard... et je confirmerai avec miss Elioth avant cette fois... »

« Ow, ok... Pas de problème. »

Quand elle se mit à sourire et être plus amicale, je me sentis automatiquement me détendre un peu. Maintenant que j'étais un peu plus proche d'elle, je pouvais un peu mieux l'examiner, et ouais, elle était... disons... pas très grande. D'un autre côté, et surtout dans une école de mutants, je savais qu'il valait mieux ne pas se fier à ce genre de détails qui pouvaient être extrêmement trompeurs. Enfin elle avait un look marrant en tout cas, ça me plaisait bien. Bon, pas au point de faire pareil, entendons-nous bien hein, mais elle avait un look marrant. Elle me disait un peu quelque chose, n'empêche... Sa tête m'était un peu familière. Et pas parce que je l'avais croisée dans l'Institut, je l'avais vue avant ça, mais où, va savoir... AH MAIS SI ! Les chaînes sportives tournaient 24h/24 dans le QG du gang, et j'étais certaine de l'avoir aperçue dans un tournoi de quelque chose, je savais plus si c'était du skateboard, du roller, ou un truc du genre. En fait, c'était les lunettes et la taille qui me disaient quelque chose... C'était peut-être elle. Ou peut-être pas, je regardais en général ces émissions d'un œil distrait. Ou si, p'tet bien que c'était elle. Bon, de toutes façons on s'en fout. Mais c'était marrant.

Au moins, en tout cas, elle était "libre", comme elle disait. Bon, ben c'était déjà ça. Lorsqu'elle m'invita à me poser sur le banc parce que j'avais l'air d'avoir mal au dos, je haussai un sourcil l'air assez surprise... Effectivement, elle était observatrice. D'un autre côté, venant d'une entraîneuse de l'Institut, c'était plutôt logique, si elle avait été à moitié aveugle et incapable de voir l'évidence, je n'aurais pas été super rassurée quant à la qualité de l'éducation physique dans l'école de monsieur Charles Xavier. Je m'installai en tout cas, haussant les épaules quand elle me demanda si j'avais mal dormi. Il fallait avouer que je n'avais pas super bien dormi, mais j'ignorais encore pourquoi... Ce serait le lendemain que je découvrirais finalement d'où venaient ces étranges marques dans mon dos et dévasterais ma chambre, mais ça, c'est une histoire pour plus tard.

Dans l'immédiat, je répondis à sa question en pointant du doigt mon pansement sur l’œil :

« C'est à cause de la balle dans la tête. La douleur irradie parfois encore un peu, 'paraît que c'est normal, à cause du choc à l’œil ça affecte le nerf... corticomachinal... quelque chose du genre. Je me rappelle pas du nom, j'étais sous codéine quand ils m'ont expliqué. »

Et vint alors une question à laquelle je ne m'attendais pas spécialement : ce que je voulais moi. Alors ça, grande question... Dans l'immédiat, je voulais un milk shake. Et un bon milk shake avec de la glace qui tabasse un peu, hein, pas le truc à la fraise de chez mac do. Mais j'imaginais bien que mademoiselle Lee ne serait pas vraiment disposée à me donner ce genre de trucs, donc je portai attention à la suite : elle voulait savoir ce que je voulais, au delà du groupe de Caitlyn et autres. Maintenant, pourquoi étais-je là ? Je ne pris pas le temps d'y réfléchir, répondant simplement de manière naturelle. Il m'avait semblé, à ce moment-là, que répondre honnêtement sans "préparer" le discours était la meilleure façon de faire.

« J'ai envie de faire quelque chose de bien, d'utile. Je suis le genre de débile qui se jetterait dans une mêlée pour défendre un inconnu, mais en l'état actuel des choses, 'faut bien avouer que je me f'rais sûrement tuer en voulant bien faire. Ou pire, je foutrais encore plus la merde en voulant aider, parce que je suis pas entraînée à gérer ça... Mes pouvoirs sont assez médiocres, et même si j'ai de l'entraînement physique, il se limite à des notions de base de close combat bizarroïde et ça s'arrête là. Je sais pas si cet entraînement physique me servira dans le cadre du groupe de Caitlyn, vu qu'on fera surtout du social, mais je pense quand même important d'le faire malgré ça. »

Elle voulait savoir si je voulais devenir X-woman. Cait m'avait affirmé que je n'y arriverais jamais, mais j'étais pour ma part persuadée du contraire. Je pensais que j'étais bien plus solide que je n'en avais l'air, et surtout, mon principal problème... Ce n'était pas l'exercice, la souffrance, les coups, les difficultés et autres. Mon véritable talon d'Achille, je le connaissais très bien : c'était l'impression de ne pas exister, d'être invisible, insignifiante, de ne servir à rien et à personne. J'ignorais ce qui m'attendait sur le chemin vers ce rôle de X-woman, mais je savais par contre qu'en le devenant, j'aurais la sensation d'aller vers... quelque chose de mieux. D'écraser ce trait majeur qui m'avait pourri l'existence et qui continuait de le faire. De sortir de cette espèce de cycle tordu de "je suis inutile donc je fais rien donc je suis inutile donc etc...". C'était une occasion unique que j'avais de faire deux en un : aller mieux et aider les autres.

Du coup, je n'eus pas vraiment d'hésitation quand elle me demanda si j'avais envie d'aller jusqu'au bout. Elle voulait aussi savoir quelle image j'avais de ce genre d'activités... Je trouvais le terme "activités" amusant, vu que ça faisait ressembler le truc à une sorte de jardin éducatif pour 3-6 ans où on fait des activités d'éveil. Enfin, je laissai ça de côté et me contentai de répondre avec un air assez déterminé.

« Oui. »

Voilà, au moins c'était clair. Bon, par contre elle voudrait peut-être que j'élabore un peu...

