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 Thé, petits gâteaux, et froufrous [PV Wade/Deadpool]

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MessageSujet: Thé, petits gâteaux, et froufrous [PV Wade/Deadpool]   Thé, petits gâteaux, et froufrous [PV Wade/Deadpool] Icon_minitimeLun 18 Juin - 22:48




23h34. Bon. Randi devait faire le point. Comment en était-elle arrivée là au juste ? Car il fallait bien avouer que la situation dans laquelle elle se retrouvait, dans l'immédiat, était... improbable était encore un terme trop faible, éloigné de la réalité même. HA ! OUI ! Une araignée ! C'était ça !

Tout avait démarré avec une araignée. Une grosse araignée ! Selon les recherches de la cyborg, il s'agissait d'une Tegenaria Atrica, ou Tégénaire Noire. Normalement habitante de l'Europe, cette créature charmante avait été introduite à la fin des années 1980 aux Etats-Unis, notamment dans toute la zone entre Boston et Washington. Ce machin infâme aime particulièrement les endroits sombres et humides. C'est ainsi que l'une d'elles décida d'élire domicile sous l'évier de la cuisine de Randi, et vu qu'il n'y avait rien sous l'évier en question, les deux colocataires ne s'étaient jamais croisées... Jusqu'au jour où !

Car oui, la Tégénaire décida de sortir de son coin histoire de visiter un peu, et tomba nez à nez avec Miri. Autant dire que le hurlement poussé par la brune se fit entendre sur plusieurs étages, et la jeune mutante eut vite fait de quitter l'appartement, ainsi que l'immeuble. Pour elle : une seuls solution s'imposait. Il fallait brûler l'appartement, en totalité.
Elle se dirigea donc en courant vers une station service, afin d'acheter de l'essence. Normal, non ? Pour brûler une zone contaminée il faut y aller avec de la gasoline ! Mais étrangement, le vendeur ne sembla pas vraiment convaincu par l'explication que donna Miranda. Il n'était pas permis de remplir des jerrycans, dans l'état de New York, et encore moins pour brûler des immeubles, tout ça parce qu'il y a une araignée.

Sauf qu'un autre type présent dans la station ce soir-là n'était pas là pour acheter de l'essence. Ned, surnommé "Le sorcier" dans son gang, était venu récupérer de l'argent dans la caisse du vendeur. Bon. Ok, il était venu braquer la station service. Et vu que la brune énervante à la voix aiguë ne semblait pas décidée à partir, le brave Ned sortit son flingue, criant à tout le monde de se coucher par terre. Mais bien entendu, vu que le cerveau de Randi ne marche pas vraiment normalement, elle ne vit pas ici une agression, mais une idée géniale. Voilà ce qu'elle allait faire ! Tirer sur l'araignée ! Haha, avec une balle de .38 dans la tête elle ferait moins la maline !! A la surprise de Ned, la cyborg attrapa donc le flingue, avant de le prendre, et partit en courant pour éliminer l'intruse chez elle. Elle défendrait sa maison, donc légalement parlant elle avait le droit de tuer cette araignée : les jurés seront d'accord avec elle, si les choses devaient finir au tribunal !

Mais le braqueur ne sembla pas vraiment apprécier ce plan et se mit donc à courir après celle qui venait de lui tirer son flingue. Forcément, quand elle entendit les cris et insultes fleuries (de type : "J'vais t'crever sale pute, attends que j't'attrape j'vais t'bouffer la #@µ%!$ et ensuite j'te..."), elle conclut que rentrer chez elle n'était pas le plan idéal. Amener un bonhomme pareil dans son appartement semblait même être une idée plus que douteuse, et elle décida donc de changer de chemin, partant vers une zone un peu plus commerciale.
Le souci était que même si la cyborg ne pouvait pas se fatiguer, n'ayant pas de muscles, elle n'avait pas encore eu l'occasion de vraiment recalibrer et ajuster la puissance des moteurs. Elle courait donc à la vitesse de quelqu'un de normal, contrairement à Ned qui avait fait pas mal d'exercice avec les guerres de gang...

Petit à petit, le type la rattrapait donc, sans cesser de proférer des injures aussi obscènes que nouvelles pour Randi, qui nota d'ailleurs de s'en souvenir. Il fallait qu'elle trouve un moyen de le semer... Et elle vit ce moyen à un coin de rue !

Un type en costume descendait d'un taxi, enfin, c'était plutôt une sorte de limousine, devant un restaurant, et ce type avait une sorte de mallette. Ni une ni deux, en passant devant lui, elle lui arracha la mallette avant de faire un magnifique 360° et envoyer un coup de valise dans la tête du braqueur qui lui courait après. Celui-ci tomba net, et la brune afficha un air satisfait.
Mais surprise, le type qui venait de se faire enlever son bien sortit rien de moins qu'une mitraillette -un uzi plus précisément- tout comme son chauffeur, et les deux autres types qui étaient dans la limousine avec lui. Pire encore, cinq mecs sortirent du restaurant, avec des armes également. Affichant un air qui disait "uh oh", la brune reprit sa route, ne pensant pas à lâcher l'objet du délit.

