Shatter me...(P.v: Amy de Lauro)

"If I break the glass, then I'll have to fly
There's no one to catch me if I take a dive
I'm scared of change, and the days stay the same
The world is spinning but only in gray..."

Cela fait une semaine que c’est arrivé. Une semaine qu’il a fallut encaisser et recommencer à avancer. Les trois jours suivants sont les plus durs, pour moi en tout cas et je n’hésiterai pas à généraliser à d’autres, ceux qui se reconnaitront. Les premières quarante-huit heures, c’était de l’observation, puis il a fallut faire les évaluations. Il y a du dégât, il y aura toujours du dégât tant qu’il y aura de l’humanité à détruire. Je me demande si ça ne serait pas plus simple, parfois, l’inhumanité. Je crains n’avoir la réponse dans quelques décennies, quelques siècles au maximum ; il suffit de voir comment quelques années, si peu d’années, m’ont endurcie. Ne viendra-t-il pas un moment où je ressemblerai à mon frère, à ne plus avoir la moindre considération pour la vie humaine « générique » ? N’est-ce pas le prix que de vivre trop longtemps ? Ces questions n’importent pas, il y a tant à faire avant qu’elles ne commencent à importer, tant d’humanité à vivre et à réaliser. On s’y emploiera de notre mieux, dans nos faiblesses et nos errances ; on s’y emploiera comme on le souhaite, comme ces jeunes femmes que l’on est sensées être. On n’est pas différentes de celles que l’on côtoie tous les jours, celles-là même qui l’oublient et nous l’on fait oublier. Qu’est-ce que l’avenir ? Des projets, certains qui se feront et d’autres qui ne se feront pas, des espoirs et des rêves que l’on cherchera à atteindre qu’ils se réalisent ou non ; nous en sommes au début et devons tâcher ne de pas l’oublier, même si nous avons trouvées nos voies nous auront encore beaucoup de faux pas.

L’une des mes voies me conduit à ce bureau, dans la tour qui sert de dispensaire et compose le troisième étage de l’Institution Charles Xavier pour jeunes surdoués, que nous sommes trois à partager en alternance. Mon temps partiel en a toujours plus tenu du tiers temps que du mi-temps, même si je tâche de rester à disposition de mes patients malgré mes autres obligations, néanmoins considérant ce qui m’est demandé il y a compensation je pense. La loi américaine m’autorise à effectuer des diagnostics, des évaluations, des thérapies, de la sensibilisation et même de la collaboration à des recherches et des présentations scientifiques dans le cadre de mon internat mais sous la supervision d’un docteur en psychologie ; supervision que je n’ai jamais vraiment eue. Emma est ma maitresse de thèse pour mon doctorat de psychologie clinique, après tout c’est à elle que je dois mes deux premiers cycles en autant d’année mais ses absences n’ont pas jouées en ma faveur. J’aimerai dire qu’on me fait confiance, c’est indiscutablement le cas mais il n’y a pas que cela ; j’aimerai dire que l’on me fait confiance mais en réalité on me laisse me démerder. Un pari risqué qui pourrait coûter cher à plusieurs personnes, moi incluse, si jamais cela se passe mal. En fin d’année scolaire, je devrais accomplir mes soutenances, j’espère que celle-ci se passera bien ; ma thèse clinique est bien plus avancée que ma thèse philosophique de toute façon, même si mes recherches ont été difficile entre le peu de volontaire et les hors sujets. Ce n’est qu’une fois le titre de psychologue obtenu que j’aurai le droit d’exercer seule comme je le fais depuis bientôt un an et demi. Auparavant c’était Charles Xavier, docteur en psychiatrie, qui ce chargeait de cela ; mais il faut croire que la médication pour supprimer les problèmes est moins populaire que passer entre les mains d’une apprentie sorcière. Je suis d’accord sur la thèse du fait que le suivi psychologique, de par le fait qu’il essaie de résoudre les problèmes, est souvent meilleur que la consultation psychiatrique, qui tâche de supprimer les problèmes, néanmoins j’ai eu plus de cas relevant de la psychiatrie que de la psychologie.

Qu’est-ce que ça va être, cette fois ? On m’a avertie d’une nouvelle consultation, comme à chaque fois mon internat ne me laisse nullement le soin de choisir mes patients mais on me les alloue purement et simplement, sans me tenir au courant de leurs problèmes ou leurs volontés ; un mal pour un bien puisque la forme du témoignage est importante. Bon, pour positiver, j’ai toujours le dernier mot sur le suivit puisque les premières séances ne sont que consultations, afin de voir s’il est nécessaire ou non et, théoriquement, si je suis en capacité de l’assurer ; décision prise de norme par mon tuteur mais qu’en son absence on a tout de même tendance à prendre pour moi, fonction de ce qui arrange. Cela changera, après tout j’ai promis que je tâcherai de plus prendre les choses en main et il est fort probable que cela en fasse parti.

Exceptions faites des victimes de Bleecker Street qui ont consenti à se faire suivre, la plupart des élèves passés par cette pièce très impersonnelle équivalente à l’une des chambres d’observation en terme de taille mais uniquement meublée d’un large bureau au plan de travail en verre plastifié encadré de trois chaises, d’une armoire à portes vitrées et à étagères et d’un évier tandis que la fenêtre est équipée de stores verticaux, à la différence des autres ; clinique, professionnel, un peu trop froid pour moi. Le décor parfait pour mes analyses gestuelles, moins pour le suivit tel que je tache de l’appliquer. Après, la table aussi est parfaite pour mon observation de l’autre, qui plus que faire le sujet d’une thèse philosophique est imbriqué dans tous mes rapports sociaux et m’aide quand à mes évaluations psychologiques.

Je suis doctorante, double doctorante même, et même si je ne suis encore ni docteur ni psychologue je n’en porte pas moins la blouse blanche de la fonction, pour signifier aux autres comme à moi-même que je sais ce que je fais ; de l’autosuggestion, en partie oui. J’ai étudié ce que les gens ignorent et suis apte à comprendre et à utiliser beaucoup de choses qu’ils ne perçoivent pas ; tout a une signification, consciemment ou inconsciemment. Mes utilisations de gestes comme de couleur ne sont jamais hasardeuses, du fait. T-shirt brun, pour la douceur et le naturel même si mes cheveux présentent déjà la couleur, jeans, bleu à l’instar de mes yeux pour le rêve, la sagesse et la vérité, bracelet vert au poignet droit, pour l’espérance, la stabilité et la chance. Très peu le comprenne et je n’ai jamais eu le désir de donner de cours là-dessus, il n’y a de toute façon pas grand monde pour étudier la psychologie à l’Institut, encore moins ce domaine particulier dont je tâche de prouver les applications à divers domaines, principalement dans les affaires. A défaut d’être ma maitresse sur cette thèse, Emma Frost est sans doute celle qui en a le plus profité, par le passé. Mais n’était plus consultante à la Frost International pour l’heure je tâcherai de revenir à mon internat.

Et à ce qui m’occupera prochainement ; j’entends ses pas avant même qu’elle n’approche de la porte, j’entends sa voix dans sa timidité, j’entends son soupir et ses hésitations. Très peu connaissent mes pouvoirs et encore moins les comprennent, de toute façon ils sont peu à s’intéresser à moi de toute façon, mais cela ne m’empêche pas d’avoir plusieurs tours dans mon sac ; la chair est mon domaine et en la matière la mienne est bien supérieure à la norme.