« La vision que j'ai de ça, c'est... Que les X-men interviennent pour aider ceux qui en ont besoin. Certains imaginent une sorte de... Je sais pas, de milice privée, mais je ne pense pas que les interventions des X-men se limitent à de la bagarre. C'est aussi... Savoir tendre la main à ceux qui n'arrivent pas à s'aider eux-mêmes. Des jeunes mutants qui découvrent leurs pouvoirs et n'y comprennent rien... Des adultes qui ne savent plus quoi faire et risquent de suivre des chemins atroces à cause de leur peur... Et c'est aussi tâcher d'agir au quotidien pour faire en sorte que croiser des mutants ne soit pas quelque chose qui fait peur aux gens. Moins il y a de peur, plus il est possible de dialoguer. Même si évidemment, il y a aussi des interventions musclées à faire, quand quelque chose de terrible se passe... »

Je relevai le nez vers Jubilee, la regardant dans les yeux (enfin dans l’œil vu que de mon côté, je n'étais pas super symétrique).

« Pour moi, les X-men ont pour objectif de faire disparaître la peur, en aidant à la fois les mutants et les autres, de toutes les façons possibles. »

En tout cas, elle trouvait que j'avais une mine de zombie. D'un autre côté ce n'était pas faux. J'étais encore sous anti-douleurs, et je le serais pendant deux jours de plus... J'avais le dos dans un triste état, et j'étais un peu lessivée. Au fond, je n'étais revenue à l'Institut qu'hier. 48 heures plus tôt j'étais dans un lit d'hôpital, et 4 jours avant, on m'enlevait un bout de métal de l’œil droit. Peut-être que se lancer dans de grandes activités physiques ne serait effectivement pas parfaitement raisonnable... Je craignais que Caitlyn ne soit déçue, par contre. Elle voulait que je me lance, je voulais me lancer, et... raté. Enfin, de toutes façons, c'était Jubilee l'entraîneuse, et du coup c'était elle qui décidait. Je hochai donc simplement la tête sans mot dire et en me relevant.

Lorsqu'elle évoqua ensuite le fait de parler avec Cait de cette balle dans la tronche, je ne pus m'empêcher d'afficher un sourire amusé.

« C'est moi qui me suis tiré dessus, longue histoire... Enfin miss Elioth est au courant. Puis tout internet est au courant aussi, d'ailleurs. Longue histoire comme je disais... »

Je ramassai en tout cas mes affaire avant de sourire, cette fois-ci sans amusement ou ironie, à l'entraîneuse. Mince, elle était pas grande, quand même.

« Je repasserai quand je ressemblerai un peu plus à un être humain du coup. 'pouvez me croire, vous me reverrez. » dis-je finalement en quittant les lieux, pensive.

[HJ : Non ça ne me pose aucun souci, je te bipperai par MP au préalable et zouplaboum !]

La deuxième rencontre... Cette fois-ci, j'étais à peu près en bon état. Je n'avais plus mal au dos, je n'étais plus sous codéine, et j'avais encore un pansement sur l’œil mais bon... De toutes façons, je ne cicatrisais pas à une vitesse surnaturelle contrairement aux deux tiers des mutants de l'Institut, donc ça me prendrait encore une bonne semaine avant de pouvoir l'enlever et mettre un bandeau plus discret à la place. En fait, il fallait que les "fissures" dans ma peau, autour de l’œil, ne cicatrisent convenablement avant que je ne puisse enlever le pansement. Bref, le fait était qu'à part ce point-là, j'étais parée et calée ! J'étais donc de retour, en tenue de sport une nouvelle fois, et la grande entraîneuse ('fin elle était plutôt petite mais je doutais qu'il soit judicieux de le signaler) m'expliqua les règles.

Déjà, pas de pouvoir dans la limite du possible. Je pouvais comprendre cette philosophie, c'était même logique : le but était de s'entraîner physiquement, pas de faire un cours de boost de pouvoir... Sans compter que les capacités spéciales ne pouvaient pas pallier à toutes les éventualités, il était donc parfaitement cohérent de se focaliser sur sa forme physique normale. C'était le genre de chose qui pouvait sauver à tout instant et avant donc une importance que je pensais aussi capitale. Néanmoins, je me demandais ce qu'il en était des personnes maîtrisant peu ou mal leurs pouvoirs... Je notai dans un coin de ma tête de lui demander plus tard.

Elle me montra en tout cas une série d'exercices d'échauffement que je devrais faire par moi-même avant chaque séance. Déjà il faudrait que je me rappelle de tout... Du coup, je calai mon téléphone contre un mur pour filmer l'ensemble. Comme ça, j'aurais tout sous les yeux ! Chaque manœuvre, chaque nombre de répétitions, et tout le tintouin. En soi, ça allait, j'arrivais à les faire sans difficultés excessives vu que j'avais déjà fait pas mal de sport... "sacrément sportif" quand j'étais chez moi. L'entraîneuse put probablement le constater, vu que j'avais des muscles secs et noueux, typiques des personnes qui font des sports de combat régulièrement. Sauf qu'évidemment, là-bas, ce n'était pas du sport...

Je devais toutefois avouer que j'étais un brin rouillée sur les bords, je n'avais pas pratiqué énormément d'activités depuis mon arrivée, à part de la nage régulièrement. De plus, j'étais surtout focalisée sur les bras : niveau jambes je n'étais évidemment pas loqueteuse et pleine d'arthrite, mais j'avais moins de puissance que sur les bras.

Pendant une brève pause, elle m'expliqua alors quelle était sa vision des X-men, et l'importance du travail d'équipe. Décidément... Caitlyn aussi avait fortement insisté sur cet aspect, et je pouvais comprendre qu'il y ait une certaine insistance dessus, mais je pensais pourtant avoir une grande capacité à fonctionner en équipe sur le terrain. Là, ouais, tout le monde rigole, mais à la surprise générale, j'avais toujours réussi à totalement ignorer ou mettre de côté certains sentiments ou aspects des personnes que je fréquentais. L'exemple bête : souvent les gens ne peuvent pas avoir des relations plus qu'amicales et être juste amis. Pour ma part je pouvais sans aucun souci avoir envie de m'envoyer quelqu'un sans que cela ne gêne le reste pour autant. Il en allait de même pour le travail en groupe. J'étais parfaitement capable de travailler en duo avec un type que je ne pouvais pas piffer, car j'étais capable d'ignorer le fait que je ne puisse pas le voir le temps de l'opération.