La voilà donc qui se retrouvait encore une fois poursuivie, s'engouffrant dans une galerie marchande en espérant les larguer dans le dédale des boutiques. Elle connaissait l'endroit par coeur ! Elle gâchait d'ailleurs des quantités d'argent surprenantes à cet endroit... Et elle connaissait deux endroits où elle pourrait se dissimuler. Le premier était une boutique de mariages et soirées, dont la porte secondaire avait une serrure assez fragile. Autant dire que quand la brune de 200 kilos rentra dans ladite porte, celle-ci céda facilement.

Bon... Maintenant un plan. Alors qu'elle regardait autour d'elle, elle trouva le plan idéal : se changer ! Ils ne la reconnaîtraient JAMAIS si elle changeait de vêtements, non ? Hop, elle se jeta vers les rayons passant la première robe qui lui passa sous la main, une sorte de robe à froufrous qui en soi n'était pas très pratique.
Elle n'eut toutefois pas le temps de refaire sa coiffure qu'elle entendit des bruits : les types avaient trouvé son entrée secrète. Il fallait qu'elle se rabattre vers... LE POSTE BÊTA ! Ouais, c'était bien ça comme nom, "poste beta". Ca faisait super militaire, et sérieux, comme dans les séries de science-fiction. Le poste de secours c'est toujours la zone alpha ou beta.

La zone beta était un vendeur de thé et café qui était connecté au magasin de mariages et autres.
Mais après une seconde, l'évidence vint à l'esprit de Miri : vu que les deux boutiques étaient connectées par une porte, ils allaient forcément la trouver... Pas terrible, le poste beta. Et en effet, un des étranges mafieux entra, criant à ses petits copains que la voleuse était là. Et il se mit à tirer.
Tout se passa en moins d'un tiers de seconde dans l'esprit de Miranda, de façon très séquentielle. Il tire => Des balles vont voler => Des balles vont briser des choses => Il vise vers moi => Il vise mal, il pointe pas où il faut => Il pointe vers les rayons => Il va toucher le thé => IL VA TOUCHER LE LAPSANG SOUCHONG !!!

Randi adorait ce thé, et si les mafieux détruisaient les lieux, le temps que l'assurance répare les dégâts et que la boutique puisse rouvrir, il se passerait des semaines, des semaines entières sans qu'elle puisse boire ce thé ! Se moquant éperdument des balles, elle se précipita vers son thé favori, attrapant le lourd pot en verre qui le contenait, avant de sortir en courant vers la vitrine qui éclata sous la masse de la cliente.
Le bruit avait attiré les autres mafieux qui couraient vers elle, il fallait partir. Si elle sortait du centre commercial par le nord, elle se retrouverait à quelques pas de Central Park. C'était connu, les méchants n'entrent pas dans les parcs, parce que... parce que... des raisons !

En l'espace de deux ou trois minutes, ce fut donc en plein Central Park que Miranda se retrouva, courant pour échapper à ses poursuivants -dont elle ignorait encore pourquoi ils lui couraient après vu qu'elle avait totalement oublié qu'elle avait une mallette en main- et se demandant comment elle avait bien pu en arriver là. Pourquoi était-elle partie de chez elle déjà au juste ?
Et justement, alors qu'elle tentait de se souvenir de la raison de son départ inopiné pour finir dans la soirée la plus bizarre de l'univers, elle rentra brutalement dans un passant, à un virage.

- Oh... Oh désolée, je... ohlala... balbutia-t-elle, alors qu'elle regardait derrière elle.

A partir d'une araignée, elle avait réussi à se retrouver en plein central park, à 23h34, au coin d'un chemin, avec du thé et des froufrous.
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MessageSujet: Re: Thé, petits gâteaux, et froufrous [PV Wade/Deadpool]   Thé, petits gâteaux, et froufrous [PV Wade/Deadpool] Icon_minitimeMar 19 Juin - 0:47


23h24 ... la galère. Non mais la vraie de vraie ... le genre qui te fait te mettre la tête dans le sac et te rendre compte que c'était pas un sac banal mais celui où tu fourre les crottes bien puantes du chaton après qu'il ait joué avec les pains de plastic cachés sous l'évier.

Y a des couillonades qui te font subir des journées de chien, surtout quand le fondateur de la journée du porte nawak est ce foutu chat que tu kiffe.

Il à la tête dans le web pour parler singulièrement et ne pas rajouter un terme vulgaire. Chang ... et oui le seul éleveur de Sushi chinois de Brooklyn est celui par qui passe les commandes à Deadpool, n'a de cesse de l'appeler, de le harceler par sms pour qu'il vienne au Sushi mal préparé.

