Une histoire de m...utation {Alan West}

Il pleut. Je ne sais pas depuis combien de jours il pleut mais je sais que si la pluie me fait déprimer l’orage m’est encore plus désagréable ; la pluie contre les surfaces m’agresse déjà et si j’ai le loisir de m’y habituer ce n’est pas le cas du tonnerre. Je n’en ai pas peur mais s’il est trop prêt je crispe la mâchoire car si c’est insuffisant pour être douloureux, une chance pour moi, c’est suffisant pour me faire réagir. Le fait d’être dans mon bureau, dans l’une des salles de la tour qui sert d’Infirmerie, ne m’aide pas à ne pas les sentir passer.

Les jours se suivent et se ressemblent dans une routine neutre avec ses hauts et ses bats, nous sommes lundi donc c’est le jour des consultations. J’ignore si j’ai Sanzo aujourd’hui, je n’ai même pas regardé et j’ai la flemme de me rappeler si nous nous sommes vus ou non la semaine dernière. J’ai toujours les Kaede, en revanche, je ne les oublie pas elles. Et le facteur nouveau de cette journée se nomme Alan West. De ce que j’en sais il est arrivé il y a moins d’un mois et c’est plutôt bien intégré : accueillit par Rachel et le soir même en repas avec Sanzo et sa bande et une Neassa sur le départ. Quant je pense que j’ai passé presqu’un mois à la bibliothèque avant d’essayer d’aborder d’autres élèves et encore je ne suis pas sure que je ne me sois pas faite aborder la première. Jub’ m’a trouvée sur le toit en croyait que je voulais me suicider alors que je faisais juste ma photosynthèse (même si je n’avais en effet pas le droit d’être sur les toits) et Lizzie m’avait surprise au bord du lac en entamant la conversation. Ça me semble si loin… pourtant ça ne date que de trois années ; trois années où j’ai vieilli d’une décennie…

J’inspire un instant avant d’expirer par le nez, taisant un soupir. Je n’aime pas repenser à ce que j’étais en venant ici car la constatation vis-à-vis de ce que je suis devenue m’est étrange. Je ne regrette pas ce qui c’est passé et si l’on me donnait le loisir de changer mon passé je n’en ferais rien mais je dois avouer que m’enfoncer trop loin dans mes souvenirs se rapproche parfois de contempler ceux d’une étrangère. C’était moi, ça ne l’est plus, même si mon développement et mon évolution reste logique considérant tout ce qui m’est arrivé. Ce lieu transforme les gens tout comme le destin transforme les gens et l’un comme l’autre ne m’ont pas épargnée. Ne nous ont pas épargnées, avec les personnes que j’aime. Mais ça m’a permit de les aimer et de les rencontrés et elles ont tout autant changées que moi ; me souvenir de ma rencontre avec Caitlyn me fait sourire, j’y vois les bases de ce que nous sommes aujourd’hui même s’il m’est impossible de croire que c’était seulement il y a trois ans.

Enfin Bref, trêve d’égocentrisme ; Alan s’en sort bien mieux que moi et se tient bien mieux au courant de ce qui se passe autour de lui. Bon il est prof et ça doit un peu aider, d’ailleurs faudra voir avec lui s’il n’accepterait pas des cours particuliers estivaux car on a une petite génie à occupée hors je veux pas qu’elle me traumatise avec les maths et la physique, c’est le mal. Si elle pouvait essayer de m’enseigner la bio je dirais pas non mais les chiffres, beurk ! Je n’ai pas demandé à ce que ma mutation me permette de faire les opérations qu’elle fait, moi, je suis une victime !

Enfin Bref² : le fait qu’il se tienne bien au courant l’a amené à avoir eu vent, sans doute par l’une de nos connaissances communes, de ma thèse, et si j’ai tout comprit il serait intéressé pour y participer. Une chose qui me ravie, très honnêtement, car même parmi les personnes que j’ai suivie très peu ont participé pour m’aider dans l’avancement de mes recherches. Je suis consciente de n’être souvent qu’une fonction, voir une chose qu’on vient consulter pour la forme et qui n’a pas d’existence en dehors de cette pièce, j’encaisse ça plutôt bien mais ça me fait énormément plaisir qu’on s’intéresse à ce qu’il y a au-delà et qu’on ne me réduise pas à l’état d’objet ; bien sur, il n’est pas besoin de participer à mes recherches pour faire cela mais mes recherches sont ce qui me permettra d’être un jour réellement psychologue, non interne en psychologie, sachant que mon interna et mon droit d’exercer en dépendront. Que quelqu’un souhaite participer à cela sans rien connaitre ni vouloir consulter au préalable est très positif du fait ! Après il reste la possibilité qu’il me manque des éléments mais cela on verra bien. Il ne devrait pas tarder à arriver.

« Mon » bureau est l’une des salles mitoyennes de l’infirmerie et sert en général à toutes les consultations ne pouvant se passer dans la salle principale. Il est meublé d’un large bureau au plan de travail en verre plastifié autour duquel se trouvent trois chaises métalliques à dossier, d’une armoire avec portes vitrées et étagères disposée contre l’un des murs latéraux, d’un évier entre cette dernière et le mur opposé à la porte, qui est principalement prit par une fenêtre avec stores verticaux. C’est vide, c’est trop clinique, mais j’ai l’habitude depuis le temps où j’y exerce à mi-temps, même si considérant mes horaires un tiers-temps voir moins encore serait plus juste.

Mes vêtements ont une signification et j’essaie de me concentrer sur des couleurs précises, du fait ; peut en ont quelque chose à faire mais j’étudie également le décryptage corporel avec une thèse théorique sur les travaux d’Ekman concernant les Micro-expressions, sachant que je suis ce qu’il nommait une « génie de la vérité » naturelle. Une capacité portée par la mutation à un niveau de mentat comme cité plus haut, pour le meilleur et surtout pour le pire. Toujours est-il que je favorise le marron pour sa douceur, son naturel et sa neutralité, sachant que j’ai la chance d’être brune, le bleu pour sa sagesse, sa sérénité, sa vérité, sa loyauté et son aspect rêveur, mes yeux l’étant devenus récemment d’ailleurs, avec parfois du gris pour la douceur et le calme et des légères touche de vert pour l’espoir, la stabilité et la concentration, plus rarement la sobriété et la rigueur du noir et toujours la blouse blanche professionnelle sensée témoigner que je sais ce que je fais, en tant qu’interne en psychologie. Pour l’heure cependant elle repose sur le dossier de ma chaise et je me contente d’un jeans et d’un t-shirt marron. Pas de petit foulard ou d’écharpe vert car ce n’est pas réellement l’époque ni les conditions. Et mes basket… joker, elles sont là quoi qu’il arrive, certes remplacées de temps à autres pas des talons haut ou des ballerines mais elles témoignent parfaitement de ma classe sociale d’origine et en sont d’ailleurs l’une des dernières traces.

Mais revenons-en à nos moutons, je dois avouer que ça me fait bizarre d’avoir rangé mon tas de feuilles du coté patient et de ne rien avoir moi-même sous la main. Enfin, façon de parler, j’ai une tasse de thé pleine dont la jumelle se trouve à côté des feuilles au cas où il en veuille aussi. J’ai la sensation d’avoir un peu à me faire pardonner le fait de ne pas être venue à sa soirée d’arrivée mais franchement, des moules quoi… D’une, en effet, je n’aime pas les crudités, de deux des MOULES. J’aurai passée la soirée en mode taupe et s’eut été moi qui passait pour une perverse en plus. D’autant que juste la moule, la fritte ne me parle absolument pas.