Trois coups contre la porte, aussi discrets que possibles et d’une irrégularité trahissant une hésitation différente avant chacun ; la norme, je disais. Personne n’aime voir quelqu’un analyser ce qu’il a dans la tête, une élève secondaire comme Ariella Miller n’est pas différente. J’ai peu entendu parler d’elle, je ne suis même pas capable de dire ce qu’elle fait ou fera comme études, et je crains qu’elle ne soit ici qu’en tant que mutante pas parce qu’elle cherche un avenir avec cela. La plupart des élèves de l’Institut y sont à défaut d’être ailleurs, parce que cela leur semble être une école « pour mutants », et n’aspire pas à plus d’avenir que continuer leur petit train-train à l’abri ; même lorsqu’il y avait une conseillère d’orientation pour les guider vers un métier, la première étape s’ils veulent réussir le rêve qu’on leur enseigne dans cette Institution, très peu d’entre eux sont venus. Je le sais, cette conseillère c’était Caitlyn. Ceux qui ont réellement l’espoir d’aider les autres et d’améliorer le monde se tournent vers les X-Men ; peut-être que Xavier c’est trompé de voie et devrait chercher à former des X-Men, vu que la future élite intellectuelle qu’il espère ne semble pas avoir cette aspiration, pour peu qu’elle en ait une. C’est sur qu’il y aurait beaucoup moins d’étudiant par contre.

Je me lève vers l’étudiante qui me concerne pour l’heure et ouvre la porte deux ou trois secondes après le dernier top, ayant eu le temps de me lever et d’aller à l’entrée pour lui ouvrir, à vitesse humaine cette fois. La porte n’est pas finie d’ouvrir que j’ai terminée de l’analyser, mes yeux étant bien l’une des choses qu’il m’est difficile de ralentir. Pantalon à la Jade mais d’une couleur bleue sombre, gilet blanc, corset rouge tirant sur le brun, bottes et brassards de cuirs, calepin de papier ; ils traduite une tendance au rêve, à la simplicité, à la loyauté, mais également à la tristesse et mélancolie, relativement innocente voir naïve et d’une nature plutôt calme pouvant néanmoins virer à la colère ou au danger, volontairement ou non, et témoigne d’une appartenance à la classe moyenne supérieure et d’une personne vivant plutôt dans son monde. Sa structure faciale est plutôt dilatée, avec une prédominance de l’étage latéro-nasal – nez plutôt épais et grands yeux peu enfoncé – signifiant un type de fonctionnement sensible-émotif. Enfin, ses sourcils relevés et rapprochés, les tensions de ses paupières inférieurs et de ses lèvres, la légère ouverture de sa bouche comme de ses paupières supérieures, voici qui manifeste de la peur.

Je termine d’ouvrir la porte pour lui faire face, constatant qu’elle fait approximativement la taille de Rachel et me dépasse donc de quelques centimètres, entreprenant un sourire d’accueil et un mouvement de la tête vers l’avant.

- Bonjour, vous devez être Ariella, dis-je en avançant ma main à sa destination, dans l’objectif d’un poignée de main, Amy Elioth de Lauro, enchantée.

Je lui laisse le temps de répondre, jetant un rapide coup d’œil au carnet au passage pour y percevoir les informations, puis l’invite à entrer de la main. J’irai me réinstaller à ma place tout en lui désignant la sienne, prenant dans la poche de poitrine un stylo et ouvrant mon propre bloc-notes.

- D’ordinaire, c’est moi qui prends des notes, plaisante-je, mais si ça vous aide à vous détendre que de dessiner, je vous en prie. De quoi vouliez-vous parler ?

Ariella accroit son effroi alors même que j’ouvre la porte, me dépréciant et se tendant encore plus ; elle n’a pas pu percevoir mes pensées quant à mes tours de passe-passe déductifs ils ont prit moins de temps à se faire que le message nerveux de ses yeux pour atteindre son cerveau, je réagis bien plus vite que les humains et il me semble que ses temps de réaction à elle le soit. Je crains qu’elle ne tente plus vers la paranoïa qu’autre chose ; on verra bien lorsque l’évaluation commencera. Elle me regarde plusieurs instants, à sa vitesse venant confirmer ce que je pense, puis se contente de sourire et de répondre à ma poignée de main. Il existe plus de soixante-dix manières étudiées de serrer la main d’autrui et l’acte n’est jamais innocent : le franchissement du territoire corporel qu’il est tend en réalité plus de l’automatisme de protection du territoire par envoie de la main en « éclaireur » que de l’acte d’hospitalité. Il n’est pour moi que question de politesse et, comme tout le reste, l’occasion d’une discrète et automatique prise de notes sur l’individu d’en face. Aucun jugement, aucune évaluation, juste de l’analyse ; ce que les autres font inconsciemment, en sommes.

La réponse orale ne fait que confirmer le reste et je ne m’y attarde pas plus que la norme, chose qui est déjà long pour moi, puis lui laisse tout le soin d’aller à son rythme encore une fois. S’il est trop lent, je ferais ce que j’ai apprit à faire pour patienter, même si je suis de nature plutôt patiente : compter. Il est rare que je dépasse les 300 en faisant cela entre chaque des actions à vitesse humaine néanmoins il est courant que j’atteigne les 50. La réponse gestuelle finit par se terminer elle-aussi et Mlle Miller s’en vient à ma suite, observant et analysant la pièce comme elle l’a fait de moi-même précédemment ; dépréciation là-encore, avec le supplément stress et une pose sage plutôt renfermée. Reste à savoir si ma plaisanterie sera suffisante pour détendre l’atmosphère.

Un sourire, c’est un bon point, mais il ne va guère plus loin puisque la dominance reste au malaise et à la défensive. Elle s’en retourne même à son monde même s’il est difficile de savoir si c’est en fuite de celui-ci ou parce que j’ai évoqué ce calepin de dessin qu’elle regarde à présent. En tout cas, elle se stresse encore plus toute seule par la suite et cela est aussi visible qu’audible, mettant à mal le trait d’humour précédent. J’attends, tout simplement, alors qu’elle fuit autant qu’elle le peut. Je pense rapidement dépasser les 300 cette fois, à défaut qu’elle sache où commencer ou si je puis l’aider ; je ne le sais pas non plus concernant le second d’où le besoin de passer par le premier puisqu’il débute l’évaluation psychologique. Il n’est jamais facile de commencer surtout lorsqu’on a un point de vue aussi dépréciatif qu’Ariella Miller qui du fait sabote les tentatives de suggestion comme d’autosuggestion.

Je continue d’attendre immobile alors qu’elle cesse de fuir vers le monde extérieur à cette pièce pour aller à son monde imaginaire, qui peut-être pourra l’aider à l’introspection considérant son appartenance même s’il lui faut un certain temps pour y passer. Lorsque le monde semble cinq fois plus lent, il faut cinq fois plus de patience pour attendre les autres et elle a de la chance que je ne sois pas en période de menstruation parce que cela réduit drastiquement celle dont je peux faire preuve. J’observe les dessins qu’elle fait défiler, j’observe cet univers intérieur et constate comme plus qu’être témoin il est son outil ; elle n’a pas choisi le dernier dessin au hasard et s’il est là c’est pour faire passer un message. Elle n’aura pas d’apitoiement, ça ne sert pas à grand-chose pour avancer, elle n’aura que l’analyse instantanée des éléments qu’elle me présentera. Et si l’analyse la dérange je changerai simplement le terme en observation et tout ira bien mieux pour elle, parce qu’elle en a une conceptualisation différente.