Il à vu faire des gosses et se prépare à essayer un nouveau style de déplacement, le truc à roulette ... une chaussure, des roues, et tu avances ... ouais Deadpool va s'y essayer, après tout l'est capable de faire le grand écart sur des râteaux et des chaises, alors faire du patin, ça doit pas être si compliqué.
("D'autant qu'du patin j'en ai roulé quelqu'z'uns")

Il s'assied sur le plumard pas fait et enchausse ses nouvelles chaussures patinées. Et se lève ... l'équilibre est précaire, et le sol bien bas ... très bas .... et il se ramasse. Bon une bonne demi heure plus tard, après avoir réglé le soucis de l'équilibre instable, il sort de l'appart pour se rendre dans la rue pour se rendre enfin vers le Sushi pas Frais.

Et là certains qui ont l'habitude, diront c'est le drame. L'appart étant situé au troisième sans ascenseur, il faut descendre les escalier, ce que fait très bien notre Deadpool International ... mais en les déboulant plutôt qu'en les dévalant marche après marche.

Il renverse une petite vieille et un gros malabar qui pleurent une carpette de Chihuahua dans les bras ... trouve un billet de 100 perdu tout seul dans les escaliers, le ramasse et enfin pénètre dans la rue, pleine de patients citadins, qui n'attendent qu'une chose, hurler après le premier gazier qui va les bousculer, leur marcher ou dans le cas présent leur rouler sur les pieds....

Et le drame, c'est qu'on apprend pas ni à tourner ni à freiner la première fois qu'on monte sur ces trucs ... et il se viande ... et il se viande .... contre les voitures, contres les motos, contre les petites vieilles, contre les camions de livraison ... contre les murs et enfin contre un truc qui à couiné à son passage.

Lors de sa petite ballade mouvementée il entendra même un


"- Hey maman t'as vue le monsieur en rouge il à mis de la moquette à ses rollers ..."

*De la moquette ... *

Il arrive au bout d'une heure enfin devant le Sushi Pas Bon ("Remarquez combien de fois il a changé de nom en un post cui là") alors que depuis l'appart en marchant sans se presser faut bien ... 10 minutes.... mais vraiment sans se presser et c'est un Deadpool en nage, les fringues déchirés, les rollers aux pieds, et de la moquette de Chihuahua sous les rollers qui se présente au Suchi Impropre à la Consommation.

"-Yo Chang un Sushi ste plait et un message?"

La vie de mercenaire, tueur à gages reprend son cours.

("La production tient à spécifier qu'aucun Sushi, ni Sushi Bar, ni Chihuahua n'ont étés maltraités durant le tournage de cette séquence")

C'est sûr heureusement que Deadpool est immunisé à toute forme de poison grâce à son facteur guérisseur, sinon il serait mort depuis .... longtemps ... il lui arrive quand même d'avoir de temps à autre son estomac qui se tort dans tous les sens avec ces satanés Suchis du Suchi Beurk tenu par Chang.

Il ouvrit l'un des biscuits que lui tendait Chang, l'un de ses fameux biscuits qui cachent un petit mot sur l'avenir du mangeur ... la mission y était dévoilée, une photo et un nom ... lorsque Deadpool brula la photo Chang lui donna le dossier.


Citation :
Magalie Portamn 78 ans née à Détroit, habite New York . Adepte des sports de l'extrême et à pris des photos d'une rencontre entre plusieurs membres très réputés qui souhaitent que leur différentes réunions ne restent qu'un secret. Vous devez la liquider, qu'importe si cela n'apparait comme un accident de parcours, mais jamais ses photos ne devront être mises en circulation. 5000 tout de suite, les cinq autre mille à la fin du contrat.

Voilà tout est dit ... Chang essaye de baragouiner un truc en américain .... alors Deadpool ayant pitié de ce pauvre bougre lui intime de s'exprimer en mandarin ...

"-Quoi elle est en train de se préparer à sauter en élastique depuis ... le flambeau de la statue de la ... liberté .... mais l'est folle elle !!!!"

Déjà que monter sur une paire de roller c'est toute une histoire, mais alors se retrouver tout là haut et buter une petite vieille ... non mais quelle histoire mes aïeux ...

Soit et l'aut' qui hurle à la vue de l'état de la tenue du cher Deadool, sa tenue toute déchirée ... ben vi ça régénère pas les fringues, bien dommage soit dit en passant. Des fringues il en a pas des tonnes et surtout sa tenue rouge superbe qui lui un look canon , ben il en a qu'une ... et elle commence sérieusement à se détendre d'un peu partout et les recousures, ben ça ce voit un peu beaucoup.

Bon alors la vieille demain 13h30 sur la statue de la liberté ... l'est pas méchante pourtant ... faut que Deadpool vérifie un truc, si elle à fait du tort à qui que ce soit et qu'elle fut très méchante il la butte, sinon il refile le taf à quelqu'un d'autre, il ne tue pas les innocents le brave Deadpool. C'est sa politique ...

Il passe derrière le comptoir du chinois ... pique un Suchi au passage, et se loggue sur les fiches du FBI ...