De la même manière, j'avais vite appris, chez les God's Eye, que quand t'es pas d'accord avec quelqu'un, tu vas en parler avec lui ou avec lui et un autre "médiateur". Si tu lui gueules dessus devant tout le monde, il va mal le prendre et ça va finir en putain de baston... J'avais pris des gros taquets dans ma face plusieurs fois à cause de ça, et de la même manière, quand des mecs venaient tenter de m'agresser devant le reste du gang, je lui pétais sa tronche histoire de lui apprendre les manières. Bon, dit comme ça c'était pas engageant mais ça voulait aussi dire qu'en général j'arrivais à mettre de côté mes griefs pour en discuter de manière plus calme et privée.

Je hochai en tout cas la tête, répondant alors après avoir bu quelques gorgées d'eau.

« J'vois c'que tu veux dire pour les soldats, ouais... Mais j'aime ni le mot ni le concept... Un soldat, c'est un type qui désactive son cerveau et fait tout ce qu'on lui dit comme une machine, et qui ne sert pas de cause. Il fait ce qu'on lui dit, et il ne parle pas. Si on lui dit de tuer 50 nourrissons avec un lance-flammes, il le fait. Il n'a pas de conscience, pas de sens moral, pas d'âme, ni d'intellect. C'est... Une machine. Je pense, mais j'peux me tromper, que les X-men sont motivés par une empathie profonde et pas seulement par des ordres. On sait qu'on tente d'aider, et on sait que jamais Xavier ne nous demandera de massacrer des pauvres types qui n'ont rien fait. Alors évidemment, savoir suivre les instructions reste primordial, mais j'ai cru comprendre qu'être une X-woman ne se limitait pas juste à ça. Encore une fois, je me trompe peut-être totalement, mais ce que j'imaginais des X-men était... Qu'ils ne luttent jamais pour un concept, par routine, ou même par zèle, ils luttent contre les causes d’une souffrance partagée. »

Peut-être que j'allais chercher trop loin au fond... Un peu comme ces gens qui idéalisent l'armée pour finalement réaliser que c'est pas tellement la panacée. Ils y vont avec du sens du devoir, de la gloire et de la défense de la liberté en tête pour revenir avec un jambe en moins, un syndrome post-traumatique, et en se sentant coupable de tous ces innocents crevés pendant les combats.

« Après, concernant le fait de travailler en équipe, je pense savoir ce que c'est même si j'ai certainement encore beaucoup à apprendre. Et le fait de préserver les vies... C'est c'que j'disais à je sais plus qui, j'serais le genre de personne à donner sa chemise à son pire ennemi pour ne pas qu'il ait froid. »

Il y avait des valeurs, dans le fait d'être une X-woman. D'un autre côté, le fait qu'elle me le dise ne me surprenait pas des masses, je me doutais bien de ça. Sinon au final, ce serait juste je sais pas, une bande de mercenaires ou je ne savais trop quoi d'autre... Pas des personnes formées avec soin au sein de l'Institut, accompagnées de près, et autres. Je n'avais, après, pas rencontré beaucoup de X-men mais j'avais suivi d'assez près l'idéologie de Charles Xavier et je pensais être assez proche de son idée. Pas exactement "pile poil dedans", mais assez proche en tout cas. La différence entre moi et lui, c'était que je voyais les mutants comme le plus grand danger pour eux-mêmes... Pas les humains. Ceux qui pouvaient le mieux réussir à tout saboter et tout détruire, rendant toute chance d'intégration nulle, c'était les mutants eux-mêmes, par un sentiment qui au final était le centre du problème : la peur aveugle.

Après avoir un oeil critique... Certains me trouvaient asociale à cause de celui-ci, je ne pensais donc pas en manquer, mais le rappel était quand même assez important. Je devais me lancer avec un certain recul. Pas une hostilité, ou un rejet, mais un recul suffisant pour analyser les situations avec une objectivité suffisante pour ne pas m'enfoncer toute seule dans les ennuis... Bon, après c'était plus facile à dire qu'à faire. Dans les faits, j'avais toujours des analyses très poussées de chaque situation, mais une fois sur place je ne réfléchissais plus, j'oubliais les détails importants, et je finissais par provoquer des catastrophes sans le vouloir... L'entraînement servirait sûrement aussi à ça. Mieux réagir en situation complexe.

« Un œil critique... Je pense en avoir, même vis-à-vis des X-men. Notamment sur c't'histoire de passation... J'sais pas précisément en quoi ça consiste, donc j'aurais du mal à émettre un jugement clair, mais... Chais pas. L'peu que j'en ai entendu m'laisse penser que c'est putain d'pas net. »

Je haussai en tout cas les épaules, réfléchissant ensuite à la difficulté de garder son humanité. J'avais fait face à ce problème régulièrement... Est-ce-que je le découpe en ricanant, ou non ? Est-ce-que je tue ce type parce que j'aime pas sa tronche, ou pas ? En fait, j'avais souvent l'impression de danser sur le fil d'une lame, et qu'un jour quelque chose pourrait me faire tomber. La vraie difficulté résiderait du coup là... Garder un cœur et de l'espoir malgré les coups, comme elle le disait. Je devrais peut-être lui parler de ça, d'ailleurs... Cette sensation que j'avais qu'un jour, à force de subir les coups, je pourrais peut-être craquer nerveusement. Mais... Pas aujourd'hui. Je savais que je le ferais, mais après quelques séances d'entraînement. Je préférais éviter de passer pour une psychopathe en suspens dès le premier jour.