Enfin Bref³ : j’entends des pas, il doit arriver. Je me lève donc pour m’en aller ouvrir la porte dès qu’il se manifestera de l’autre côté et le saluer d’un sourire et d’une poignée de main qui ne sera absolument pas traitresse d’une certaine force ; il n’est pas question de s’imposer juste que l’histoire des moules me reste en tête et suffit à me malaisée légèrement. Mais je suis une excellente actrice alors… amen.

La première chose que j’entends de lui est ses pas, mais je ne peux les identifier comme tels qu’une fois que sa voix raisonne pour saluer les infirmières, salut qu’elles rendent et qui me permet de l’identifier lui ; voix forte, placide, avec un accent sans doute belge. C’est atypique et plutôt sympathique, je trouve, car même si je me suis débarrassée de mon accent italien je dois avouer qu’il y a un certain charme à entendre des sonorités différentes dans un même lieu et que cela renforce l’unicité des gens. A défaut de déprécier mes origines j’avais la culture de la conformité lorsque j’ai apprises les langues, chose m’ayant poussée à tout faire pour perdre mon accent, je le regrette parfois.

Toujours est-il qu’il marque une pause derrière la porte mais tous finit par se passer comme prévu, l’ouverture dévoilant un homme de ma taille (ou presque !) et d’un poids relativement imposant dont les jambes semblaient bien maigres vis-à-vis du reste. A part une hétérochromie il n’a pas réellement de signes particuliers même si la définition de ce terme est entièrement subjectif car tant le teint de sa peau que le rasage de son visage, la coiffure et la tenue en sont pour moi d’autant plus. Il prend soit de lui avec un peu plus d’entrain que la norme plus pour lui-même que pour les autres considérant qu’il ne sort pas beaucoup, surement en bon geek ; il vient de la classe moyenne et il a quelques problèmes de circulation sanguine aux extrémités même si l’utilisation répétée de ses doigts lui permet d’éviter qu’ils ne soient trop touchés. Son odeur est étrange, par contre, l’étrangeté ce concentrant aux points précis de sa bouche et de ses mains et restant perceptible malgré l’hygiène entretenue même s’il est possible que s’en soit justement la cause.

La poignée de main me renseigne sur une timidité car il se soumet d’instinct, me laissant avoir le dessus, et si j’ai déjà entendue parler de sa timidité elle ne m’en saute que plus au visage ; ou au bras dans ce cas là. Néanmoins son comportement sociable prouve qu’il utilise la meilleure technique possible contre la timidité : le contact humain. Avec peu de monde ça passe mais rien qu’une demi-douzaine d’inconnus c’est assez explicite du rythme qu’il s’impose. La technique marche même s’il faut faire attention à ne pas trop forcer au risque de se bloquer seul. J’en sais quelque chose, j’utilise la même et elle a dégénéré en un certain nombre de masques et de comportements sociaux qui s’ils sont naturels ne me sont pas naturels, ce qui fait une différence aussi grande que difficile à expliciter. En tout cas, la socialisation est la bonne méthode, il faut juste trouver son rythme et les bonnes personnes.

Je vois des interrogations sur son visage ainsi que de la peur et de la résolution ; intéressant. D’autant plus que le cycle ce reproduit partiellement à un tiers et donc qu’elles ne sont pas concernées par ce qu’il va demander. Il va user du sujet préconçu non-pas parce que c’est le seul qui l’intéresse mais parce qu’il pense les autres glissants ou hors de propos. Il y a peu de personnes qui arrivent à me mettre plus à l’aise que les timides parce que je sais que pendant longtemps nous avons été dans le même bateau et que je peux les aider à ce que ça soit de nouveau le cas en les mettant à l’aise, une manière qu’il rejoignent mon bord. Bateau, bord… moule… association d’idée à la con.

- Amy Elioth de Lauro, enchantée également, répons-je à sa présentation avant de constater la légère mais visible variation de circulation sanguine qui lui illumine le visage d’une manière que je connais bien et que certaines de mes proches ont élevée au rang de sport familial.

Je relâche sa main qui va accomplir un geste de malaise alors que je m’écarte pour le laisser entrer, l’invitant d’un geste alors qu’il inspire à la recherche d’air et de mots afin de poursuivre.

- Comment voulez vous procédez pour mon témoignage ?

- Ne vous stressez pas pour cela, Mr West. Tutoyez-moi s’il vous plait, et entrez-donc.

Je me suis beaucoup intéressée à la forme de politesse, sachant qu’il en existe deux en italien. Plus qu’être signe de politesse et de respect envers autrui elle est une distanciation qui bloque beaucoup les gens ayant du mal aux relations sociales, d’une manière similaire à la poignée de main d’ailleurs, et j’ai donc prise l’habitude de me faire tutoyer comme de tutoyer au maximum, l’expression n’en est que plus facile. Bon après il y a aussi le fait que j’ai horreur d’être vouvoyée parce que ça me donne l’impression d’être vieille, impression renforcée par mon physique d’ailleurs, et c’est là l’un de mes complexes que je ne passerais probablement pas avant une demi-douzaine à une dizaine d’années, si je m’en débarrasse un jour.

Accompagnant Alan jusqu’à sa place, je le laisse s’assoir mais n’en fait pas immédiatement de même : hors de question qu’il reste dans son stress de timidité.

- Un thé ?

Proposition somme-toute naturelle sachant que la théière est toujours sur l’évier et qu’il en reste, la tasse étant à son côté et au mien du fait que je maitrise ma position dans l’espace et que rien ne soit vraiment fait au hasard ou improvisé. Prête à aller lui en chercher un comme à me rassoir, je poursuis néanmoins une fois sa réponse obtenue.

- Merci de m’aider dans ma thèse, c’est plutôt rare les gens qui acceptent de parler de cela, même ici. Sans parler de ceux que ça intéresse. Mais en gros, je demande « simplement » quel a été, du point de vue de la personne, l’influence de sa mutation sur sa psychologie. Ça demande pas mal de réflexion et d’introspection, c’est très personnel ; c’est de la psychologie.

Et une manière assez étrange de l’aborder, comme si c’était quelque chose de scolaire ou contenant de bonnes et de mauvaises réponses.

Je lui laisse l’occasion de renchainer car je pense qu’il faudra discuter un peu plus avant qu’il ne puisse en effet se confier sur cette feuille. J’évite de lui dire ce que je suis capable de faire par la simple observation histoire de ne pas aggraver la situation mais je continue d’observer avec ce naturel que seule la vivacité surhumaine de mes mouvements oculaires trahit.

Surprise, à ma demande, surprise entrainant des hésitations, de la réprobation et des regrets ; outch, j’ai vraiment dû dire quelque chose de travers. Des excuses à une demande, encore plus stressé que prévu, tandis que les nouvelles hésitations sont due au fait que je le surprenne et le prenne de court avec la demande de tutoiement ; cependant si elle justifie une partie des micro-expressions de son visage, elle ne le fait pas pour toute. Et non je ne tiendrais pas rigueur du phrase « formel » qui n’est ni plus ni moins que le basique de ceux ayant eue une bonne éducation, il n’y a donc aucune raison d’en vouloir.