Citation :
Magalie Portamn condamnée à 6 reprises pour vol avec violence, détention illégale d'arme à feu, et autres affaires de mœurs mineures, emprisonnée au pénitencier des femmes de Brothood Valley pour destruction d'un centre d'accueil de la SPA ...

Là elle est donc coupable, bouse, y aurait pu y avoir son petit chat dans ce centre !!! Elle est coupable, et donc sa vie se finira demain à 13h30 à la statue de la liberté. Il éteint l'ordinateur de Chang, puis se remets à sa place repiquant un Suchi du Suchi Pouarf pour l'occasion.

Deadpool l'air de rien ôta délicatement les os et les intestins coincés entre sa troisième et quatrième roue ... mais y laissa la fourrure ...


"-Classe non??"

("Aucun animal de type Chihuahua si c'est bien la classe que cet animal exige n'à été maltraité sur le tournage de cette séquence.")


Day D H-1.

Le jour s'était levé et le Yorkshire à son tour ... tirant la tronche comme d'hab ... ils s'étaient échauffés, fait une petite séance de combat, et enfin déjeuné, visualisant le plan et l'opération... De plus en plus il lui laissait l'occasion d'organiser les missions. Ce jour était celui où elle choisirai comment et les noms de codes. Pour un soliste de son genre le Deadpool s'était habitué à sa compagnie, il appréciait de bosser avec elle, elle se démenait pour les missions ... l'était fier le gonze de son clebs.

"Papa poule à bébé oiseau"

"Papapoule je vous reçois cinq sur cinq terminé"

"Bébé oiseau à Papapoule... Contact visuel avec la cible... à vous...Lancement du plan Fat Fast"

Day D Heure H.

"Papa poule à bébé oiseau fais ton œuvre petit chef ..."

Et la grand mère de s'élancer les chevilles bien accrochées à son élastique, suivie de prêt par un chien nain également en élastique et un troisième larron qui saute sans élastique .... quelques secondes juste après la mamie ... la vieille se rend compte que son élatisque vient de lâcher, elle pique une hallucination en découvrant un petit chat avec les boouts de l'élastique dans la gueule ... accompagnée qu'elle est par un bourrin pas futé qui passe devant elle et lui fait un coucou de la main, en lui montrant le sol qui se rapproche ...

La vieille est terrifiée d'entendre un Wouf a ses côtés, et de s'apercevoir que le sol arrive plus vite que prévu ... et l'autre qui lui raconte sa vie en lui montrant des photos de gens morts qu'il a tué et ... foutu dans son mur.


"Papa Poule à Bébé oiseau mission parfait....... SLASH!!!!!!!"

Le chien sait que la vieille est déquerre, et que Deadpool reviendra à la maison avec un mal de tronche carabiné, et la mission est réussie ... Victoire !!!

("La production tient a signaler qu'aucune Mamie ni aucun Elastique n'ont été maltraités durant le tournage de cette séquence.")

Le problème c'est que le chien non plus n'y a pas résisté ... Wade est triste il vient de se rendre compte de l'inutilité de ses chiens. Par contre il se rend compte en rentrant à la maison, qu'y a un blème. Il se souvient de la mission et est certain d'avoir parlé avec le chien ... bon pas grave c'était ptêt les sushis qui l'ont mis dans cet état.

23h24 il est bousculé dans ses pensées par la bousculade d'une nénette poursuivit par des gaziés, ni une ni deux sans comprendre comme d'habitude en fait
("Hey ptit con t'insinue quoi là ?") il dégaine, et éclate le crâne des vilains n'assaillants qui voulaient du mal à la nénette qui lui à défoncé l'épaule en le percutant.

23h25 ses deux Taurus raging Bull fument encore lorsqu'il pose sa main sur l'épaule de la demoiselle en cha... en détresse.


"Tout va bien princesse ?"
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MessageSujet: Re: Thé, petits gâteaux, et froufrous [PV Wade/Deadpool]   Thé, petits gâteaux, et froufrous [PV Wade/Deadpool] Icon_minitimeMar 19 Juin - 13:55

Splaf. C'était le descriptif le plus précis et le plus parfait que l'on pouvait donner pour décrire la "rencontre" entre Randi et le mystérieux sauteur à l'élastique. Elle eut à peine le temps de s'excuser pour avoir téléscopé le pauvre passant que celui-ci, apercevant les poursuivants, sortit une arme -encore une !? mais c'est la mode ou quoi ?- et faire feu. Les mafieux tombèrent un par un, certains décidant de riposter en tirant un peu au hasard de façon bien peu précise. Leur prof de tir serait pas fier tiens. En tout cas après une dizaine de secondes, les types étaient par terre, dans un triste état : visiblement le promeneur utilisait un calibre plutôt sérieux.

La brune, peu habituée à de tels excès de violence, ouvrit grand les yeux l'air sidérée. Mince ils étaient morts pour de vrai ! C'était pas pour rigoler là ! Et même s'il s'agissait de types qui lui couraient après quelques minutes auparavant, elle se sentait assez mal, étrangement. Pourtant ils avaient tenté de lui tirer dessus elle aussi, mais c'était pas pareil : elle était, ou du moins elle se croyait, invulnérable ! Donc lui tirer dessus au fond c'était pas grave. Eux par contre, c'était une autre histoire.