Elle voulait en tout cas mesurer mon niveau. Je me redressai du coup, bondissant un petit peu et m'étirant, prête à commencer les hostilités. Pleine de ressources... Alors ça, j'en doutais, mais au fond les gens ne voient ce qu'ils veulent voir. Peut-être voulait-elle à tout prix trouver une élève prometteuse là où il n'y avait rien. Ou peut-être ne voulais-je que voir du négatif là où il y avait des possibilités. Bah... Je réfléchirais à tout ça plus tard, de toutes façons.

Il était donc temps de voir si je ne faisais que parler ou non... Et les échanges -peu délicats- commencèrent donc, clairement pas en ma faveur. Elle était rapide, elle avait un style très technique dont je n'avais absolument pas l'habitude, et je terminai donc pas mal de fois au sol comme une conne. Par dessus le marché elle était particulièrement agile, contrairement à moi qui, si je n'étais pas non plus lourdaude, avait l'impression d'être un semi-remorque face à elle. C'était sûrement un avantage d'être petite et légère... Le fait était que mon "style", si on pouvait l'appeler ainsi, était relativement peu efficace contre Jubilee. C'était une méthode de combat qui fonctionnait à merveille dans les mêlées chaotiques de rue, celles où il n'y a pas de pitié et où on cogne pour blesser ou tuer le plus rapidement possible.

Ces esquives fines, ces contres habiles, je n'en avais vraiment pas l'habitude du tout. Je tentai une fois ou deux de l'agripper, mais pas pour l'amener par terre. C'était une des règles de base du close combat : NE JAMAIS ALLER AU SOL. Non, c'était pour l'immobiliser et parvenir à lui mettre un pain dans la tronche, mais en général ça ne fonctionnait pas super. Pourtant, je me relevais, imperturbable. Je commençais à fatiguer, c'était tout à fait évident, mais malgré ça, je bondissais toujours pour me remettre sur pieds alors que mon corps me disait que c'était l'heure de la pause. Il y avait maintenant un équilibre délicat à maintenir... Celui de l'adrénaline. La laisser agir suffisamment pour ne plus sentir le feu qui dévore  les muscles, mais pas assez pour péter un plomb et s'énerver.

L'absence de testostérone dans mon système était sûrement d'une grande aide dans ce domaine. J'avais dominé pas mal de bastons de gang pour une seule raison : les mecs finissaient par partir en mode berserker malhabile et stupide alors que je gardais un certain sens du terrain et de la situation.
Malgré cela, je tentai plusieurs fois quelques coups assez brutaux histoire de parvenir à quelque chose, mais il fallait bien l'admettre, ce fut sans grand succès. Il ne fallait pas utiliser les pouvoirs, ça me donnait un désavantage considérable. J'avais orienté tout mon style de combat autour de ces lames de... je ne savais plus trop de quoi. Au départ je pensais de métal, mais en fait, c'était... difficile à dire. Le fait était que je m'étais adaptée afin d'en tenir compte.

Jubilee put certainement remarquer que certains de mes gestes ressemblaient à des coups de griffes (sans griffes), et que je frappais parfois avec le côté du bras, ce qui était plutôt illogique en combat normal, mais parfaitement cohérent quand on a une arme tranchante qui sort de cet endroit. Il me faudrait un temps d'adaptation pour parvenir à quelque chose...
Elle finit en tout cas par cesser, commençant à parler alors que je me relevais pour la... je ne savais plus. quinzième fois ? Voyant que l'affrontement était -pour le moment- terminé, mon air déterminé laissa place à un certain découragement. En combat, je pouvais continuer pendant des heures. Une fois que c'était fini, en revanche... Je réalisais que j'avais un retard considérable. Je pensais au départ que je serais relativement à l'aise au vu de mes expériences précédentes, mais que dalle : j'étais aussi mauvaise qu'une débutante qui n'avait fait que de la danse classique toute sa vie. Pire, même : je n'avais pas l'agilité d'une danseuse classique.

Je l'écoutai en tout cas avec attention, restant debout. Mes jambes étaient moyennement d'accord, mais c'était aussi une bonne façon de tester mon endurance. Penser que j'étais prête pour tout était insuffisant et dangereux, disait-elle... J'ajouterais même stupide. C'était la meilleure façon de me décourager totalement. Non, ma façon de fonctionner était très différente, mais ce n'était pas le sujet, pour l'instant. Croire en moi, croire aux autres, croire en une cause et en la justesse de mes actes... J'étais déjà à 2 sur 4. Je croyais en une cause, et en la justesse de mes actes. Je savais que je voulais aider, protéger, sauver. Par contre, je me méfiais encore des autres... Pas de tout, évidemment. J'avais une totale confiance en Caitlyn, en Josh, et ma confiance en Jubilee augmentait rapidement. Néanmoins... Je restais méfiante envers ceux que je ne connaissais pas. Quant à croire en moi, c'était quasiment désespéré.

Elle évoqua ensuite les difficultés rencontrées sur le terrain. Je devais admettre que je m'étais focalisée sur la cause elle-même, et moins sur les obstacles qui seraient rencontrés une fois sur place... Car le monde n'était pas net, c'était manifestement à ça que devait préparation la passation. Au pire possible ? Faire aller quelqu'un en enfer et voir s'il revient ? Je ne savais pas encore trop que penser de cette épreuve, mais une chose était claire : être inutile, sur le terrain ou ailleurs, était maintenant hors de question. J'en avais assez de l'être. J'avais eu ma dose.

Ce qu'elle disait était en tout cas intéressant. Apprendre, observer, critiquer, analyser et appliquer, c'était aussi la vision que j'avais des choses, mais jusqu'à certaines limites. Attrapant la bouteille d'eau, je bus quelques gorgées avant de soupirer, prenant quelques secondes pour réfléchir et répondre.