Professeure d’histoire, encore une élève à Ororo ; qu’est-ce que ce métier peut avoir de si passionnant ? Je l’ignore. En tout cas qu’elle dirige ses études est une bonne chose, au moins une qui n’est pas là pour l’être mais pour faire quelque chose. Histoire Médiévale ? L’opinion que j’ai du Moyen-âge est celle d’une italienne donc je ne ferais aucun commentaire sur cette période d’obscurantisme barbare qui a perdue les acquis de l’Antiquité et dont la redécouverte a donnée naissance à la Renaissance. Histoire contemporaine ? Outre qu’un professeur d’Histoire doit être capable d’enseigner les deux, certes avec différentes prédispositions du fait de ses études et intérêt tout comme un psychologue est sensé pouvoir suivre les gens même s’il s’est spécialisé dans leur analyse et leur rapport particulier aux effets d’un gène mutant, ainsi que la géographie selon le niveau d’enseignement auquel elle se destine c’est le fait qu’elle estime « vivre et voir » l’Histoire qui est intéressante. On peut se considérer comme témoin de l’Histoire pour la voir à la télévision sans doute mais de là à la vivre… Ariella Miller n’a été impliquée dans aucun des événements récents à ma connaissance, qu’il s’agisse des attentats du Pont, du Cube ou d’Yggdrasil, ou encore de l’incendie de Mutant Town ou de l’attaque de l’Institut. J’espère qu’elle ne se sent pas « prise par contrecoup » dans de tels événements juste parce qu’elle a été écouter la télé et les réseaux sociaux, il y a suffisamment de traumatisés pour qu’on ne se traumatise pas seul.

« Un peuple qui oubli son passé se condamne à le revivre » Winston Churchill ; bon raisonnement fait dans l’autre sens mais égal tout de même et qui s’intègre à une conception particulière de ce qui est enseigné à l’Institution, « un avenir meilleur » voulant tout dire et du fait rien dire d’une certaine manière, tout autant qu’il vient s’heurter au problème qui conduit Mlle Miller ici :

- J'aimerais aussi être capable d'aider les autres sans avoir peur, – voici par quoi il fallait commencer et on commence, la peur ; reste à déterminer le type et la nature même si j’ai déjà mon idée là-dessus considérant toutes les informations que j’ai déjà pu observer dans mon monde ralenti – être entouré de beaucoup de personne sans paniquer… – agoraphobie ? possible même si ce n’est pas ce qu’elle tendait à démontrer depuis tout à l’heure où la simple présence d’une unique personne suffisait à créer un malaise – mais…

Je la laisse prendre son temps, pour l’heure en retrait et en prenant quelques notes sur mon carnet ; des mots, des flèches, un magnifique petit arbre digne d’un fichier racine d’ordinateur mais c’est encore le plus simple et efficace que j’ai pour la prise de note, et puis cela complique toute relecture de la part d’autre que moi puisque seule les idées y sont imprimées et qu’elles appellent donc au souvenir primaire par association d’idée. Méthode d’apprentissage comme une autre.

- Mais… Je… Je suis incapable de le faire… Quand je sens leurs regards sur moi ou que je vois que suis entouré d'une dizaine de personnes je… – ce n’est pas de l’agoraphobie, c’est le regard et l’attention des gens qui pose problème, pas les gens en eux-mêmes – Je me mets à paniquer… ce qui affecte la maîtrise de mon pouvoirs… – voici un autre problème à part, la peur de ses pouvoirs et donc de soi-même ou de ce qu’ils peuvent nous faire ; on sera plus dans le sujet de ma spécialité dans cette partie que cela l’a rarement été – et comme une roue sans fin, plus je perd la maîtrise de mon pouvoir plus j'ai l’impression d'être observé ce qui me fais paniquer encore plus… j… j'ai peur de leurs regard… du jugement…

Je continue de prendre des notes par à-coup, ou du moins c’est l’impression que cela doit donner considérant que mes gestes ne laissent qu’un flou sur les yeux humains car les capacités d’analyse de leur cerveau sont insuffisamment rapides pour gérer ma vitesse surhumaine. Elle n’a généralement pas fini le mot ou l’idée qu’ils sont déjà tout deux retranscrit et c’est pour cela que je reste au manuscrit non aux ordinateurs. Je ne fais aucun commentaire, j’alterne les regards entre elle et mes notes afin de montrer mon attention et de l’observer tout autant qu’à suivre ce que je fais également et à démontrer qu’elle ne parle pas dans le vide. Mais la nouvelle pause me donne tout le temps de lui accorder une attention, voyant ce qu’elle fait et ressent. Fait assez étrange sa poitrine semble gonfler et se durcir sous son gilet, ce qui me surprend plutôt pas mal comme réaction. Après il n’est pas temps d’interroger sur cette bizarrerie que Caitlyn envierait surement, moyennant qu’elle soit contrôlable.

- Depuis que… que j'ai cette peur… je… j'ai tout refoulé à l'intérieur de moi… – ce n’est vraiment pas le cas vu les réactions qu’elle a mais elle semble avoir réussi à s’en convaincre seule – surtout lors d’événement comme Bleecker… – elle n’était pas à Bleecker Street, je le sais pour m’être intéressée à la liste des élèves qui y étaient, et je ne vois pas ce que l’attentat vient faire là-dedans puisqu’il n’y avait aucune foule pour avoir la moindre considération pour son existence ou la juger ; à moins qu’elle ne s’imagine la foule la juger pour son inaction, un peu comme Rachel l’a fait à l’encontre de cette dernière, mais alors là c’est de la paranoïa – je… je m'étais enfermé chez moi… je me suis enchaîné à… à mes peurs et à mes émotions que… que je refoulais… – elle va se faire craquer toute seule ce qui n’est qu’une preuve de plus de son échec à refouler les choses puisque le principe même du refoulement est qu’elles ne nous atteignent plus – Je… je me suis caché sous l’indifférence… – envers quoi ? C’est un processus de refoulement que de se cacher sous l’indifférence mais c’est soi-même que l’on rend indifférent, non ce que l’on montre au autre – Je me suis enfermé dans une coquille… – serais-ce une coquille qui a fait gonfler son bonnet de soutien-gorge ? – Je… Je veux briser tout ça… – c’est déjà ce qui est entrain de se faire par simple confession – je ne veux plus me cacher ou… – chose qui va être problématique du fait de la peur d’être jugée – ou juste avoir peur… – ce qui demandera un gros travail sur soi puisqu’on ne peut plus arrêter d’avoir peur, juste faire face à sa peur ; le courage et la lâcheté.

Mlle Miller conclut en déposant son calepin à dessin sur le bureau, bureau qui ne me gênait nullement à le voir du fait des matériaux le composant, en attendant que je le regarde ; sa pose avec les bras croisés le trahit. Le calepin est un outil, comme je le supposais plutôt, reste à savoir pourquoi ; faire passer ce qu’elle craint ne pouvoir faire passer par les mots ou simplement s’attirer ma pitié et ma compassion ? Elle n’a jamais voulu parler de tout cela avant aujourd’hui, par peur logique, par douleur que je ne vois pas réellement d’où elle vient si ce n’est du masochisme – une autopunition bien plus répandue qu’on ne le croit – et par orgueil.