- Oh merde... Mais, vous les avez déglingués, là ils ont... commença-t-elle à balbutier, avant de subitement réaliser une horreur.

Les types avaient riposté. Et ils avaient tiré au pif. Et du coup...

- MAIS MA ROBE QUOI ! SÉRIEUSEMENT !? JE VIENS DE L'ACHETER ET ELLE EST DÉJA FOUTUE !

Bon, elle réalisa ensuite qu'elle venait tout juste de la voler, et pas de l'acheter, mais même, c'était pour le principe, elle était neuve ! Et voilà qu'elle se retrouvait avec cinq trous en diagonale, au niveau de l'épaule gauche. L'horreur, sa mère va la tuer ! Enfin... non, mais c'est, encore une fois, pour le principe. Ils auraient au moins pu avoir l'élégance de lui tirer dans la tête pour éviter d'endommager la robe, qui là pour le coup était fichue, il n'y avait plus qu'à la ramener et espérer qu'ils pourraient lui échanger contre une neuve.

Quoique, de nouveau, la brune se dit qu'il y avait peu de chances que le commerçant décide de lui échanger une robe volée, car celle-ci avait été déchirée suite à un échange de coups de feu. Bon, au moins le thé était intact, c'était ça de gagné. Tiens, et la mallette aussi.

- La mallette... Ah mais c'est pour ça qu'ils me couraient après !? s'exclama-t-elle en réalisant qu'elle avait encore cette fichue valise en main.

La jeune cyborg la jeta par terre en grommelant quelques trucs obscènes, avant de finalement en venir à celui dans lequel elle venait de rentrer (avec violence, mais nulle préméditation). Haussant un sourcil, Miri le détailla et le dévisagea même pendant presque trente secondes, avant de finalement déclarer avec un air tout à fait sérieux :

- Vous avez l'air bizarre. Elle croisa les bras, continuant : Quelle est votre excuse ?
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MessageSujet: Re: Thé, petits gâteaux, et froufrous [PV Wade/Deadpool]   Thé, petits gâteaux, et froufrous [PV Wade/Deadpool] Icon_minitimeMer 20 Juin - 1:17




Blaf ! C'était l'un des sons caractéristiques qui indiquaient à Deadpool qu'il s'était pris une bastos et divers sons pour indiquer au moins cinq bastos dans la demoiselle avec une réception de type ... mécanique. Il comprenait mieux comment elle avait pu quasiment lui arracher l'épaule sur le contact. Elle n'était que très peu organique voir quasiment pas.

Blaf ! Ce blaf là accompagné de la douleur à l'oeil indique clairement que la seule bastos qu'il ait reçu traversa la cavité du globe oculaire droit, transpercé la boîte crânienne et ressortie comme s'il n'y avait eu qu'une modeste boîte en papier mâché ... les mecs rigolaient pas. C'était pas des ploucs mais des pros, c'était net et sans bavure.

Il mit un genou à terre après que les tirs cessèrent et que les adversaires furent tous mis hors de combat, la régénération ferait son oeuvre mais en attendant il avait quand même un oeil qui disait merde à l'autre en louchant sur les baskets ... Il pouvait désormais regarder sous les jupes des filles sans pour autant avoir besoin de baiser la tête.

- Oh merde... Mais, vous les avez déglingués, là ils ont...

"- Ouais ma jolie ils sont partis faire un carton en enfer ...."

- MAIS MA ROBE QUOI ! SÉRIEUSEMENT !? JE VIENS DE L'ACHETER ET ELLE EST DÉJA FOUTUE !

C'est bien une bonne femme ça, robot ou pas, ça s'inquiètes pour des broutilles, surtout que Deadpool est pas couillon il à vu la scène avant de signer pour une apparition dans l'épisode ... il a matté le script et sait pertinemment qu'elle à piqué la robe dans une boutique.

"- C'qui est sûr c'est que le vendeur la reprendra pas ... "

Elle regarda la mallette qu'elle avait en main, et se rendit compte qu'il s'agissait certainement de la raison de la course poursuite. Elle jeta enfin un regard à son sauveur, pour la première fois depuis presque 3 minutes qu'ils s'étaient rencontrés.

- Vous avez l'air bizarre. Elle croisa les bras, continuant : Quelle est votre excuse?

"- C'est une cyberpathe cyborg qui me dit que j'suis bizarre ? J'suis pas bizarre, j'suis juste ... un pov' chasseur de primes, assassin, mercenaire quasiment immortel et j'ai pris une bastos en éliminant des empaffés qui menaçaient et poursuivaient une demoiselle fort jolie en détresse. C'est juste que vot' coup d'épaule m'a quelque peu désarçonné et que j'ai perdu un peu de ma précision de ce bras, mais l'autre bras fonctionne à merveille, une chance pour nous ça à pas duré trop longtemps."