« Je ne tombe pas parce que mes convictions sont fragiles, mais parce que mon corps est fragile. Par contre, je me relève toujours parce que mes convictions sont blindées, encore et toujours, jusqu'à ce que je doive y passer si nécessaire. »

Je pointai mon œil droit du doigt, continuant :

« Elles sont suffisamment solides pour que je sois prête à me tuer moi-même, s'il le faut. Quand ces convictions sont en jeu, je ne lâche jamais le morceau. Je peux me faire frapper physiquement ou mentalement, on peut tenter de me décourager, de me montrer le pire de l'humanité -mutants inclus- ou le pire qui existe dans l'univers, je continuerai jusqu'à ce que je sois morte. Même avec les bras et les jambes coupés je ramperais pour mordre les pieds de mon adversaire. Le problème ne vient pas de mes convictions... Il vient d'ailleurs. »

Je finis par reposer les yeux sur la petite (mais redoutable !) entraîneuse, reprenant alors :

« Après, je n'ai aucune désillusion. Je sais que pour le moment je ne sers à rien et que sur le terrain je serais une source de problèmes plus qu'autre chose. C'est pour ça que je suis là. Parce que si je n'ai aucune confiance en mes capacités, j'ai confiance en ces convictions et je suis prête à tout pour pouvoir les défendre. J'ai besoin de pouvoir le faire. Et je sais que la rhétorique et la philosophie ne suffiront pas. J'ai presque tout à apprendre, nos échanges montrent bien que je ne vaux rien pour le moment, c'est parce que je veux et que je dois changer ça que je suis là. Et je suis prête à continuer aussi longtemps qu'il le faudra. »

[HJ : Non aucun souci, tu as eu raison ^^ J'ai rien vu du tout d'illogique ou d'incohérent et ça permet de fluidifier les choses =) ]

Savoir fermer sa gueule quand on a le cul au sol... Je n'étais pas sûre que l'on puisse imposer ses idées par la violence. En fait, j'étais même persuadée que c'était contre-productif et que la violence ne devait être qu'un dernier recours quand toute autre forme conciliation avait échoué. Par contre, il était vrai que le sacrifice de soi, même s'il avait été glorifié par les films Hollywoodiens et compagnie, était aussi un aveu d'échec... Quand on devait en arriver à de telles extrémités, c'était sûrement qu'on avait foiré à un moment ou un autre. Concernant le fait d'éduquer mes ennemis par de belles paroles... Il était vrai que j'avais une vision assez naïve des choses. Contrairement à ce que l'on pouvait penser de moi, si quelqu'un m'expliquait de façon logique et argumentée quelque chose, je pouvais tout à fait accepter son point de vue.

Et mon erreur était de partir du principe que tout le monde ferait de la même manière, alors que c'était loin d'être le cas... En particulier quand il s'agit de haine. Les gens haineux se raccrochent à des arguments qui n'ont pas de sens, et ils ne sont pas sensibles à la logique la plus élémentaire. Un mutant qui hait les humains n'a pas besoin de raison cohérente pour le faire, et si on lui en demande une, en général, il citera un cas isolé qu'il aura généralisé comme un gros crétin. Le même raisonnement fonctionnait dans l'autre sens, d'ailleurs... Du coup, si je me retrouvais un jour face à quelqu'un de ce genre, un purificateur taré ou un mutant en mode berserker, il n'y aurait aucune autre solution que de lui péter la gueule.

Quant au troisième point, j'étais d'accord et je n'avais jamais dit le contraire. J'avais dit que je me relèverais toujours jusqu'à être morte, mais j'avais omis de préciser que je ne comptais pas recommencer la même chose ad vitam aeternam, parce que ce serait totalement débile. Par contre, il était vrai que je n'avais pas changé de tactique face à elle, mais elle avait raison sur un point : je n'avais pas vraiment d'autres options disponibles. Je n'étais pas entraînée, mais aussi, c'était pour ça que j'étais là. Restait à voir si elle comptait me tabasser tous les matins jusqu'à ce que j'apprenne par magie le Tae-kwon-do ou si elle comptait m'apprendre quelque chose qui ne soit pas simplement philosophique, parce que dans le cas contraire, il faudrait que je prenne des cours en ville.

Quant à la mettre au sol...

« Te mettre au sol ? Alors ça, ça n'arrivera sûrement jamais. » lançai-je finalement en récupérant mes affaires.

Il y aurait toujours ce problème latent, bassement génétique. Je ne pourrais probablement jamais mettre un autre X-man à terre, ceux-ci étant bien plus puissants que moi. Pour moi, aucun entraînement ne pourrait jamais compenser ça... Mais tant que je pouvais servir à quelque chose, je m'en foutais. Je n'avais aucune ambition de type "devenir la plus forte" ou "vaincre les plus grands méchants", et compagnie. Je comptais faire tout mon possible au maximum de mes capacités, même si celles-ci étaient inférieures à celles des autres.

J'arrivai en tout cas le lendemain, à la même heure, comme prévu, et fus assez surprise de ce qu'elle me demanda. S'asseoir sur le sol dans une position confortable, se détendre et réfléchir. De la méditation ? Héhé, entre les arts martiaux et ça, elle avait vraiment un côté "maître zen qui vit dans un temple bouddhiste dans la montagne". Comment faire survivre les clichés sur les chinois, tiens ! Je l'imaginais bien avec une longue barbe et une robe brune. Cette idée me fit pouffer un peu de rire, mais je repris rapidement mon sérieux, avant de faire ce qu'elle m'avait demandé. Je n'avais en soi jamais vraiment essayé ce genre de trucs, mais... Quoique. En fait, si. Il m'arrivait assez souvent de me poser dans un bain brûlant, et de faire exactement ce qu'elle me demandait de faire. C'était plutôt cool. Pourquoi pas.