Pareillement, le thé semble être une question piège, déclenchant bien des choses que je ne puis réassocier facilement à ma demande ; ses processus psychiques ont beau être bien plus lents que les miens ils n’en sont pas moins rapides et surtout obscurs de mon point de vue. Je le quitte néanmoins quelques instants pour m’en aller lui remplir sa tasse, un temps-mort suffisant pour qu’il se perde en réflexion. Des réflexions que je coupe à mon retour, entrainant de nouvelles questions qu’il ne tarde pas à poser. Curiosité plus timidité, c’était  un bon combo puisque chacune limitait l’autre.

- Je suis étonné vous – try again – n'avez pas l'aide d'un neuropsychologue ? – houlà, mais dans quoi il part ? C’est pas la neuropsychologie qui m’intéresse – Après tout, parmi l'immense diversité de mutation possible. Il doit y en avoir qui modifie la neuroanatomie. – hum, je vais avoir des explications à fournir, tant sur ce que je sais de l’étude de la mutation que du fait que le côté scientifique ne m’intéresse pas – Déjà sans mutation, en cours de pédagogie, j'ai vu que la neuroanatomie – oui, définitivement, je vais le coller dans les pates de Jade ou inversement on verra bien qui est le plus scientifique des deux ; ça ne reste pas mon cas – pouvait provoqué chez des enfants, un système cognitif différent entraînant un changement de comportement en cours. Je sais que pédagogie et psychologie sont différents mais bon je crois que la pédagogie est une application limitée à l'apprentissage de la psychologie, non ?

Je le regarde un instant les sourcils levés pour marquer les faits, bien plus longtemps que je n’en aurai réellement besoin même si les quelques deux secondes que je le fais me sont plus que suffisantes pour préparer un long discours.

- Les mutations sont visibles par IRM puisque des parties du cerveau s’activent pour leur contrôle, c’est plus un moyen de mesurer le développement du mutant que son pouvoir même si certains zones correspondent à certaines capacités, sachant que certains Gènes X modifient également ce développement. Cependant ce n’est pas le pourquoi ou le comment qui m’intéresse, mais la perception et le ressenti qu’en ont les gens, porteur ou pas.

- Tiens, je viens de remarquer que vous… – next try – euh… – bien, correction cette fois-ci – que tu as les yeux qui effectuent de nombreux mouvement. – hum, certes ; impressionnante capacité d’observation – Si je me fie à mes connaissances en pédagogie, tu as un Q.I. de cent trente ou plus. – houlà encore plein d’explications en perspectives – Est-ce que j'ai vu juste ou est-ce que je me suis trompé ?

Pas le loisir de répondre qu’il s’effraie et se corrige déjà en oubliant le progrès précédent ; néanmoins il est important de noter que la seule question personnelles soit osée avec un « tu » là où tout le reste se limite au « vous ». Je me peux m’empêcher de prendre une inspiration légèrement amusée, malgré sa position qui chance alors que la gêne gagne en puissance. Cacher ses mains sous la table est inutile car elle est en verre, une demande de ma personne pour pouvoir observer au mieux et cela ne manque pas, même si généralement ce sont les jambes d’autrui que j’espionne ainsi. Quel magnifique sourire faux trahissant plus que bien la peur qui se cache derrière, peur me motivant à ne pas l’interrompre pour qu’une fois arrivé au bout de son raisonnement il soit plus facile à calmer, l’ayant partiellement fait lui-même.

- En effet, répons-je à son double dicton, me contentant d’une réponse valant pour les deux à la voir, non sans un sourire amusé. Votre question n’est pas déplacée, non, même si ma réponse vous surprendra : si le mesures sont exactes, mon QI est de 515, même si je le sous-exploite complètement. Ma mutation a doté mon corps de cellules capables de le nourrir, de le guérir et de l’améliorer, tous mes tissus biologiques en ont bénéficiés ; en bref, mes capacités physiques et cognitives sont démultipliées par rapport à la norme.

Bon, on tait la suite car même si je suis sur qu’une bonne récitation de leçon scientifique sur le pourquoi et le comment de mes capacités mutantes me permettrait de créer l’exception à la règle que personne ne comprend ma mutation, je n’ai pas envie de refaire l’un de mes longs monologues explicatifs.

- Selon moi, la pédagogie est un moyen de faciliter l’apprentissage, quelque soit la chose enseignée, et si c’est en effet différent de la psychologie cette dernière peut aider et réciproquement : en usant de psychologie on améliore sa pédagogie et en usant de pédagogie on améliore les facilités de transmission du savoir psychologique. Après, concernant la neuropsychologie, une telle approche me serait inutile. Il y a, selon moi, deux types de psychologues : ceux qui font dans la science et ceux qui font dans le social. Je me place dans la seconde catégorie ; il m’intéresse moins de comprendre pourquoi que de comprendre quoi et de pouvoir travailler sur ce point. Du fait, pour ma thèse, la mutation ne m’intéresse pas en tant que telle, c’est l’individu mutant et ce que cela a altéré chez lui selon lui qui m’intéresse ; pas biologiquement mais au niveau de sa personnalité comme de son comportement. Ma fille a posée la question, hors sujette mais intéressante, de savoir si c’était le caractère qui s’adaptait à la mutation ou la mutation au caractère ; quelque soit le cas, ce sont les changements psychologiques qui me concernent.

Il arrive, en comprenant ce que je veux dire ainsi que ma démarche, à alterner les deux personnes pour me désigner ; le tout après avoir détourné le regard vers l’extérieur et l’orage qui s’y déroule. C’est… bon, voyons le bon côté des choses, il sourit malgré tout. Neassa me l’avait décrit stressé mais à ce point-là… Je peine à imaginer comment il doit être prude puisque c’est ainsi que me l’a décrit Rachel mais ça c’est hors sujet. Restons sur la psychologie en générale et si non la sienne, ma perception de tout cela et du fait ce que je lui demande dans le cadre de ma thèse.

Mon discours m’apporte quelques approbations et lui permet de revenir en lice avec un peu plus de confiance, ramenant ses mains sur la table avec la gauche avancée et la droite sur le menton, témoignage d’une réflexion du cerveau gauche faisant donc appel à la raison. Je lui donne à penser et j’espère que défendre ses opinions ou adhérer aux miens lui permettra de se sentir un peu plus à son aise, ça a l’air bien parti pour en tous cas. Après, le bilan devient rapidement mitigé alors que plus que de la réflexion c’est du doute et du refus qui se dessine ; réprobation ?

- Ha bon ? Il n'y a vraiment que deux types de psychologues, pas de troisième voix possible. – je n’ai pas été si catégorique ! – Pourquoi n'y a t-il pas de psychologue choisissant d'associer les deux voix que tu décris ?