Il se rend compte soudainement qu'il n'est pas tout seul ... et fouille avec inquiétude les poches de son imper ... pour en ressortir un chaton tremblant de peur qu'il câline comme si rien ne s'était passé. Il joue de son doigt avec l'animal jusqu'à une reprise totale du calme de celui ci, dégoupille une grenade, enlève la poudre noire, y verse quelques gouttes de lait et pose la grenade et le chat à terre.

Entre temps l'oeil avait commencé à s'être régénéré ... mais les flics aussi commençaient à se rapprocher. Deadpool plaça ses mains autour des hanches de la jeune femme, activa son téléporteur et ils se retrouvèrent tous les deux dans la rue voisine. Loin des badauds potentiels et surtout des flics.

"- Bon si tu me racontais tout, parce que mon auteur il veut pas partager ses infos avec moi ... comment ça se fait qu'un bijou de technologie tel que toi se promène en piquant des valises bourrées de came à des barons du crime toute seule ?"
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MessageSujet: Re: Thé, petits gâteaux, et froufrous [PV Wade/Deadpool]   Thé, petits gâteaux, et froufrous [PV Wade/Deadpool] Icon_minitimeMer 20 Juin - 13:28

En fait, les sons faits par les balles étaient plutôt du genre "Bloup", comme une bille tombant dans une soupe très épaisse, celle que votre mamie faisait mais que vous ne vouliez pas manger parce que les légumes c'est dégueu, le tout en faisant la tronche. Mais ça ne changeait rien à l'état de la robe. Et à l'état du mystérieux interlocuteur de Miranda, qui avait rien de moins qu'un oeil qui dépassait, ce qui arracha une grimace de dégoût à la brune qui commençait visiblement à en avoir assez que la soirée devienne de plus en plus bizarre... Mais malgré le fait qu'il ait pris une balle en pleine tête, non, le gars papotait l'air de rien.

Et pour couronner le tout... Il semblait bien au courant de ce qu'il se passait, lui, par contre. Comment savait-il qu'elle était cyborg ? Et plus encore, cyberpathe ? C'était pourtant pas marqué sur son front, si ? Bon elle venait de se prendre des balles, mais elle aurait pu avoir un pouvoir de résistance ou de régénération, la majorité des gens auraient pensé à ça en priorité. C'était quoi ce type ? Un télépathe ? La réflexion de Randi fut en tout cas interrompue par quelque chose de tout à fait pertinent : AH MAIS DÉGUEU QUOI SON OEIL !!!

- Mais comment vous savez ça vous, et puis vous avez un bout d'oeil qui dépasse de vot...

La brune s'interrompit alors qu'elle devint le témoin d'une scène... proche du surréaliste. Ca n'avait *aucun* sens. Bon, quelque part, Miri était une experte pour se mettre dans des situations incompréhensibles, et elle avait même commencé à s'y habituer ! Mais là, elle devait avouer que même elle ne comprenait pas trop ce qu'il se passait.
Elle afficha donc une tête complètement sidérée alors qu'elle vit le type à l'oeil bousillé en train de sortir un chat de sa veste, pour ensuite dégoupiller une grenade, la vider, puis la remplir de lait, et la poser.

POURQUOI un chaton ? POURQUOI une grenade ?? POURQUOI METTRE DU LAIT DANS LA GRENADE, MAIS POURQUOI !??
Son expression passa de l'étonnement à une forme d'exaspération totale. Elle n'aimait pas ne pas comprendre, mais il semblait évident qu'ici la logique de ce qu'il se passait continuerait de lui échapper pendant un moment...
Et pour ne rien arranger, le type finit par lui passer les mains autour de la taille, et avant même qu'elle ne puisse protester, elle se retrouvait dans une sorte de ruelle plus loin.

"- Bon si tu me racontais tout, parce que mon auteur il veut pas partager ses infos avec moi ... comment ça se fait qu'un bijou de technologie tel que toi se promène en piquant des valises bourrées de came à des barons du crime toute seule ?" demanda-t-il l'air de rien.

Elle fronça les sourcils, se préparant à répondre, quand subitement les trous créés par les balles dans l'alliage extérieur se refermèrent, faisant au passage tomber les balles dans sa robe.
Miranda se mit donc à grommeler en gigotant de façon tout à fait ridicule, pour essayer de faire tomber les bouts de métal gênants, ceux-ci se coinçant dans son T-shirt, puis dans les froufrous, et finissant après une dizaine de secondes par tomber par terre dans des petits bruits métalliques caractéristiques.

Une fois cela fait, elle pointa Deadpool du doigt, avec les sourcils froncés (même si bien entendu elle ne peut pas avoir les sourcils froncés, ils ne sont pas made in fronce, mais made in america), parlant d'une voix se voulant sévère :

- Bon ! Moi, j'y suis pour rien ! Je voulais juste brûler mon appartement pour me débarasser d'un monstre, mais j'avais pas le droit d'avoir un lance flammes du coup j'ai pris le .38 de ce mec pour exécuter la créature, et finalement je me suis servie de leur valise, du coup ils m'ont couru après, j'ai du me changer, et j'ai pris du thé, et voilà, je me retrouve là !