Je m'installai au sol, les jambes repliées contre moi, avant de soulever mon T-shirt et détacher mon soutien-gorge. Quitte à méditer, autant en profiter pour me concentrer sur mes jolies ailettes. Je ne pouvais pas m'entraîner avec en règle générale, ce serait une occasion de me concentrer dessus un petit peu. Les deux appendices insectoïdes sortirent donc de mon dos, se déployant en une dizaine de secondes comme le feraient des immenses pattes d'araignée dans des bruits dégueu et avec une allure d'abord gluante, puis plus propre ensuite, le métal prenant sa place. Une fois les deux machins de 3m50 de long sortis, j'enroulai les bras autour de mes genoux, et les deux ailes suivirent le mouvement. Je me retrouvai donc ainsi en position fœtale, avec les deux ailes qui m'enveloppaient comme un cocon de métal. Les branches se mirent à produire des craquements, alors que des pointes de 2 à 3 centimètres se formèrent tout le long, donnant au tout un aspect assez peu engageant.

Voilà la position confortable. En position fœtale dans un cocon d'acier couvert de pointes. Freud serait comme un dingue, tiens.
Je posai en tout cas la tête sur mes genoux, me détendant, me concentrant sur... Rien de particulier. Parfois je sentais les tendos et muscles de mes ailes, parfois je pensais à mon "entraînement" nocturne sur le poteau, parfois je pensais à ce moment où je m'étais tirée dessus, parfois je pensais à Caitlyn qui était décidément un personnage des plus bizarres, et parfois je pensais à juste rien du tout. Je respirais en tout cas calmement, pas endormie, mais pas loin non plus. Je ne savais pas trop où Jubilee voulait en venir, mais pour le moment je ne me préoccupais pas avec ça.

Je sursautai quand elle me tapota le dos, ne m'y attendant visiblement pas. Levant le nez, je l'observai alors qu'elle me signalait qu'il n'y avait pas de pouvoirs pendant les entraînements.

« Ow... ok. Désolée. »

Je me relevai, dépliant les ailes puis les replaçant de manière "normale" tout en prenant garde de ne pas en foutre un coup à Jubilee. Elles n'étaient pas tranchantes, mais ce serait probablement désagréable de se les manger dans la tronche. Pour les faire rentrer, j'avais trouvé une méthode assez artisanale mais efficace : je pliais les bras dans une position bizarre et les ailes suivaient le mouvement, finissant par rétrécir, chaque branche se "soudant" l'une à l'autre pour finalement disparaître dans mon dos. La sensation était toujours aussi désagréable, et ça pouvait se voir à mes grimaces assez ridicules.

Bon, les ailes étaient rentrées... Et maintenant ? Maintenant méditation, mais là au milieu de la pièce, pas moyen. Je me dirigeai donc d'un pas tranquille vers un des murs, me mettant dos à celui-ci, et reprenant la même position qu'avant : repliée en position fœtale. Après avoir longuement soupiré, je me remis à repasser en mode "zen", laissant mon cerveau en mode semi-repos. Semi, parce qu'il n'était pas si simple de ne réfléchir à rien en fait. Beaucoup moins qu'on ne l'imagine... En fait, l'humain faisait tout en permanence pour maintenir son esprit aussi éveillé et actif que possible, il était donc même peu naturel de tenter de ne penser à rien. C'était étrange, qu'il soit dans notre nature de ne pas pouvoir se détendre. Il fallait de l'entraînement pour rester au calme. Voilà une espèce bien bizarre...

Mais j'étais fatiguée. Pas parce que j'avais fait la fiesta et autres, du tout, j'étais fatiguée mentalement. Il s'était passé beaucoup de choses depuis mon arrivée et même si je dormais convenablement, je me sentais vraiment molle, alors pourtant que j'avais une volonté de fer en ce qui concernait le fait de s'entraîner. J'avais un certain mal à bien décrire tout ça, probablement parce que je ne connaissais pas de mot précis qui permette de décrire cette sensation bien particulière...

Après quelques minutes, en tout cas, je laissai de nouveau mes pensées voltiger un peu dans tous les sens. Je ne réfléchissais pas vraiment, même si des informations passaient dans mon esprit. Des trucs et machins sans vrai rapport, un peu comme une sorte de rêve éveillé. Ça m'était déjà arrivé, de faire un rêve alors que j'étais seulement à moitié endormie. Je m'installais 10 minutes, et immédiatement je me retrouvais somnolente, voyant des images et idées que je ne contrôlais pas vraiment me passer par la tête... Mais malgré ça, je sentais que je ne dormais pas et que je pouvais me réveiller à chaque instant. Encore une fois, il s'agissait d'une de ces impressions pour lesquelles il n'existait à ma connaissance aucun mot précis.

C'était un peu dans cet état que j'étais. Consciente d'où j'étais, de mon environnement, de ma propre existence, mais comme si j'étais extérieure à tout ça. Je ne savais pas trop si c'était ce que Jubi voulait, je ne connaissais rien à la méditation. Il était fort possible que je sois "trop" endormie à son goût, d'ailleurs, va savoir.
Je revins en tout cas à moi quand elle me demanda ce que j'entendais. Je relevai la tête d'un coup, demandant presque par réflexe :

« Hein ? Quoi ? »

Je regardai rapidement autour de moi avant de me frotter les yeux.

« J'sais pas trop... Des bruits étouffés. Comme si j'étais sous l'eau. C'est comme si j'étais en train de rêver sans dormir... Chais pas trop. Je suis trop endormie ? »

Qui aurait cru que ce genre de trucs demanderait autant d'efforts... C'était moins simple qu'il n'y paraissait, de maintenir un équilibre convenable entre calme et sommeil, même partiel. J'écoutai en tout cas ce que me racontait Jubilee, et lorsqu'elle évoqua le fait de ne pas devoir suivre ces pensées, je réalisai que rentrer les ailes avait été une bonne idée. Je me serais très certainement trop focalisée sur les sensations étranges procurées par ces nouveaux membres... Même si je me promenais maintenant avec dans les couloirs toute la journée, je n'étais pas encore 100% habituées à ces machins. Au moins je n'avais pas causé de désastre, c'était déjà bien.