Je pense qu’il s’agit de privilégier une approche plus que mettre des barrières exclusives, à la manière des scientifiques qu’il cite lui-même, libre à chacun de se faire son propre avis et de percevoir une troisième voix ou non ; varier son approche en fonction du problème à résoudre est naturel mais on restera généralement dans le même champ méthodologique car c’est notre manière de fonctionner. Jamais je ne pourrais me mettre à décortiquer quelqu’un comme s’il était l’incubateur de troubles mentaux et les faire passer avant la personne, c’est ainsi. Néanmoins je vais éviter de trop avancer là-dessus considérant que ça pourrait tourner à la confrontation, vu l’énergie qu’y met Alan ; Alan qui s’en rend compte et retourne sur le banc à cause de la gêne, même si elle est inférieure à ce qu’il connaissait précédemment.

- C’est juste mon avis sur les différentes approches et méthodes, sans doute y a-t-il quelque chose entre et plus qu’une troisième voix ça doit être un spectre séparant ces deux extrêmes.

Il reprend sur la question de Jade, me tutoyant au passage puisque c’est personnel, et averti qu’il « vaut mieux » éviter de partir sur cela pour le bien de ma thèse ; intéressante formulation qui me permet nombres de suppositions qu’il entreprend de m’expliquer par la suite, parlant d’une tendance à l’emportement que j’ai pu constater l’instant précédent tout comme d’une quête de réponse visiblement tranchée. Une telle chose risque de bien lui compliquer la vie considérant le nombre de choses mystérieuses mais colle parfaitement avec son activité cérébrale et ces méthodes de fonctionnement, comme en témoigne l’utilisation répétée du côté droit de son corps. Ne pas souffrir du doute peut conduire à s’enfoncer dans une direction à la rechercher ou grâce à une réponse qu’on place en certitude et ce sont les erreurs les plus couteuses, je suis une habituée de cela.

Ne pas avoir la moindre idée de par où commencer à parler de son ressentis vis-à-vis de sa mutation, voici qui est intéressant en lui-même ; moins que de n’y avoir jamais réfléchit il y a beaucoup à dire car elle a un fort impact. Ou alors il est trop bordélique mais je ne pense pas. Et commencer par une brève explication est une bonne chose, je lui confirme d’un hochement de tête même s’il s’est convaincu tout seul. Je ne pense pas qu’elle ait énormément eu le temps d’évoluer, même si c’est présomptueux de ma part, donc commencer pat le commencement est le plus logique comme le plus simple. Néanmoins ce commencement est douloureux et entraine une bonne dose de dégout de lui-même ; bon, visiblement ça ne s’est pas passé dans les meilleures conditions. Je n’en suis que plus attentive, du fait, maintenue à distance de ses pensées mais contemplative des conséquences qu’elles ont sur sa chair. Que de dégoût de lui-même, que de colère, et quel évitement ; ce n’est pas moi qu’il fuit en regardant par la fenêtre cette fois mais bien lui-même.

Mutation ce résumant à un système de glandes productrices de substances chimiques ; hey, j’ai trouvé plus dégueu que mes ailes-poumons et ma mue ! Et à part ça, je peux aussi supposer que sa mutation est responsable de son boulot mais voyons ce qu’il en pense lui. Il doit connaitre la composition chimique pour pouvoir la produire ; une preuve de plus dans le sens de ma supposition. Imposition de recherche afin d’éviter les accidents ; une seconde preuve ainsi qu’une nouvelle supposition sur l’origine de son dégoût de lui-même justement à cause d’un de ces accidents.

Le premier impact est un impact superficiel ? Oh, qu’est-ce que ça signifie ça ? Complexe de salissure à cause de la mutation ; ça explique son hygiène supérieure à la norme – j’éviterai de me la ramener là-dessus, je suis à deux à trois douches par jour même si c’est à cause de l’entrainement matinal olympique et quotidien que vient la seconde, et non je continuerai de me doucher au lever également et au couché si la journée a été salissante – comme qu’il ne montre pas ses dents, comme il le dit. Par superficiel est donc entendu esthétique. Et un besoin de manger accru qui le pousse à faire des repas supplémentaires, chose qui additionnée à sa timidité rend probable que lesdits repas soient en cachette.

Il s’arrête et je m’arrête aussi, du fait, même si pour une fois je n’ai nullement de stylo et de feuille, je me contente d’écouter et d’observer en me fiant à ma seule mémoire. C’est visiblement mon assentiment qu’il attend, sa concentration et ses hésitations alors qu’il me regarde sonnent comme une demande muette.

- Rassures moi c'est bien ce genre d'information qui t'es utile pour ta thèse ?

- Oui, répondis-je avec un sourire reconnaissant, même si par exemple, le besoin de manger m’importe moins que le fait que ça impact sur ta timidité. Tes glandes produisent des produits chimiques, ils te salissent la bouche et du fait, pour contrebalancer cela tu évites de sourire et tu as une hygiène irréprochable, tandis que tu t’imposes tout un processus scientifique pour l’utilisation de tes dons que je pense être impliqué dans ta décision de devenir professeur de chimie ; ce sont ces choses-là qui m’intéressent.

Pourquoi repréciser alors que je lui ai confirmé ce qu’il demandait ? D’une pour le conforter dans le fait qu’il soit dans le bon en le laissant juge de ce fait et de deux pour exposer mes hypothèses car en bonne curieuse je veux savoir si j’ai raison ou pas.

- Maintenant, on n’est pas obligés d’en parler à l’oral, si ça t’est plus facile de tout poser par écrit directement n’hésite pas à le faire. Je ne te garanti pas ne de ne pas lever le nez pour essayer de lire mais je préfère éviter que tu ais à te forcer. Comme tu le sens.

C’est assez particulier, la surprise chez les gens hétérochrome. L’expression de surprise relevant les sourcils et écarquillant les yeux, entre autres, fait étonnement ressortir la différence de couleur et si c’est déjà légèrement perturbant de norme, ça ne l’en devient encore plus. Après considérant que pour fixer dans les yeux j’utilise la technique consistant à regarder le nez, je m’en accommode très bien. Toujours est-il qu’il réfléchit à ma proposition. Qu’il écrive maintenant ou plus tard ne m’importe pas, je suis même prête à ne pas regarder s’il le faut, tant que je fini par avoir son témoignage écrit ; puisque c’est cela que je compile dans ma thèse et sur quoi je m’appui. Mais je suis capable de faire la retranscription à postériori si je me concentre pour faire appelle à ma mémoire ; elle est parfaite, chaque instant y est répertorié et archivé et je peux le revivre, pour le meilleur est pour le pire. Je n’ai jamais eue de facilité à retenir les choses et, si cette altération m’a permise d’apprendre instantanément là où il me fallait des heures pour faire du par-cœur auparavant, elle a pour prix le fait que chaque instant de ma vie soit ainsi accessible, les meilleurs comme les pires. Je n’aime pas utiliser ma mémoire pour revivre les choses car plus qu’être déroutant et intrusif cela peut faire mal. Très mal. Même mes œillères ont leurs limites.

- Merci, c'est très prévenant de ta part mais je préfère tenter de le faire à l'oral. – j’hoche la tête ; qu’il en soit ainsi tant qu’on fait une retranscription écrite après, cela sera sans doute moins sincère puisqu’un second jet mais ça n’importe pas réellement – Je suppose que tu as remarquer que je suis timide. – bonne supposition – Personnellement, je n'ai pas envie de le rester et donc je m'entraîne à la gérer – je l’ai remarqué aussi et encourage dans cette voix que j’ai déjà parcourue auparavant et que je parcours parfois encore ; cependant je vais éviter de foutre mon nez de psychologue là-dedans si ça ne m’est pas demandé – et je pense que parlé de ma mutation à l'oral à une personne que je ne connais pas très bien, serait une bonne idée pour mieux la gérer. – En effet, la mutation est un sujet personnel en général. Après, entre ça et la socialisation forcée à coup de moules/frittes avec des ados et Rachel… – Et puis, écrire sans regarder quelqu'un alors qu'il est présent dans la même pièce est un manque de respect.