Les choses commencent à se calmer une fois la confession terminée, moyennant un nouveau repli sur soi qui ne l’empêche pas de m’y impliquer par ses paroles suivantes. Elle sait que je suis X-Woman, comme la plupart ici somme toute et tant qu’elle ne le répète pas à l’extérieur cela me va parce que je préfère qu’on évite de m’apporter plus de problème que je n’en ai déjà. Mais du coup le fait que je sois X-Woman implique que j’ai connue des épreuves concernant mes pouvoirs comme d’autres points… et donc… que j’ai déjà peut-être aidé quelqu’un avec les mêmes problèmes qu’elle malgré son impression d’être la seule à les vivre. Voici qui confirme mon diagnostique.

Je pose mon stylo alors qu’elle me fait face, se taisant dans l’attente de ma réponse et tâchant de se calmer toute seule. Je lui fais donc face également avec ce même calme et cette même attente, détendue et patiente.

- Je suis X-Woman, oui, tout comme je suis étudiante en psychologie et mère de famille, tout comme je suis une jeune femme mutante approchant des vingt-deux ans, commence-je doucement pour poser les choses tout en me rappelant que dans un mois arrive le pire anniversaire de la vie, les vingt-deux ans passant encore plus mal chez moi que chez la moyenne de mes connaissances. J’ai vécue des épreuves dans chacun de ces domaines, celles d’X-Woman n’étaient pas forcément les pires. Ma mutation m’a tuée une demi-douzaine de fois, principalement par des arrêts cardiaques suffisamment longs pour entrainer des lésions cérébrales qu’ironiquement elle m’a guéries également, et m’a faite vieillir prématurément pour s’amplifier au point qu’on ignore encore pour l’heure si je vais continuer de vieillir lentement ou tout simplement arrêter de le faire. J’en ai longtemps été effrayée et incapable de savoir ce qu’il m’arriverait à cause d’elle tout en vivant grâce à elle. Aujourd’hui je l’ai apprivoisée, je n’en ai plus peur et vis avec sans le moindre problème. Vous n’êtes ni ne serez jamais seule à craindre quelque chose et le meilleur moyen de vous faire comprendre reste de vous expliquer.

Je marque une pause car si je ne m’attends pas à ce qu’elle fasse attention ou accorde la moindre importance à mon vécue je préfère ne pas tout énoncer d’un monolithique bloc qui lui semblerait parfaitement indifférent de son cas. Ce n’est pas le cas même si je tâche de rester calme et posée puisque c’est ainsi qu’on aide le mieux même si le fait que ses malheurs restent ceux d’une étrangère, ce qui aide pas mal au recul.

- Vous êtes une personne très égocentrique, Ariella, ce n’est pas un mal c’est un défaut que tout le monde possède en différente mesure. Néanmoins cela joue beaucoup sur vos craintes : la plupart des personnes fuyant le regard des autres se sentent en confiance dans l’anonymat de la foule où personne ne les remarquera, vous la foule aggrave encore la crainte du jugement au point de vous faire paniquer, si j’ai tout comprit. Il faut bien distinguer les deux types de foules : celle à qui l’ont fait face, comme une classe d’élèves du point de vue du professeur par exemple, et celle à laquelle on appartient, cette même classe d’élève mais en tant qu’élève. Dans le cadre de la classe, les élèves ne se jugent pas mais jugent le professeur tout en croyant que ce dernier ne les voit pas dans la masse qu’ils constituent. De ce que j’ai comprit, dans cette situation vous vous sentiriez aussi bien jugée par le professeur que par les élèves, que vous soyez élèves ou professeure. C’est ce qui vous fait paniquer au point d’attirer encore plus l’attention avec vos pouvoirs. J’ignore lesquels ils sont et ils ne m’intéressent pas. Le cercle vicieux qu’ils vous donnent l’impression de vivre en revanche, oui. Vous craignez le regard des autres et leur jugement, je connais d’autres personnes dans ce cas, mais vous pensez qu’ils sont constamment à vous épier également ; ce n’est pas le cas. Les gens jugent peut-être constamment mais ils ne se fixent pas sur une personne en particulier à moins que celle-ci ne se rende remarquable et même en ce cas le jugement est constamment réévalué par les nouvelles données qu’elle apporte. Si vous voulez apprendre à ne plus avoir peur des gens et de leur regard, je pense qu’il y a deux points sur lesquels vous devez travailler : d’abord, vous devez vous assumer vous-même, pour que vous ne dépendiez pas de leur regard, ensuite vous devez arrêter de les considérer comme une masse informe d’yeux qui se contentent de vous regarder et vous juger, ce qu’ils ne sont pas. Approchez-les, apprenez à les connaitre et vous le découvrir, ce ne sont pas des gens mais des personnes. Ça ne sera ni facile ni miraculeux mais c’est par petits pas qu’on avance dans la vie, par efforts. Pour faire l’allégorie avec votre dessin, au lieu de tirer sur les chaines cherchez-en la clé. D’accord ?

Surprise et curiosité, me concernant ; ce sont généralement les premières choses que l’on ressent lorsqu’on apprend à connaitre une personne. Ariella n’apprend pas à me connaitre mais ce que je dévoile attire sa confiance, justement parce que je me dévoile ; je cesse d’être un gens pour devenir une personne, je ne suis plus ce qu’elle fait de moi mais bel et bien ce que je suis réellement. Mon histoire importe moins que la prise de conscience que j’ai une histoire. Et cette première partie fonctionne. Néanmoins dès la mi-temps les choses redeviennent négatives et après un temps l’adolescente tente de s’occuper les mains. Il y aurait beaucoup à dire du frottement du pouce sur d’autres doigts puisque chaque doigt a une signification propre. Quand à la seconde partie, elle entraine rapidement une réaction de mépris ; je ne connais d’elle que ce que je perçois d’elle, c’est vrai, mais ce que je perçois d’elle est basé sur ce qu’elle exprime, consciemment ou non, physiquement comme oralement. Qu’elle n’apprécie pas ce que j’en conclus ne change rien à la conclusion ; et que ça ne soit un refus catégorique permettra d’avancer dessus. Car la dépréciation entrainant un sentiment négatif vis-à-vis de ma personne est suivit d’une hésitation et la canadienne me laisse poursuivre. Ce que je fais, prenant en compte ses réactions et les manifestations involontaires comme volontaires qu’elle fait par la suite. Acquiescement, considération, réflexion, peur, surprise, interrogation… il y en a de toutes les couleurs. Mais c’est bien, je ne la perds pas dans mon flot de paroles.

Son premier geste lorsqu’il se termine est de s’en retourner à son monde imaginaire, commençant une nouvelle fresque. Une réponse ? Possible. A qui, cela est plus difficile à déterminer ; elle, moi ou personne, je dirais. Soit il s’agit juste d’extérioriser, auquel cas c’est à elle, soit il s’agit de me montrer, soit il s’agit de sublimer. Je verrais bien lorsqu’elle aura avancé. En tout cas, je reprends mon stylo également, la laissant dessiner et réfléchir. En attendant, je compte.

Comment trouver la clé ? Par le travail, sur soi et avec les autres. L’impression qu’il n’y a de solution justifie de trouver conseil, tout simplement. Comment arrêter de voir les autres comme une masse informe d’yeux ? En arrêtant d’être nombriliste et en leur donnant du crédit et un libre-arbitre. Comment réussir à s’accepter alors qu’on a peur ? Alors qu’on se ment à soi-même ? Je la regarde avec un sourire triste, voyant la tristesse et les prémices de sanglots, puis la tentative de contrôle, le doute et la colère.