En tout cas, je changeai de position comme elle me l'avait demandé. En tailleur, dos contre le mur, la tête aussi, bien droite. Voir passer les pensées dans mon "champ de vision" métaphorique, mais les laisser partir sans les suivre... Et, étrangement, rester suffisamment concentrée pour revenir à ma position initiale et ne pas me laisser aller. Bon... On allait bien voir. Je commençais quand même à me demander si je n'étais pas un cas désespéré... Jusque là, j'avais montré que j'étais relativement inapte en combat, médiocre dans le domaine physique en général, et manifestement j'étais déjà une ratée même pour quelque chose d'aussi simple que de ne rien faire et de ne penser à rien... Génial, quoi, le dossier.

Je laissai ça de côté pour le moment, soupirant longuement, avant d'essayer de me concentrer-mais-pas-trop. Comme le cerveau était conçu pour toujours s'occuper, diverses pensées et idées "apparurent" spontanément dans ma petite cervelle, mais je tâchai de ne pas me focaliser dessus, les laissant aller et venir. C'était... assez bizarre. D'un côté ça détendait, mais de l'autre c'était perturbant. J'étais de ces personnes trop curieuses pour leur propre bien, et ne pas regarder quelque chose qui passe avait, pendant les deux premières minutes, tendance à être assez frustrant. D'ailleurs, plusieurs fois, je me retrouvai à me focaliser sur une pensée précise alors que j'avais pour consigne de ne pas le faire.

Mais après quatre ou cinq minutes, je commençai à prendre un peu le rythme. Les idées passaient mais je les laissais aller où elles voulaient. En fait, je me focalisais sur mon côté je m'en foutiste. Des idées passent ? Tant mieux pour elles. N'àfout'. Ce n'était probablement pas de la méditation "idéale", mais au moins, ça me permettait de maintenir plus ou moins ce fragile équilibre entre "trop éveillée" et "trop endormie". Et au fur et à mesure que cet état d'esprit devenait un réflexe... Les choses devenaient étranges. Je voyais passer des images que je ne comprenais pas vraiment. Des formes humanoïdes... Des fois des gens que je ne reconnaissais pas. Des fois moi avec ou sans les ailes et une tête bizarre. Je ne pouvais pas utiliser d'adjectif plus précis, pour en voir plus il aurait fallu que je me concentre plus sur ces images, et... Si je le faisais, elles disparaissaient.

Après une dizaine de minutes environ, Jub' me reposa la même question que précédemment. Ce que j'entendais. Je ne répondis pas tout de suite, cherchant à maintenir encore une fois ce "mode zen" que j'avais tant de mal à atteindre, et finis par parler d'une voix absente.

« Des bruits corporels... Ma respiration... Autre chose aussi... Je sais pas trop quoi. J'le sens sous ma peau... »

Lorsqu'elle me signala que je pouvais arrêter, je redressai le nez et l'observai, alors qu'elle donnait des précisions sur les exercices que je devrais faire dans ce domaine. Je devais les faire dès que j'avais l'occasion, et me concentrer sur la respiration, et compagnie, en me laissant encore aller autant que possible. Au fond, ça ne me gênait pas vraiment. Puis j'avais du temps libre pour le faire, en plus. Pourquoi pas avant mes entraînements nocturnes ? Cela me semblait plutôt parfait ! Juste avant de travailler sur mes pouvoirs, donc les ailes et les lames, je prendrais un moment pour... méditer, ou du moins, pour ce que je venais de faire. Je me doutais bien que j'avais encore de gros progrès à faire et qu'on ne pouvait pas encore *vraiment* parler de méditation à proprement parler...

Mais rester une dizaine de minutes dans cet état m'aiderait probablement, même si je n'étais pas encore certaine de savoir de quelle façon. En fait, cette étrange sensation que j'avais ressentie sous ma peau m'était à la fois familière et étrangère à la fois... J'avais du mal à le définir. Peut-être parviendrais-je à mieux comprendre ça en continuant. Se focaliser sur l'inspiration, l'expiration, et c'est tout. Ce serait sûrement plus simple dans le bois que dans la salle de gym. L'odeur de la nuit, les bruits de la forêt alors que le soleil est couché, tous ces éléments m'aidaient beaucoup à me détendre. Restait à voir s'ils seraient une source supplémentaire de perturbation... Mais bon. Je ne deviendrais pas une grande maîtresse zen en une heure d'entraînement, de toutes façons.

Je finis en tout cas par partir, l'air pensive. Je n'avais pas de cours aujourd'hui, vu que mon cursus reprendrait à la rentrée... Cela me laisserait largement le loisir de repenser à tout ça, à froid.

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Le lendemain, elle me fit m'échauffer. Je l'avais déjà fait avant de venir, comme elle me l'avait demandé lors de notre première rencontre, ce fut donc assez rapide. Une fois cela fait, elle se rapprocha de moi et commença à me manipuler tout en donnant des instructions sur le positionnement des jambes, des genoux, du dos, et autres. Visiblement, aujourd'hui, ce serait de l'entraînement à la baston. Mais pas de la baston super impressionnante... Juste un coup de poing simple, de face, direct. Je savais néanmoins que les coups les plus acrobatiques n'étaient pas souvent les plus efficaces. Très souvent, les personnes se retrouvant blessées dans des combats de rue l'étaient par des coups simples et précis, pas des coups de pied retournés façon Street Fighter Turbo LX Alpha 3000 je sais pas quoi.

Je m'exécutai donc, me mettant en position et commençant à donner les coups comme elle me l'avait indiqué. Bon, évidemment ce n'était pas vraiment parfait... Elle me corrigea donc à cinq ou six reprises avant que ça ne devienne vraiment précis. J'avais en fait tendance à trop m'élancer en avant, réflexe acquis à cause de l'usage intensif que je faisais des lames. Pour qu'un coup tranchant soit aussi efficace que possible, j'avais toujours mis un maximum de poids dedans. Cela me permettait d'acquérir un maximum d'énergie cinétique, et donc de réagir rapidement même si je ratais mon coup. En revanche, sans les lames, les choses n'étaient pas vraiment les mêmes.