Bon Dieu ce qu’il est à cheval sur le respect ! Origines sociales différentes, certes, mais ça fait quand même tout un monde ; je vais lui dire que je viens du Mezzo, ça devrait lui parler vu qu’il n’est pas si loin avec la Belgique, il comprendra sans doute un peu mieux. Puis si ma présence curieuse gêne, je peux toujours sortir. Je n’étais pas là quand Sanzo et Jade ont faite leur témoignage. Enfin Bref.

- D’accord, répons-je simplement à défaut de savoir quoi dire d’autre, comblant le temps de parole qu’il me laisse avec un sourire.

Sourire auquel je réponds lorsqu’il me dit que mes hypothèses sont bonnes ; j’adore avoir raison. Je cherche presque toujours à avoir raison ; le presque est de la faute à Jade. Et chose que je ne savais pas, plus que son travail sa mutation a également influencée ses passions ; celle pour la sculpture. Euh… il sculpte les trucs qu’il produit avec ses glandes buccales ? Hum… définitivement plus dégueu que moi. Puis quinze secondes pour sculpter c’est court, pas de quoi élaborer des trucs artistiques. J’ai la déplaisante association d’idée qu’après merdes d’artiste on va avoir bave de prof ; il pourra toujours dire que c’est de la faute à ses élèves qui lui en font baver ! La réplique Rachelienne mise à part, c’est sur que si je lui colle Jade dans les pâtes il va sérieusement avoir du mal. Mais ça lui fera un bon entrainement et ça occupera la Jeun Fille quelques temps, c’est bénéfique pour tout le monde.

La plupart des gens n’aiment pas être décryptés et je le comprends parfaitement, d’autant plus que je décrypte avec une grande aisance, cependant de là à dire que j’aime l’être ; les deux yeux différents m’observent activement et je le vois, neutralisant ce que je peux neutraliser par réflexe, croisant donc mes doigts à pouces égaux et posant les poignets sur la table de verre, de manière à bloquer l’entièreté de mes mouvements au niveau du torse et des bras alors même que je me campe fermement les deux pieds au sol. Je ne peux rien faire pour inhiber mes micro-expressions mais il est très peu probable qu’il les perçoive, je m’en serais déjà aperçue vis-à-vis de ses réactions ; réactions qui impliquent néanmoins une connaissance de certaines des expressions. Décrypteur amateur mais décrypteur tout de même. Personne ne me bat à ce jeu-là, cependant. Enfin, j’espère ; je plains la pauvre personne qui le fait, c’est déjà chiant pour moi par moment.

Bon, sinon, à part avoir vu que je sais que tu fais de l’observation psychologique, et que tes pouvoirs ne me donnent pas envie de bouffer, tu reprends l’histoire Alan ?

Oui il le fait et cela l’affecte énormément, me mettant mal à l’aise un instant avant que je ne reprenne le rythme et ne me concentre à nouveau sur… plus ou moins ce qu’il vient de me faire. C’est le complexe de Dieu ça : faites ce que je dis, pas ce que je fais.

Douze ans, mère irradiée ; j’en grimace et entrouvre la bouche à la recherche de quelques mots qui sont remit à plus tard vu qu’il ne s’interrompt pas la seconde suivante, continuant de parler. A être observateur, il a du voir ce léger flou au niveau de ma bouche, ses yeux peinant à suivre ma vitesse naturelle. Il est peu de choses que l’altération des bio-tissus n’a pas changées chez moi et mes capacités cognitiques sont toutes aussi démultipliées que les physiques. Je lui dirais bien que je comprends mais j’avais qu’une demi-douzaine de mois lorsque Daniella a été exécutée d’une balle dans la tête donc niveau perte de la mère… je n’en ai pas eue mais je ne peux pas réellement comprendre ce que ça fait.

Douze ans, mère irradiée par un mutant, ce qui a dû probablement déclencher sa propre mutation. Hum, tout d’un coup, même saupoudré d’un grand discours pour faire passer la pilule, ça reste violent. Et le fait que cette phrase ait « tout conditionné » en est une preuve, Alan West c’est élancé depuis le début de son adolescence dans une quête pour faire le deuil de sa mère et si cette quête l’a conduit ici c’est qu’il n’est pas en paix.

Je comprends ses larmes et elles m’attristent néanmoins je ne me lève pas encore pour aller chercher des mouchoirs dans l’armoire, pour ne pas l’interrompre.

- Laisse leur chance aux humains et aux mutants. Cette phrase est gravé en moi d'ailleurs cette phrase est la dernière de ma mère. Elle me la dite avant de rendre son dernier souffle. Après, j'ai juste eu le temps de retourner chez moi avant de réaliser et sombrer dans une profonde déprime qui a vu ma mutation se déclencher.

Mutation comme un symbole ? Logique considérant ce qui c’est passé et si cela aide à avancer cela n’aidera pas à faire le deuil car tant qu’elle sera liée à ce dernier, la mutation renverra à la mort et comme il ne se débarrassera jamais de sa mutation il ne se débarrassera jamais de ce fantôme. Une cicatrice morale, en effet, tout comme le fait de chercher par tous les moyens à donner une chance à tous ; ce qui me gêne dans cela c’est la faiblesse. Etre « trop faible » ; face à quoi ?

J’écoute la fin du discours avec la même concentration que j’éprouve face à mes patients normaux.

- D'ailleurs, en y réfléchissant, je me demande si la cause de ma timidité ne viendrait pas de là. Tu en pensez quoi Amy ?

- Ta timidité ne vient pas du fait que tu ais refoulées les émotions en utilisant la maitrise de ta mutation comme mécanisme de défense mais plutôt du fait que tu te juge « trop faible », je pense. Oui, ta mutation est une cicatrice morale sur laquelle tu t’es concentré mais ce n’est pas la seule liée à la perte, ta maxime l’est aussi si tu veux mon avis. Ces deux choses semblent lourdement influencer ta vie, voir la dicter, et te renvoie constamment en arrière, à ta « faiblesse ». Tu accepterais de développer plus sur le sujet ?

Je remets le témoignage pour ma thèse à plus tard ; j’ai un choix simple à faire et je le privilégie lui. Pourquoi ai-je tant de mal à en faire de même dans mon couple ? Est-ce parce que je ne m’efface plus face à Caitlyn ? Mes pensées se séparent aussi en des chemins désagréables mais je tâche de rester concentrer, ayant tout loisir de simultanément me faire mal en une introspection silencieuse comme de l’aider lui.