C'était parfaitement clair non ?

- Vousêtesqui vousfaitesquoilà qu'est-ce-quevousvoulez pourquoivousvousêtestéléporté votreoeilesttoutfoutu c'étaitquoicechat commentvoussavezquijesuis ??

Autant dire que les questions s'enchaînaient à vitesse maximale, mais une question revint, plus lentement, comme si c'était LA question centrale :

- ... Mais c'était quoi ce chaton là ?
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MessageSujet: Re: Thé, petits gâteaux, et froufrous [PV Wade/Deadpool]   Thé, petits gâteaux, et froufrous [PV Wade/Deadpool] Icon_minitimeJeu 21 Juin - 8:35

Mouarf mouarf le coup de chat, ça marche toujours.

Il faut bien avouer que la demoiselle avait un ou deux circuits qu'avaient eu du mal à être imprimé. Il y a de l'air entre ses neurones, mais son corps est très appétissant. Les bastos qu'elle a prit tombent enfin, un système de régénération tout ceci est forcément intéressant. Lance flammes ... .38 ... valise tout ça pour un monstre ? Il regarde discrètement la première scène ... et ses plie en deux de fou rire dans le bureau de son auteur.


"- Tout ce bordel pour une araignée ? Mais j'vais t'la buter ton araignée, moi ... c'pas une problème choupette."

Non mais faut vraiment avoir une case en moins pour vouloir foutre le feu à son appart pour une si petite bestiole.

- Vousêtesqui vousfaitesquoilà qu'est-ce-quevousvoulez pourquoivousvousêtestéléporté votreoeilesttoutfoutu c'étaitquoicechat commentvoussavezquijesuis ?? ... Mais c'était quoi ce chaton là ?

Elle a lancée la mitrailleuse à questions ...

"- Je suis Deadpool héros à louer, sauveteur de ces dames, protecteur de la virginité new yorkaise, éclateur de face des méchants .... je rentrais chez moi et j't'ai trouvée en poursuite, mon sang de héros chevaleresque m'a fait t'aider ... je m'suis téléporté pour éviter que les flics nous enquiquinent avec leurs questions et éviter que le BAM nous colle de trop près par la même occasion. T'inquiètes mon oeil repousse regarde il est presque tout neuf. C'est chaton, mon bébé chat qui m'empêche d'être seul .... je sais qui t'es parce que mon auteur m'a laissé voir le script, j'ai vu ta fiche de personnage et pis voilà .... et pis voilà. Quand on est moi, on est souvent tout seul, alors un bébé chat avec sa douceur et son affection ça fait pas de mal ... pis en silencieux d'urgence c'est sympa."

Il est tout fiérot avec son chat dans les mains. Il le fiche dans les bras de la miss et s'allume un cigare avec l'air du conquérant ... il pointe son doigt vers le thé.

"- Tu nous fais du thé tant qu'on y est ? Faire connaissance devant un mug de thé Lapsang Souchong c'est toujours plus agréable que devant un flingue qui fume.

Il s'approche d'elle, et du doigt placé délicatement sous son menton lève le visage de la miss pour qu'elle plonge son regard dans le sien, la scène semblerait presque romantique ainsi avec la lune en arrière plan ...

"- Faut que t'arrête de te mettre dans un pétrin pareil, y a des mecs pas bien qui feraient beaucoup de mal pour avoir accès à une aussi jolie technologie. Ce serait dommage que ce joli minois soit abîmé et que ton intelligence serve à enrichir les pourris qui mettraient la main sur toi. Ce serait vraiment dommage."

Et là y a l'appel du corps, du coeur et des réactions chimiques en chaîne dans son corps ... un tel positionnement, une telle proximité, la lune en surbrillance derrière dans un mouvement fluide il pose délicatement ses lèvres sur celles de Miranda. Il se doute de la réponse et se prépare au choc.

"- Comme j'l'ai dit je sus Deadpool et toi ?"
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MessageSujet: Re: Thé, petits gâteaux, et froufrous [PV Wade/Deadpool]   Thé, petits gâteaux, et froufrous [PV Wade/Deadpool] Icon_minitimeJeu 21 Juin - 14:01

- Pour un MONSTRE ! répondit-elle quand Deadpool parla d'une "araignée".

Ce n'était pas une araignée. C'était une créature maléfique, ayant ouvert un portail démoniaque vers une réalité alternative infernale (dans le placard en dessous de l'évier), qui était venue en éclaireur pour préparer l'arrivée prochaine d'une armée du mal ! Oui, cette chose à huit pattes était LE MAL© ! Rien de moins ! Et le seul moyen de s'en débarasser était de purifier toute la zone l'entourant par les flammes !
Non, ce n'était pas du tout excessif voyons, pourquoi l'aurait-ce été ?