- Le cercle dont je parle, il commence toujours lorsqu'il y a plusieurs personnes proches de moi. – logique, puisque c’est l’attention fantasmée de ces personnes qui pose problème – Je commence par ne pas me sentir bien, pas à ma place et je cherche à m'éloigner de la dite foule. – réflexe de fuite, qui peut cependant réellement attirer l’attention selon comment elle le fait – Ensuite c'est l'impression d'être observé qui embarque – donc, elle n’était pas là avant… il y a bien nécessité de séparation pour la faire naitre – ce qui augmente mon malaise – logique là aussi – tout en diminuant le contrôle que j'ai sur mon pouvoir. – ça c’est une autre histoire, absence de maitrise dans les situations de chaos émotionnel ; ça ne se résoudra pas en psychologie, puisque ce n’est pas réellement le pouvoir qui est en cause mais sa maitrise – Dans ces moments, j'ai de plus en plus l'impression d'être observé alors que je perd de plus en plus ma maitrise et ça continue encore et encore jusqu'à temps que je sois sortit de la dite foule ou dans un coin en train de faire une crisse de panique… parfois j'ai l'impression d'être folle…

Je continue de prendre des notes, toujours, et considère comme confronte les nouvelles informations avec celles dont je dispose déjà. Tout est progressif, moins par étape que ce qu’elle semblait dire au début : le malaise inexplicable devient peu à peu l’impression d’être au centre de l’attention alors même qu’elle tente de le fuir de façon instinctive ce qui entraine une réelle attirance de ce qu’elle fuit vers elle. Folie, non. Phobie, je ne suis pas certaine ; il y a une base de peur irrationnelle, oui, mais elle se transforme très vite en autre chose de bien plus rationnel. Enfin de mon point de vue. Je laisse Ariella continuer de dessiner après sa brève réinstallation.

Ressentir cela en boucle chaque fois qu’elle est « trop » entourée, sachant qu’il suffit de plusieurs personnes pour que ce soit le cas… on approche assez sérieusement de la paranoïa. Non, ça n’arrête pas, à se demander comment elle peut tenir dans une salle de classe, même à l’Institut, manger au réfectoire durant les heures de service ou partager son dortoir avec d’autres élèves. L’Institut doit avoir 150 à 200 résidents mais il est certains moments, les repas quotidiens par exemple, où un quart doit pouvoir se trouver dans la même pièce. Que fait Ariella face à cela ? Elle attend simplement que tout le monde parte, isolée dans un coin comme une pestiférée ? Un tel comportement aurait été remarqué, depuis le temps qu’elle est ici.

- Mais pour reprendre l'exemple du professeur et de l'élève, depuis que je suis ici être du coté des élèves est beaucoup moins pire que de prendre la place du professeur. J'sais pas comment j'ai réussi à faire ça… – moi non plus à dire vrai – à supporter un groupe de personne dans une classe alors que le même groupe en dehors de celle ci peux me faire peur…

Contexte ? Si c’est réellement une question de contexte, je sais vers quoi diriger. Mais pour l’heure, je la laisse se remettre, je la laisse poursuivre, je la laisse aller à son rythme somme toute. J’ai horreur d’être interrompue et sais combien il n’est rien de pire que l’interruption pour mettre un terme à une confession, d’où mon silence même lorsqu’elle cesse de parler. Tant qu’elle n’a pas fini, je ne reprendrai pas.

Elle nous compare, pour insister sur les points où l’on diffère. Ses épreuves sont différentes mais elles sont là tout de même ; blesser quelqu’un. J’ai fait plus que blesser quelqu’un avec mes pouvoirs, je pense qu’il ne serait pas déraisonnable de considérer que j’ai torturé quelqu’un. J’ai blessée Caitlyn physiquement, oui, lorsque j’ai perdu le contrôle de moi-même par peur de la perdre mais je l’ai faite souffrir bien au-delà du physique depuis que nous nous connaissons. Sa souffrance va de pair avec la mienne et réciproquement ; à mon tour d’être triste, par égocentrisme. Le pouvoir, bien contrôlé de norme, absolument pas lorsqu’elle est sous le coup de l’émotion. Il est mal maitrisé, tout simplement. Et Ariella en a peur, peur des dégâts qu’il peut faire si elle le laisse libre tout autant que du jugement qu’on peut avoir sur elle. On a donc une nouvelle peur qui vient se mêler au reste.

Non, Ariella est loin de s’être acceptée, c’est bien de s’en rendre compte. Et c’est intéressant de savoir aussi que c’est le premier jugement face à sa condition de mutante, cette haine qu’elle a vu, qui est déclencheur de sa peur. Il y a là-aussi moyen de limiter la casse. Je note le mouvement sans m’y attarder, main droite sur gauche c’est un mode de raisonnement synthétique. Mais surtout, son arrêt retraduit l’importance de l’émotion à l’origine et son visage signifie tristesse et douleur ; binôme suffisant pour faire tomber la première larme qui attend depuis tant de temps son écoulement.

- Pardon.

J’hoche la tête et la laisse se détourner par pudeur, assez brusquement d’ailleurs. Les larmes coulent et un geste de stress les accompagne. Tant que la peur de mon jugement face à ses actes ne le fait pas, on évite le pire ; je ne détourne pas le regard, j’attends juste que cela passe en espérant communiquer mon calme, d’abord par nature puis par les mots si la crise s’aggrave ou s’éternise. Ariella tente de se gérer et se tend, puis soupire après quelques secondes. Ce n’est qu’alors qu’elle me refait face, toujours accrochée à son monde imaginaire. Et elle me surpasse pour s’en aller vers le monde au-delà de cette pièce, déclarant une chose que j’ai déjà comprise. Qu’elle se sente affectée par les relations humano-mutant est logique, puisqu’elle ait mutante. Qu’elle ait prit conscience de cette relation dans la haine peut expliquer cette peur du jugement, son caractère et ses travers ont fait le reste.

Nouvelle crispation, puis une fine couche de métal exsudée sur sa gorge ; est-ce donc cela son pouvoir ? Une seconde peau métallique ? Je sais que Warren avait rencontré un mutant du genre durant Mutant Town et que cela accroissait sa résistance et sa force, peut-être est-ce également le cas d’Ariella. Cela expliquerait la crainte de se retrouver en exo-armure dans une foule, sans aucun contrôle de sa force ou sensation de contact avec autrui.

Peur de revivre la même chose ? Peur que des événements comme l’Attentat de Bleecker Street déclenchent de la haine anti-mutante… Je prends une inspiration et soupire discrètement ; elle a peur d’un principe, d’une idée, non d’une réalité. Elle a peur d’être haïe et comme elle ne considère pas les autres comme des personnes ils ne sont que des yeux qui la jugent et risquent de la détester.

- Seule, je n’en aurai pas été capable non plus, dis-je avec un peu de gêne et beaucoup de gratitude envers toutes ces personnes qui m’ont aidée et aimée. Mais je n’ai jamais été seule. On m’a toujours soutenue, mes amies, ma femme, elles ont toujours été là pour moi. J’ai arrêté d’avoir peur parce que j’ai apprivoisée ma peur, mon pouvoir, c’est une succession d’effort et un gros travail sur soi.