Surprise, encore, je ne pense pourtant pas être si surprenante que cela. Tant que cela reste des surprises neutres ou bonnes, cela doit aller, mais je suis capable d’en faire bien des mauvaises et je pense ne réussir à me l’enlever de l’esprit pour l’instant. Cela interférera, oui, mon but est que ce soit en silence. Mais les souvenirs sont là et je ne peux pas les oublier, juste les canaliser. Il est tant de choses qu’on regrette mais il est impossible de changer le passé ainsi est-on limité à la culpabilité et à l’espoir de pouvoir se racheter ; les chrétiens ne sont pas loin avec leur cycle de péché-rédemption. Il est une ligne, fine et invisible, que je ne dois pas franchir car quelque soit ce qui me pousse à le faire c’est toujours destructeur est blessant. Pas pour moi, non, mais pour mes proches. Un visage qu’ils aimeraient surement que je n’ai pas mais qui est là, ancré dans des chairs qui peinent à l’évacuer comme elles devraient.

- Si vous voulez parler de faiblesse, c'est une constatation logique. Par exemple, lors des événements de Mutants Town, je veux dire l'attaque des purificateurs. Ces sales extrémistes ignorants qui ont sont trop obtus pour écouter ce que les autres ont à leur dire. Je n'ai pu les empêcher de brûler le dojo ou je m’entraînais au kung-fu. En situation de danger où il n'y a personne à protéger, mon réflexe fuite-combat est porté pour la fuite. Hors, dans la nature quand un animal est en danger, il ne fuit que lorsqu'il est plus faible que son adversaire. Dans l'autre cas même si son adversaire n'est pas une proie potentielle, il la tue pour qu'il ne le menace plus par la suite. Bien sur, vous pouvez me dire que l'homme est une espèce social qui grâce à ses facultés intellectuelles n'a plus besoin d'être fort pour survivre et que ça n'a plus de sens. Mais même dans se sens, je n'ai aucun intérêt. Ma mutation une fois connue dégoûte les gens. Je suis incapable de contrôler ma timidité, elle me submerge toujours quand je n'ai plus un contrôle suffisant de mon environnement.

Je ne dis rien mais n’en pense pas moins, clignant lentement des paumières alors que ses mots s’écoulent en appelant à autant de souvenirs. Je comprends, je réagis plus que je n’agis, un moyen comme un autre de mettre des barrières entre les autres et ce que je ne puis contrôler de moi. Je vois la faiblesse rationnalisée d’Alan West révéler une partie de lui-même bien plus sombre et dangereuse, je ne cherche pas à lui donner tord car il n’a pas fini, il ne fait qu’une pause pour réfréner cette montée émotionnelle avant qu’il ne soit trop tard ; est-ce faiblesse que d’y échouer et de s’emporter ? A l’entendre oui. Incapacité de laisser une chance de rédemption, peur, perte de contrôle… tout un double discours d’introspection qui résonne en écho.

Gagner en force pour que cela n’arrive pas, voici qui m’arrache un sourire en coin ; plus il gagnera en force plus sa colère le fera aussi car elle reste une partie de lui. Je parle de vécu.

Contrôler ses émotions c’est s’en priver, c’est perdre une partie de ce qui fait de nous des humains, des êtres de passion que ce soit pour le meilleur ou pour le pire. Ne pas vouloir que les autres souffrent par sa faute est louable mais sommes-nous capable d’empêcher ce fait ? Je ne crois pas. Je ne crois plus depuis bien longtemps. Depuis que j’ai grandi. On ne peut pas s’empêcher de détruire, c’est humain, on ne peut pas s’empêcher de faire mal à nos semblables, c’est humain ; on peut juste essayer de réparer par la suite. Pardon, Rédemption, qu’importe le mot, ça implique toujours une action envers l’autre qui ne peut s’accomplir que par lui.

- Est ce que je suis un futur psychopathe ou sociopathe ou je ne sais qu'elle autres type de criminelles.

Un lourd soupir à l’évocation d’une chose qu’il ne connait manifestement pas. C’est plus simple pour les psychopathes et les sociopathes, ils ne comprennent pas ce qu’ils ressentent et font donc indifféremment de cela ; quoi qu’il se passe, quoi qu’ils entreprennent, ça n’a rien de personnel ou de compliqué, c’est un agencement de faits avec un moyen et une fin. Ce n’est que lorsqu’on implique les émotions que tout devient compliqué parce qu’elles ne cessent d’aller dans un sens ou dans un autre telle une désagréable marrée aussi indomptable que la mer, oui.

- Ce que je veux c'est en faite… C'est réussir à les canaliser afin, par exemple, que ma colère devienne de la détermination.

Je ne réponds toujours rien, j’écoute et je pense, c’est encore le plus raisonnable. Je note ses gestes, j’observe avec un détachement inhabituel mais que j’ai très bien connu par le passé, trop bien, et ça a été difficile d’en sortir à chaque fois.

Le regard sur les mains est une introspection et les mains étant directement reliées aux parties du cerveau opposées il m’est possible de dire que son doute est provoqué par de l’émotionnel, ce qu’il ne tarde pas à confirmer une fois sorti de lui-même pour en revenir à moi ; ne plus savoir ce qu’il ressent vraiment, oui, ça fait parti du syndrome de sociopathie. La psy d’une connaissance touchée de ce trouble avait pour habitude de dire que les psychopathes et les sociopathes avaient simplement « perdu le manuel des émotions », les premiers ne l’ayant jamais eu alors que les seconds avaient développé le trouble au contact d’un environnement social particulier.

L’ignorance pour ennemie, il en faut bien un pour canaliser sa colère sinon tout est susceptible de créer des dommages collatéraux ; l’ignorance pour maitresse ? C’est le propre des enfants et c’est ce qui motive à apprendre, en règle générale.

- La connaissance devrait permettre au mutant et à l’humain de se comprendre et si ils se comprennent, il n'y aura plus de raison de faire preuve de racisme anti-mutant. Excusez-moi j'espère que je ne vous ennuie pas trop ?

- Non mais j’ai l’esprit partagé. Entre plusieurs choses. Il fonctionne suffisamment vite pour te suivre cependant, dis-je de façon relativement marquée avant de prendre une inspiration, ma langue s’heurtant à ma lèvre inférieure. Ce que tu nommes « faiblesse » je l’appellerai « normalité » ; c’est bien le fait qu’il ait, peu ou prou, arrêter de s’entretuer pour se dominer qui différentie l’homme des animaux même si on a trouvées pleins d’autres raisons plus cruelles encore de se massacrer. J’étais à Mutant Town, j’y ai perdue une connaissance, une camarade de classe. Je me suis réveillée dans les flammes et j’ai eue la chance d’être évacuée assez vite, malgré que j’ai été prise dans une fusillade. L’impuissance est-elle de la faiblesse ? Si c’est le cas alors nous serrons faible toute notre vie car il viendra toujours un moment où nous serons impuissants. Chacun lutte comme il le peut et le souhaite mais c’est cette lutte la force. Ce n’est pas une question de fuir ou de tuer, c’est une question de progresser. Et que ce soit progresser dans sa protection contre les autres ou contre soi, cela n’importe pas. Je comprends cette sensation de perte de contrôle lorsque les émotions sont trop fortes ; je suis une Berserker et j’ai été capable, durant l’une de ses pertes de contrôle, de faire du mal à la personne que j’aime. Est-ce de la faiblesse ou au contraire une telle force qu’elle n’en est plus contrôlable ? Je suis capable de blesser les personnes qui me sont le plus cher et j’ai tué, oui, j’ai tué par choix comme par perte de contrôle ; ça hante. Ça hante toujours. Les premiers jours, ça va, on ne se rend pas compte de ce qui c’est passé, on continue de vivre normalement. Puis la conscience se réveille, l’inconscient finit d’assimiler ce dont notre conscience ne veut pas est régulièrement il le lui rappelle. Ce n’est pas en cela que tu te rapproches d’un trouble de la personnalité psychopathique ou sociopathique mais dans le fait que tu perdes le contact avec tes émotions, qui est la base du trouble. Les émotions ne ce contrôlent pas mais elles peuvent s’oublier et plus que les maitriser on doit apprendre à les vivre et à faire avec. Ce n’est pas ignorance que de ne pas savoir les gérer, que de ne pas savoir ce gérer, c’est juste un appel à la progression. Tu veux que ta colère devienne de la détermination ? Alors trouve toi un cible et elle sera ton moteur, oui. Maintenant, si tu veux qu’elle laisse place à de la détermination, trouve un équilibre qui te permette de continuer ton chemin avec elle. Enfin, je ne crois pas que la connaissance puisse permettre aux gens de se comprendre sachant que même en se comprenant, on n’empêche ni ne contrôle forcément les choses ; tu connais ta colère aussi bien que je connais mes limites et cette connaissance nous permet de savoir ce que nous avons sur les bras, pas de nous en défaire.