J'avais donc un petit peu de mal à ne pas frapper TROP fort et mettre trop de poids dessus. Je continuai du coup, sans rien ajouter... Elle me dirait quand m'arrêter, de toutes façons. Histoire de me focaliser un peu, je me mis donc, tout en frappant dans le vide, à m'imaginer une cible. Un bon gros connard... Je laissais mon imagination tourner afin de me mettre en situation. Un type hostile... Je frappais normalement. Un type qui me menaçait parce que je refusais de butter des humains. Je frappais plus fort. Un type qui m'attaquait parce que j'avais sauvé des dizaines d'humains face à ce mutant bizarre... J'envoyai d'un coup un enchaînement de coups : toujours ceux que Jubilee m'avait montrés, mais bien plus violents, d'un seul coup. Un coup à droite, un à gauche, et encore un à droite, à la différence que cette fois-ci, des pointes de 3cm de long sortaient des articulations de mes doigts.

Je dépliai le poing, observant l'ensemble avec un air désolé et rentrant le tout dans des craquements d'os.

« Je sais, pas de pouvoirs, désolée. »

Une fois les pointes rentrées, je me remis en position mais ne repris pas les mouvements de combat vu que Jubilee était en train de venir vers moi. Je l'observai avec curiosité, et elle se mit finalement à me dire que j'avais toutes les clés pour éviter que cela n'arrive, et que je devais tenter de savoir pourquoi c'était arrivé.

« Je me suis imaginé une cible, en fait... Ce n'est probablement pas une si bonne idée que ça, avec le recul. »

Je soupirai longuement, tentai de rester zen, et... vu que selon elle, elle m'avait donné les outils pour éviter ça, je me doutai qu'il s'agissait de la méditation. Mais méditer en donnant des coups de poing ? Voilà qui faisait très "moine zen", et qui n'était pas dans mes habitudes. J'avais l'habitude de foncer dans le tas, mettre tout mon poids dans des coups aussi violents que possible, ... Mais Jubilation m'avait montré que ce n'était pas si efficace que ça. J'avais effectivement tous les outils nécessaires pour changer de méthode, passer à quelque chose de plus efficace, de plus contrôlé. Il restait à voir si j'y parviendrais, je n'en étais pas certaine, mais sans essayer je n'arriverais de toutes façons pas à grand chose.

Lorsqu'elle me demande de recommencer tout en retournant s'asseoir, je tournai la tête, fermant les yeux et tentant de me concentrer... Enfin, plutôt de ne pas me concentrer. Ne laisser l'esprit se focaliser sur aucune pensée précise. Ce n'était pas simple. Je me mis alors à reprendre les mouvements tout en essayant de me remettre dans cet état si particulier que je devais pratiquer autant que possible... Mais il me sembla vite très net que je devrais m'entraîner bien plus que ça. Chaque fois que je tentais de ne réfléchir à rien de spécifique, mon esprit se refocalisait d'un coup sur la position de mon bras, l'angle donné par le coup, ... J'étais plus détendue qu'auparavant et j'avais moins l'air de vouloir réduire quelqu'un en charpie, cela me donnant des mouvements plus précis, mais ce n'était pas encore le genre "Grand maître asiatique qui enseigne aux plus dignes", quoi...

J'avais de la marge de progression, de toutes façons. Tout comme je me doutais bien que je ne développerais pas de talent de régénération en trois jours, je savais aussi que je ne deviendrais pas une maîtresse des arts martiaux en une semaine et demie.

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La leçon sur la garde fut la suivante... Parade, esquive, déviation, contre, ... Il y avait effectivement bien des options que la jeune enseignante m'expliqua dans le détail. Selon elle, il fallait décider rapidement et j'étais plutôt à l'aise dans ce domaine, étrangement. J'osais à peine proposer à quelqu'un d'aller au cinéma de peur de poser problème ou de déranger par ma seule existence, mais paradoxalement, en combat, je me décidais instantanément. Peu m'importait si la décision était bonne ou mauvaise, je réagissais selon ce qu'il se passait, point. En fait, là où il me faudrait de l'entraînement, ce serait sur mes évaluations des situations. Savoir non pas se décider vite, mais prendre la bonne décision, parvenir à analyser tous les éléments disponibles assez rapidement pour faire le bon geste.

Quand à ce qui concernait les appuis et le centre de gravité, j'étais aussi à l'aise. Je n'étais pas plus agile qu'une autre, mais j'avais toujours eu un excellent sens de l'équilibre depuis toute petite. En fait, à l'époque où j'existais encore, nous allions régulièrement faire du ski avec mes parents et j'avais toujours réussi à faire des figures assez dingues pour une gamine. Quant aux gamelles, je n'étais presque jamais tombée, parvenant quasi-systématiquement à me rattraper en cas d'erreur. J'avais donc la possibilité de devenir extrêmement agile, mais... Comme pour les décisions, il faudrait que je m'entraîne et pas qu'un peu. Cela ne se ferait pas en deux jours, encore une fois, mais plutôt en plusieurs mois et années.

Lorsque l'entraînement du jour se termina, je me mis à réfléchir et me rendis compte de quelque chose d'étrange... Je venais de réfléchir au fait que j'avais du potentiel sur les réflexes et l'agilité. Je venais, en fait, d'avoir eu une appréciation positive de mes propres performances. C'était la première fois depuis... longtemps. Était-ce un effet secondaire des entraînements ? De la méditation ? Du fait que je sois plus à l'aise à l'Institut ? C'était peut-être une combinaison de l'ensemble, mais je prenais lentement confiance. Restait à voir où cela me mènerait, ma destination étant encore une grande inconnue pour moi. Je savais que j'étais intéressée, plus que ça même, par les idéaux des X-men, mais... Il restait encore beaucoup de mystères et de parts d'ombre qui me gênaient. Cette "passation", notamment... Mais pas seulement. J'espérais donc pouvoir lever un peu de lumière sur ces éléments tout en continuant de me perfectionner...

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