Je m’interromps, je ne m’étendrais pas sur le sujet. Ce n’est pas le moment ni le lieu ; je montre qu’il y a de l’espoir, c’est tout.

- Tu sais, Bleecker Street déclenchera de la haine, comme Yggdrasil l’a fait, comme l’attaque du Cube et celle du Pont l’ont fait. La haine n’a rien de nouveau. C’est à nous de réussir à faire autre chose. C’est ce que les X-Men essaient de faire. Mais en ce qui te concerne, je crois que tu crains que les gens te haïssent, simplement. Que la découverte de ta mutation et cette mauvaise réaction haineuse te fassent craindre que tout le monde te déteste si tu utilises tes pouvoirs. Alors arrête de les utiliser, cela devrait déjà t’éviter pas mal de stress jusqu’à ce que les choses ailles mieux. Ensuite, tu dis que dans une salle de classe, tu n’as pas peur des gens dont tu as peur à l’extérieur ;  tu devrais peut-être réfléchir là-dessus. Si le contexte ou la concentration sur quelque chose peuvent t’éviter la peur, te faire oublier la foule, t’entrainer à savoir les reproduire te permettrait de t’y habituer. Quand tu es dans une foule et que tu commence à te sentir mal, concentre-toi sur quelque chose ou réfléchit à la situation, comme ce que tu fais en classe. Et dans le pire des cas, plutôt que de paniquer et de chercher à fuir, concentres-toi sur les autres : te regardent-ils réellement ? Si oui, qu’ont-ils l’air de penser ? Généralement, si l’on voit une personne en difficulté, on tend plus à s’interroger et à s’inquiéter qu’à la juger et la haïr. N’hésite pas à demander de l’aide ou à engager la conversation, dans de tels cas. Comme je l’ai dit précédemment, si tu apprends à aller vers les autres et à ne pas voir en eux ce que tu fantasmes mais ce qu’ils sont, tu auras bien moins l’impression d’être jugée. Tu comprends ?

Je laisse un petit temps avant de conclure :

- Comment cela se passe avec tes colocataires de dortoir ?

Ariella ce calme, les larmes se tarissent, de la gratitude ce fait. Puis elle est déçue, à l’évocation de Bleecker Street. Cela me choque. Juste déçue, alors qu’elle se panique tant par crainte de la haine, elle est juste déçue quand je lui confirme ce qui devrait être une immense peur. Ariella Miller ne craint pas la haine, elle craint qu’on la haïsse ; les autres n’ont aucune importance. Elle se regarde, elle s’attriste, puis la crainte arrive enfin ; est-elle destinée à d’autres ou exclusivement à elle-même ? Son soupire, sa concentration, son acquiescement ; tout est dit.

Un changement d’appui à l’un de mes conseils, c’est donc un changement de manière de considérer le sujet ; manière analytique, voilà ce que j’en déduis. En simultané à mon discours Ariella réfléchit à mes propos, c’est une bonne chose car cette capacité multitâche permet d’aller plus vite. La plupart des gens se perdent dans mes longs monologues, elle continue de les suivre tout en réfléchissant à leur contenu. Ou alors elle fait comme Rachel et dérive un peu plus loin en perdant la moitié de son écoute du fait de sa réflexion. Qu’importe, tant qu’on avance ; si je n’aime pas être interrompue je peux me répéter sans problème, je l’ai déjà fait. Le seul risque est que je signale ce fait au passage, ce qui n’est pas forcément agréable je le conçois.

Ariella se fixe à ma dernière question car s’il est évident qu’elle s’en pose beaucoup elle-même, des questions, je la surprends avec celle-ci. Pourtant, le dortoir est le premier lieu d’intimité dans une institution commune et les personnes qui le partagent sont de prime importance. Je le sais, c’est une question de territoire théorique et en pratique j’y ai rencontré l’Amour. Et dans le dortoir de ma patiente, « ça va » ; d’accord, mais encore ? Je ne prends même pas la peine de noter ces deux mots, contrairement au développement qui les suit. Que les débuts aient été compliqués, l’inverse m’aurait étonné à la différence de son comportement antisocial.

Je la regarde revenir se rassoir et faire face, la laissant réfléchir à ses mots et reprendre son dessin précédent ; le nouveau est-il passé à la trappe ? Visiblement. Il ne devait pas avoir tant d’importance que cela, alors. Je ne connais pas beaucoup de personnes versées dans le dessin mais je sais que c’est assez long à réaliser, certaines d’entre elles peuvent gribouiller quelque chose en dix minutes mais préféreront toujours l’heure voir les deux heures pour faire quelque chose de bien. S’intéresser aux activités des autres c’est s’intéresser aux autres, même si cela ne va pas forcément jusqu’au « pourquoi font-ils cela ? », et le fait qu’Ariella y soit arrivée avec ses colocataires est encourageant ; même s’il me manque la donnée temporelle évoquée. Combien de temps cela a-t-il prit ? Jours, semaines ou mois ? Cela changera certes peu de choses dans l’approche mais permet d’avoir une idée plus précise des efforts qui seront nécessaires. Après, c’est secondaire cela : Exitus Acta Probat.

Le sourire alors qu’elle évoque une amie, dont je n’ai jamais entendue parler auparavant, est positif là-aussi. Ce sont les points communs qui les ont liées, comme c’est souvent le cas en amitié, et c’est même Ariella qui a fait le premier pas. Bien, elle ne devrait pas avoir trop de problèmes à recommencer, donc. L’ouverture graduelle est normale et le résultat également, il faudra juste étendre cela au général et non aux personnes qui partagent la couche. Les invités, choses plutôt rares dans les dortoirs vu la petite taille des machins, peuvent être un point de commencement. Je ne m’attarde pas sur la fuite, nous en avons déjà suffisamment parlé donc une note de renvoie sera suffisante.

L’installation d’Ariella est intéressante, quand au développement il n’a rien de surprenant. Il permet néanmoins de confirmer ma supposition quand à la concentration et la distraction comme échappatoire, c’est déjà fait naturellement même si l’adolescente n’en a pas conscience. Après, le repas manqué… il se passe de commentaires.

- Mon pouvoir, je ne l'utilise pas volontairement devant n'importe qui. Je dois me sentir au minimum en confiance pour l'utiliser devant quelqu'un… Ce qui me fais le plus peur, c'est lorsqu'il se manifeste lorsque je ne le veux pas… à moins que ce que vous voulez dire, c'est d'arrêter toute utilisation. Que ce sois avec une personne en qui j'ai confiance ou lorsque je m’entraîne seule dans le gymnase ?

- Si tu as peur de l’utiliser, apprends à ne pas l’utiliser, à le bloquer. T’entrainer à le manipuler est une bonne chose, ça te familiarise avec lui, néanmoins ça ne t’aide pas forcément lorsqu’il s’agit de ne pas l’utiliser. En gros, tu dois apprendre à le déclencher comme à ne pas le déclencher, comme s’il y avait un bouton « on/off ».

C’est comme ça que je conceptualise la plupart de mes pouvoirs maîtrisables : en on/off. L’Accélération des Processus Biologiques, un berserk, est premier et plus dangereux d’entre eux et plus que savoir le déclencher c’est savoir l’empêcher de se déclencher qui est important. J’ai pas mal de raté à mon actif, inutile de le dire, mais le dernier d’entre eux me pousse à censurer plus drastiquement mes émotions pour l’éviter. La Polymorphie n’a pas ce problème-là, elle ne peut pas se déclencher involontairement considérant la concentration et la maitrise nécessaire à son emploi, quand à la Maitrise Evolutive il s’agit de diriger ou stopper vers où mon corps va, ce qui est plutôt une réussite pour l’instant même si je ne le saurais qu’au prochain traumatisme. Mais une exo-armure bimétallique doit être bien moins complexe dans son fonctionnement que tout mon paquetage biokinétique, ce qui est un plus pour l’utilisation comme un moins pour l’inutilisation.