Je marque une pause pour reprendre mon souffle avant de le regarder une fois encore.

- Je ne pense pas non plus qu’on puisse s’empêcher de blesser les autres, c’est dans notre nature et c’est généralement par maladresse qu’on le fait, pas par volonté. Ainsi il faut être prêt à réparer, par la suite, tout simplement. Oui, c’est à l’autre de vous pardonner et il en est qui sont incapables de le faire, comme toi avec les Purificateurs. Nous progressons dans le temps et ce jusqu’à notre mort, tout ne peut et ne doit nous être acquis sans quoi nous n’avancerions plus. Nous sortons néanmoins du domaine de la psychologie pour rentrer dans celui de la philosophie ce qui sera hors sujet si nous continuons ainsi. Du fais, je me contenterai de te conseiller de prendre garde à cet « animal » qui est en toi, de chercher plus qu’à canaliser la colère à trouver ton équilibre malgré elle afin d’avancer sereinement, d’apprendre ou de réapprendre à ressentir et à gérer les émotions sans chercher à les forcer ou les oublier, et de connaitre tes limites pour composer avec. Ce n’est pas réellement une solution, sans doute, mais c’est un compromis hors généralement, tout est affaire de compromis. Comme ce que tu disais, il n’est pas que deux voies possibles, notre monde n’est pas en noir et blanc mais en nuances de gris incluant le noir et le blanc.

La première fois que j’ai entendue cette phrase, c’était de la bouche de Sébastian. Je ne pensais pas la reprendre un jour mais force est de constater que l’on partage plus qu’une personne en guise de famille. Je tente de reprendre un peu contenance et m’apprête à la suite sans réellement savoir laquelle elle sera.

Pas de surprise, cette fois ; des interrogations, de la tristesse, de la gêne, quelques introspections, mais plus de surprise. Je conclus et il prend une pose réflexive fermée car malgré ce que l’on pense le croisement de bras n’est pas synonyme de rejet : il permet de matérialiser la fermeture, oui, en dressant cette muraille de nos deux bras mais cela peut tant être pour repousser l’autre que pour le maintenir à distance afin qu’il ne nous gêne pas dans notre temps de réflexion. Il est toujours désagréable de ce faire interrompre et le croisement de bras témoigne de la volonté de ne pas l’être, interrompu. Accentué comme c’est, avec les yeux qui se ferment également, cela signifie ni plus ni moins que l’environnement tout entier est mit au-delà de sa réflexion et ne doit pas interférer. Je ne le fais donc pas, me continuant de me pencher sur mon propre cas durant les longues secondes de réflexion d’Alan tout en continuant de l’analyser avec ma célérité ; la culpabilité vient, sans doute pour sa mère ou pour sa faiblesse, mais en tout cas elle le conduit à me faire à nouveau face. Triste que sa conclusion le fasse culpabiliser mais je n’aurai pu le prévoir. Je ne prévois pas les choses, je les observe et si les observer peut me permettre de me faire un avis c’est toujours plus sur ce qui est ou a été que ce qui sera. J’accomplirai bien moins d’erreur dans le cas contraire.

- Excusez-moi, à cause de moi vous avez du revivre des événements désagréables. Vos savez pour votre vison du monde en nuance de gris, je ne suis pas d'accord. Le monde est en couleur. Même si dans ce que vous avez voulue dire vous avez sans doute raison.

C’est en effet une image concernant le second pour et je n’y ajoute rien, tandis que je ne le fais pas plus concernant le premier puisqu’à peine ses paroles terminées ses muscles se contractent dans l’ébauche d’un mouvement, accomplissant sa volonté un instant plus tard. Je le laisse contourner le bureau et traverser la pièce jusqu’à la fenêtre et la tempête, je me retourne de flanc et pause l’aisselle contre le dossier de ma chaise, le regardant sans rien dire. Je crois que nous avons remuées énormément de choses imprévues et qu’il faut mieux laisser le temps de digérer et d’avancer avant d’aller plus avant ; même s’il n’était pas là pour cela Alan est devenu un patient également.

Encore des excuses, pour son mouvement cette fois ; il n’y a pas plus à s’excuser que la dernière fois, c’est même « moins pire » considérant qu’il n’a pas besoin de mon accord pour tout. Trait de caractère, manque de confiance en soi due à la timidité, tout simplement. Il pense voir ce qu’il doit accomplir et cela lui demandera du temps ainsi faut-il en effet lui en laisser, cette rencontre touchant du fait à sa fin. Quand à trouver la paix avec mes fantômes je n’y crois pas et sans doute est-ce mieux ainsi : qu’ils se rappellent à moi me guidera pour éviter aux mieux les mêmes erreurs.

Reprendre ? Reprendre quoi ?

Comprendre ses émotions est un travail quotidien qui s’étendra sur des semaines voir des mois, avec ou sans suivi psychologique. Quand au travail seul… erreur. La promesse ne me concerne en rien mais je la note par altruisme, je ne l’oublierai pas même si de toute façon je n’oublierai rien. Une promesse, un sourire forcé, un retour à sa place ; y a-t-il plus éloquent que cet enchainement d’actions ? Et il s’en retourne en son fort intérieur, exactement comme précédemment et pour les mêmes raisons, sans doute.

- Bon qu'elle sujet désirez-vous aborder maintenant ?

- Je crois que je t’ai suffisamment secoué pour aujourd’hui, répons-je doucement avec un sourire compatissant. Réfléchit à tout ce qui c’est déjà dit et si tu veux encore un conseil, ne travaille pas « seul avec toi-même » pour essayer de comprendre tes émotions : le premier facteur déclencheur d’émotions sont les autres et les situations que l’on vit avec eux. C’est à leur contact que tu auras le plus d’émotion et que tu devras prendre sur toi d’apprendre à les reconnaitre et à les ressentir. J’ignore si tu souhaiteras me revoir pour parler de cela mais je pense que tu peux attendre un peu avant de me rédiger ton avis sur ta mutation. Dépose-le simplement ici ou passe me voir ailleurs dans l’Institut lorsque tu l’auras posé sur papier, ça sera suffisant.

Je marque une pause, ne voulant absolument pas noyer ce fait dans le flot comme il l’a déjà été précédemment tout comme cherchant à éviter qu’il le prenne pour un reproche : ce n’en est pas. C’est juste un fait que nous nous sommes écartés du point originel et c’est surement mieux ainsi, cela lui permettra de progresser. Néanmoins il me reste une chose à lui demander.

- Sinon, j’aurai une question qui n’a rien à voir : tu ne donnerais pas des cours de chimie estivaux ? J’ai une adolescente passionnée de math et de physique à occuper et peut-être que ça te permettra de côtoyer des élèves de l’Institut sans forcément devoir, disons, pâtir de leurs hormones. Elle n’est pas réellement représentatif de l’élève moyen mais elle est très douée et studieuse.

Je vais éviter de dire qu’elle peut être une peste imbuvable autant qu’un ange immaculé selon son bon vouloir tout comme qu’elle soit tellement intelligente qu’elle le prenne surement pour un con à la moindre occasion et que s’il n’arrive pas à aller dans le même sens qu’elle ça partira mal car j’ai bon espoir que si on lui dégotte un cours pour l’occuper Jade saura se tenir et montrer l’un de ses bons côtés ; après tout, ils sont majoritaires.

J’attends patiemment la réponse, espérant n’avoir fait de maladresse avec une telle demande toute comme avoir un rendez-vous pour la Jeune Fille chose qui, en plus de la participation d’Alan à ma thèse et le fait que je l’ai conduit à réfléchir sur lui-même, serait en définitif plutôt positif malgré les quelques difficultés émotionnelles causées.

De mon côté je préfère garder mes problèmes pour moi car ils ne concernent que moi à défaut que je sois capable de les gérer seule ; est-ce une faiblesse ou une force ?

Ma pause pour qu’il ne le prenne pas comme un reproche me permet de constater combien il le fait et en culpabilise, entre honte et colère égocentrique, puis alors qu’il ce concentre encore plus je juge bon de l’interrompre avant qu’il ne se fasse juge, juré, bourreau et victime tout seul comme il semble si doué pour le faire. Et je fais bien puisque le cours vacancier semble plutôt à son goût, le faisant partir sur quelque chose de plus optimiste que précédemment. Comme quoi changer de sujet afin d’éluder le premier marche, parfois.

- Aux vues de l'absence d'élèves désirant en suivre pour le moment – chose qui ne me choque pas personnellement considérant qu’on va sur la période de vacances donc qu’on a plus tendance à se débarrasser des cours qu’à en prendre de nouveaux – je n'en ai aucun de prévu mais si votre adolescente est disposée à suivre mes cours je serais ravi de lui en donné. – cool, reste plus qu’à disposer Jade et on serra bon ; le plus simple est fait – Je propose de lui donné le premier cours à dix heures demain matin. – bon… on va avoir une longue discussion ce soir et puis si elle veut pas je lui sortirai l’argument ultime « c’est comme ça » car de toute façon, elle avait qu’à pas se plaindre qu’elle avait rien à faire… si, je crois qu’elle l’a fait ! – Je passerai après au secrétariat et vie scolaire pour les informé et je leur demanderai de laissé visible le local où le cours aura lieu. Je pense que c'est le plus simple pour tout le monde.

- En effet, et je vous en remercie. Elle ne sera pas en retard, réponds-je avec un sourire de gratitude.

Le cours et la joie de pouvoir effectuer son métier même en « période creuse » semble lui occuper l’esprit encore un peu et plus qu’être nerveux, sans doute d’impatience, il commence déjà à cogiter dessus.

Je me lève avec une simultanéité troublante, mes capacités d’analyses et de mouvement plus qu’aptes à me permettre de le « rattraper » dans son geste pour suivre parfaitement son rythme, puis je constate un simple et bref doute avant qu’il ne se bloque seul, par timidité. Je n’ajoute rien car je ne suis pas sensée en savoir autant et puis lorsqu’il ne se limitera plus ainsi cela prouvera qu’il a progressé ; même si pour l’heure il s’en retourne à la honte et à l’autolimitation… beaucoup de progrès à faire, en effet, mais il lui faut prioriser et je pense qu’il vaut mieux être un timide sure de sa gêne qu’un extraverti à côté de ses ressentis.

Je lui serre la main alors qu’il prend à nouveau la parole, s’excusant encore une fois mais pour le fait d’avoir dévié du sujet de rencontre. J’hoche la tête tant pour l’excuser et que répondre au fait qu’il devra l’écrire au bon moment mais le retient quelques instants avant de le laisser partir, une fois la poignée de main terminée.

- Il n’y a aucun problème pour le témoignage, n’hésites pas à revenir si tu estimes en avoir besoin. Et je te remercie pour le cours comme pour l’effort de me tutoyer que tu as fait ; tu feras mieux la prochaine fois mais il faut un début à tout. Bonne journée, bonne préparation de cours et on se recroisera surement.

Je le laisse partir avec un sourire puis fait une chose qui m’est habituelle même si peu la connaisse. Alors que je referme la porte et regarde l’heure en attente de ma prochaine consultation, je m’affale sur ma chaise et mon visage change, se décomposant de ce qui m’occupe partiellement l’esprit depuis tout à l’heure et prend ma principale attention néanmoins. Il n’y a pas de honte mais il y a de la culpabilité, accompagnée des contractions d’une colère égocentrique et d’une tristesse altruiste. J’ai toujours cherchée à m’excuser de tout moi aussi, tant par les mots que par les gestes, mais j’ai l’impression de ne pas y arriver cette fois. Peut-être n’est-ce que justice mais ce monde est injuste alors qu’il continue à l’être, qu’il assume son parti-pris jusqu’au bout ; que seules les mauvaises choses soient dues à l’injustice, d’accord, mais que les bonnes choses le soient également, alors.

Je prends une grande inspiration en levant la tête en arrière, posant les poignets sur le bureau mais m’y appuyant tellement que je le fais légèrement reculer avant de m’interrompre. Je regarde mes mains et mes avant-bras contre la surface de verre puis passe à mon reflet qui s’y trouve et ce que je lis de moi me déplait autant que ce que je ressens. Je ferais avec, je tâcherai de suivre les conseils que j’ai donnés, la philosophie que j’ai exposée, à l’exception de ce qui importe le plus surement : je ne devrais pas non plus travailler seule avec moi-même. Mais je suis pratiquement sure de le faire. J’en suis de nouveau là.

Constatation certes amère mais moins que ce que j’ai fait, ce que je lui ai fait ; punition méritée pour moi mais pas pour elle. Nous en revenons à la justice et l’injustice. Le temps seul nous permettra de redresser les tords et de les excuser. Mais ils seront toujours là et nous nous en souviendrons toujours ; le pardon et la réconciliation ne l’empêcheront pas. On reconstruira, oui, sur les ruines de ce que l’on a déjà fait. J’ai jadis dit à Rachel qu’elle confondait cicatriser et guérir car elle n’avait que peu guéri dans sa vie ; je me demande aujourd’hui ce que signifie réellement mon reconstruire.