Ariella poursuit son dessin avec les félins, représentant la confiance en soi et son absence, en y rajoutant une rivière qui n’est autre qu’une chronologie pure et simple et un brouillard représentant l’éloignement du présent. Enfin c’est ainsi que je les interprète en corrélation au reste. Les blessures comme la clé sont des ajouts très intéressant aussi, preuve des effets néfastes des extrêmes : dans sa confiance hautaine, le grand félin ne remarque plus ce qui est autour de lui, tandis que dans sa crainte absolue, le petit ne peut survivre. Il y a sans doute d’autres choses mais je n’analyse le dessin que par rapport à ce que je dois savoir d’Ariella, pas au reste. Mon but n’est pas de tout découvrir sur elle, sa préférence des félins motivant l’apparence des deux allégories n’importe pas pour l’aider à avancer dans ce qui l’amène ici. Elle finit par relever la tête après de longs instants, ma patience suffisante à ce que je ne commence pas à moi-même dessiner sur le côté en attendant – enfin, ma patience aidée de mon éducation puisque je ne détériorerai jamais des feuilles d’annotation de dessins, contrairement à la plupart de mes camarades étudiants. Steel fait face et joue avec son crayon, reprenant la parole après de nouveaux instants de silence. Je la fixe simplement et l’écoute.

- Dans le fond, j'ai déjà une base sur quoi travailler… Je suis nouille de pas l'avoir vue avant…

- C’est un manque de recul et c’est là mon boulot que de l’avoir et de le faire prendre.

- Mais, reprend-t-elle après avoir détourné le regard et clairement fait comprendre qu’elle n’attendait pas de réponse immédiate, pour y parvenir, vous allez m'accompagner ? Je dois commencer à changer mon comportement petit à petit en allant progressivement vers un plus grand nombre de personne ? Ou au contraire, je dois carrément sortir de ma zone de confort et aller directement vers des gros groupes ?

Je ne dis rien, je la laisse revenir et conclure en attendant mon tour, la regardant me regarder en attendant clairement des réponses précises.

- J'me sens perdue… ça me fait peur de changer… J… j'ai toujours l'impression d'être seule même si ce n'est pas le cas… Je… je crois que je n’ai pas confiance en moi…

- Le changement est la seule constante de l’univers. Oui il fait toujours peur car la nouveauté fait toujours peur. C’est même l’une des peurs primales. Il faut réussir à la dépasser et les gens ont des manières bien différentes de le faire : acceptation, rejet, altruisme, raciste, amour, haine, sociabilité, solitude…

Cette dichotomie est la base de bien des problèmes et il ne m’est pas nécessaire de l’illustrer plus, il y a tant d’exemples à lui donner qu’Ariella saura les trouver seule.

- Maintenant, tu dois y aller progressivement. Un bain de foule alors que tu ne supportes pas une demi-douzaine de personnes c’est juste te traumatiser inutilement. En revanche, passé de la demi-douzaine à la dizaine, puis la douzaine, et ainsi de suite, ça te permettra d’y aller toujours plus. C’est ce que tu as fait avec tes colocataires. Essais, maintenant, de le faire avec les autres. Quand à un suivi psychologique, je n’ai légalement pas le droit d’en fournir un mais même cette consultation théoriquement je ne peux pas la faire seule donc bon. Oui, je peux te voir à raison d’une heure par semaine, pour suivre tes progrès et continuer de te conseiller. C’est à toi de voir.

Je sens bien, un jour, une plainte arriver qui m’interdirai d’exercer à jamais pour cause d’exercice illégal même si, au final, ce n’est pas mon choix que de le faire. J’aide, c’est tout, juste que je suis seule à le faire. Ma tutrice et directrice de thèse est partie, j’ai perdue une de mes amies les plus proches dans l’affaire, mais je continue d’aider comme elle-même le faisait. Il en faut bien qui se dévouent pour les autres, c’est beaucoup moins naturel que l’on ne le croit de tendre la main et c’est là le drame de l’Idéal Xavier.

Ma déclaration sur le non respect de la loi quand à mon exercice au sein de l’Institut interpelle Ariella au point qu’elle m’accorde toute son attention, considérant ma proposition. Pour ma part, je n’ai pas tellement de doute quand à ce qui suivra : la majeure partie des gens ne respecte la loi pas par conviction mais crainte de la sanction et comme cette dernière, plus qu’être couverte par l’Institution elle-même, ne sera pas à destination de l’adolescente elle n’a rien à perdre. Aucun de mes patients n’a rien à perdre, je suis la seule qui risque sa carrière mais cela très peu le prennent en considération. Xavier me couvre, dans l’illégalité comme souvent avec lui, mais c’est tout. Et ni Xavier ni la majorité de mes patients n’ont participée à ma thèse pour essayer qu’un jour je puisse officiellement faire ce que je fais là. Triste, d’ainsi toujours réclamer et prendre sans jamais chercher à donner, même si le Professeur X a ainsi donnée toute sa vie.

- Je ne veux pas que vous aillez des problèmes à cause de moi… mais en même temps, je me dis que continuer à vous voir est la meilleur chose à faire pour continuer d'avancer…

J’hoche la tête en restant aussi impassible que possible, rien de surprenant ni ne nécessitant de commentaire ; c’est déjà fait. Geste de gêne que je regarde distraitement puis je me lève pour aller vers l’armoire y saisir un calendrier pouvait contenir jusqu’à huit noms, accompagnant des horaires.

- Donc… Ouais, ce serrait bien une rencontre par semaine pendant une heure. Mais, je veux être certaine que ça ne vous dérange pas et ce même si ça doit faire parti de votre travaille…

Je ne peux retenir un petit rire, assez dépité d’ailleurs, avant d’en revenir à ma place.

- Je ne travaille pas, j’étudie. Le problème est là : j’ai pas encore le droit de travailler, juste d’apprendre à le faire sous la tutelle de quelqu’un.

Mon stage est rémunéré comme ce qu’il est : un stage à mi-temps. Il me manque juste le psychologue titulaire pour valider tout ça même si ça ne posera pas de problèmes au final puisque l’Institution Charles Xavier pour jeunes surdoués « lave son linge sale en famille ». Me rasseyant, je reprends inutilement connaissance de ce planning surtout utile à nous coordonner avec les collègues pour qu’on n’ait pas besoin de la salle en même temps tout en écoutant la dernière demande.

- Des conseils, pas réellement plus que ceux que je t’ai déjà donnés, non. Quand à un cours de maitrise des pouvoirs, le professeur titulaire est parti depuis deux ans et on n’a pas de remplaçant. Après, je pense que tu peux aller voir des X-Men ou d’autres personnes plus expérimentées, tant qu’elles ne tentent pas de t’entrainer à devenir une arme il n’y aura pas de problème. Rachel n’aime pas enseigner, c’est vrai, tout fonctionne à l’attachement et l’émotion chez elle donc ses aides dépendent plus de qui que de quoi. Mais tant tous les cas, il faudra aussi faire du travail personnel : tu sais quand risques d’apparaitre tes pouvoirs de leur propre initiative, il suffit de s’entrainer à penser à de telles situations tout en « bloquant » le mécanisme. « Suffit » est un mot bien gentil, je suis consciente que c’est plus facile à dire qu’à faire, mais j’en ai pas d’autres pour le coup. Après, sans rien connaitre à ton pouvoir de ce que j’ai pu en observer aujourd’hui, il me semble relativement discret : la première fois qu’il est apparu, j’ai juste cru que tu avais gagné un bonnet. Peut-être que se déstresser sur le côté « voyant » du truc peut être pas mal.

L’étude des pouvoirs, ce n’est pas tellement ma partie. Moïra fait le suivi médical mais sans prof titulaire on est assez peiné avec cet aspect de l’enseignement, je comprends. Mais je ne suis pas qualifiée pour donner un tel cours, malgré la possibilité d’aider dans le domaine par expérience personnelle.

Notant le nom d’Ariella sur le planning, je ferme mon stylo et me relève de ma chaise.

- Cela sera tout pour cette fois, Mlle Miller. Commençant à contourner la table de verre, je poursuivis : Nous nous verrons donc tous les Lundi de 15h à 16h.

Je l’accompagne jusqu’à la porte de sortie, n’ayant qu’une chose à ajouter avec amabilité avant que l’on se sépare.

- S’il vous arrivait d’avoir un problème urgent à régler ne pouvant pas attendre la prochaine séance, n’hésitez jamais à venir me voir. Si je préférerai que vous n’interrompiez pas mes autres consultations, elles ne sont que les lundis et vendredis après-midi et vous pouvez toujours attendre entre l’une d’elle. Je ne suis indisponible que les mercredis après-midi et les samedis, le reste de mes matinées se passent aux gymnases, vous avez du en entendre parler, quand à mes autres après-midi hors week-end ils sont soit ici, à l’infirmerie, soit en bibliothèque ou dans ma chambre pour la poursuite de ma thèse. A ce sujet d’ailleurs je suis toujours en recherche de témoignages de personnes quand à l’impact qu’à eue leur mutation sur leur caractère, si vous êtes intéressées d’y participer nous pourrons en discuter une autre fois.

Je ne pense pas avoir grand-chose à dire dans cet épilogue de première séance, c’est plutôt connu que je cherche des témoignages pour ma thèse et j’ai moins de la moitié de mes proches qui y ont répondu, ce qui est dire si les inconnus le font souvent ; m’enfin bon, comme pour Rachel avec les activités c’est moins à des choses qu’à des gens que l’on dit oui ou non, en règle générale.

Laissant Ariella repartir, je prends la séance suivante car si j’étudie afin de pouvoir faire de cette activité mon métier un jour, comme souvent à l’Institut j’apprends sur le tas, par la pratique, sans l’encadrement requit. Et ça ce dit une école…

Je suis assise les bras croisés sur le plan de travail de verre, qui me reflète légèrement à la lumière de la pièce. Comme toujours dans mon office, j’ai la blouse blanche et aujourd’hui elle couvre un simple t-shirt à col en V gris et tombe jusqu’à un jeans bleu. Mon collier en croix est plus voyant qu’à l’habitude alors que je me penche en avant, mes notes poussées sur le côté. Nous avons déjà parlés des efforts et des progrès fait depuis la semaine dernière, le délai ayant été bien maigre pour en faire de significatif mais permettant des petits pas accomplis les uns après les autres, et l’on en passe donc au sujet que l’on avait remis à plus tard. D’ordinaire, les séances de psychologue sont comptées en heure alors qu’elles durent sensément trois quart d’heures mais je ne connais pas un seul collègue qui ne prenne pas plus de temps et ne suis certainement pas une exception ; le record de Jade est de m’avoir faite tourner en bourrique durant 36 minutes, lorsque je la suivais contre son envie au début. Peu professionnel, en effet, mais outre que j’apprends le métier sur le tas elle est des plus malines donc qu’elle réussisse à me berner n’est pas surprenant. Aussi longtemps c’est un autre problème mais je considère que ce record, plus que n’être jamais battu, ne sera jamais retenté. La relation est différente maintenant et même si elle a toujours besoin de suivre j’ai démontrée mon incapacité dans le domaine et elle ne veut toujours pas le faire. Je fais ce que je peux comme la mauvaise mère que je suis et verrai si c’est suffisant à l’avenir.

Mais pour en revenir à la présente patiente, Ariella Miller, ce n’est ni dans son objectif ni dans ses possibilités de me berner, trop renfermée pour cela. Et puis elle a manifestée la volonté de m’aider, également, dans cette thèse qui me permettra un jour d’accomplir ce genre de séances de suivi en toute légalité. Il est donc temps pour moi de m’expliquer.

- Bon, comme tu le sais, je suis étudiante à l’Institut, comme toi. Même si mon cursus est un peu plus avancé. J’accomplis deux doctorats de psychologie dont l’un a pour thèse l’impact de la mutation sur la psyché de l’individu. En gros, en quoi ton pouvoir a influencé ton caractère. Je recueille des témoignages de mutants afin d’avoir une base de travail pour confronter des théories et faire un genre de classification. Ce n’est pas sociologique, les chiffres m’intéressent pas, c’est juste pour voir les différentes réactions, pensées et perceptions sur le fait d’être mutant.

Toujours compliqué de parler de cela sans en passer par la page d’introduction de la thèse mais je tâche de faire synthétique et de donner simplement l’idée.

- Ainsi, j’aimerai que tu m’expliques en plusieurs paragraphes écrits comment tu as vécue et comment tu vis ta mutation, depuis sa découverte jusqu’à aujourd’hui et à travers vos différentes évolutions. Si tu veux, je peux te montrer des brouillons sur mon propre témoignage, pour que tu ais un exemple de démarche.

La mutation est un sujet sensible, surtout telle que je l’aborde dans la construction de l’individu, ainsi donc si je suis prête à me donner en exemple je ne le suis pas pour ceux qui ont accepté de me fournir leurs témoignages. Certes, ceux-ci seront présents dans les annexes de ma thèse mais le jury qui la lira ne pourra pas reconnaitre les personnes par leurs simples initiales, selon toute probabilité, ainsi donc l’anonymat ne sera pas trahis. Je ne suis pas certain qu’Ariella en soit capable non plus mais ces personnes elle les a au moins une fois croisées dans les couloirs de l’Institut, elle.

- Considérant que ça sera destiné à la lecture, tu peux décider de garder ton anonymat en mettant juste tes initiales à la fin du témoignage. Je m’en servirai pour confronter avec ce que j’ai déjà put constater et étudier et l’indexerait à la fin de ma thèse, d’accord ?

Adressant un regard à l’une des feuilles encore vierge de celles que j’utilise pour faire mes prises de notes, et de temps à autres des origamis, je marque une pause avant de reprendre.

- Si tu veux, tu peux utiliser le temps qu’il nous reste durant cette séance pour commencer à rédiger mais si tu préfères le faire tranquillement plus tard, aucun problème ; il faudrait juste que je sois en possession du document avant les vacances de noël. Après cela commencera à être problématique pour moi.

Prête à lui tendre un stylo prit dans le petit pot entreposé sur la table et une feuille du tas suscité comme à ne rien en faire, j’écoute sa réponse simplement avant de conclure pour ma part.

- Si tu as des questions, n’hésite pas.