Mais au moins, il répondit à ses questions, c'était toujours ça ! Elle sut donc rapidement qu'il était Deadpool, "héros à louer". Hein, à louer ? Comme les pédalos ? Mais il était aussi protecteur de ces dames, rien que ça, et de la virginité New-Yorkaise. Cette expression tira un air perplexe à la brune, alors que le mutant continuait. Eclateur de face des méchants, elle avait vu oui, et elle n'était toujours pas très à l'aise à ce sujet... Bon, visiblement en tout cas il était là par hasard, c'était une bonne chose. Et son oeil repoussera. Un régénérateur, elle savait qu'il y avait de tels mutants mais n'en avait jamais rencontré un ! Et il savait qui elle était parce qu'il avait lu...

- ... ma fiche ?

Merde, il devait travailler au BAM ou quelque chose du genre ! Et elle avait une fiche au BAM ! C'était la catastrophe ! Il fallait à tout prix qu'elle s'y infiltre rapidement afin d'effacer tous les dossiers et fichiers à son sujet !
Pour conclure, la réponse concernant le chaton laissa Miranda encore une fois avec un air d'incompréhension. Le côté chaton mignon elle comprenait bien, mais en silencieux d'urgence... de quoi ??

En tout cas, il donna son silencieux d'urgence à Randi qui le prit dans ses bras et adopta instantanément un air complètement stupide, lançant d'une voix aiguë et débile :

- Ohhhh il est trop mignonnnnnnn ! Et tout douuuuuuuux !

Bon, tout doux, elle ne le sentait pas totalement vu que son sens du toucher était considérablement réduit. Mais elle voyait qu'il était doux, c'est tout ! Les petits chatons c'est tout fluffy, tout le monde le sait. Pas besoin d'un sens amélioré pour le savoir !
Relevant le nez vers Deadpool, elle vit celui-ci s'allumer un cigare l'air de rien en demandant qu'elle fasse du thé. Et avec quoi au juste ? Ce n'était pas comme si elle se promenait avec une théière, elle nota par contre qu'il connaissait le Lapsang. Un bon point pour le mystérieux type qui sort des chatons de ses poches, rangés à côté des flingues et des cigares... C'était quoi son pouvoir, d'avoir des poches infinies ?

Par contre la situation devint... bizarre quand il se mit à se rapprocher d'elle, et elle afficha une grimace sceptique, très exagérée, l'air de dire "what the fuck ??". Et là, quand il décida de tenter de lui rouler un patin... BING ! Un bruit de choc métallique se fit entendre au moment où elle envoya un coup de tête à Deadool, tout en fronçant les sourcils, avec un air assez boudeur. Et puis quoi encore !? Ce n'était pas parce qu'il avait un bébé chat qu'elle se laisserait caliner par un type avec un oeil qui pend ! Enfin pendait.

- Hmpfr, non mais ho ! On ne touche pas à euh... disons... Jeannine... euh... Kennmer par exemple... aussi facilement ! Puis haute technologie, pas tant que ça en fait, vous avez vu la conférence de Goldfox ? J'suis déjà plus à jour ! C'est pourri !
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MessageSujet: Re: Thé, petits gâteaux, et froufrous [PV Wade/Deadpool]   Thé, petits gâteaux, et froufrous [PV Wade/Deadpool] Icon_minitimeSam 23 Juin - 19:47



Panique à bord ("Et j'vais pas nique non plus fumier ...") ... elle refuse son kiss et lui colle un coup de boule qui fait faire un joli salto arrière triple lootz sans élan au neurone deadpoolien. Aoutch ça éffiloche la cafetière ce genre de shoot, encore heureux qu'il n'est pas monsieur tout-le-monde, il se serait retrouvé avec le devant du crâne placé en son arrière .... ("Mais oui ça vient de là le truc de l'arrière train en fait ...").

Panique à bord ("Et j'ai tou....") et Deadpool dans le studio du réalisateur se fait bailloner ...

Panique à bord ("...") et Deadpool l'air d'un couillon Jean-Pierre reprend ses esprits.

"- Désolé Miri ... je sais pas c'qui s'est passé, la proximité, la lune dans le décor, ton charme inégalable ... j'ai été inspiré ... mal inspiré mais inspiré. J'ai cru revivre mes jeunes années et mes premières amours les yeux plongés dans les tiens. Je m'excuse."

Il détourne son regard d'elle, se pince la peau du bide pour s'en faire tirer une larmouille histoire d'être encore plus crédible, même s'il est à peu près honnête à 90% dans son explication, puis reprend une position face à elle. Il n'a pas entendu parler de Goldfox donc s'en fout un peu faut bien le dire.

"- Qu'importe que tu sois pas à jour, tu restes quand même une merveille technologique ... quoi qu'en dises les gens, l'important c'est que tu te sente bien en ton toi intérieur. Regarde, moi j'ai une sale gueule, et j'suis pas le plus parfait des gars, ni le plus gentil mais je sais de quoi je suis capable, et je sais ce que je vaux ... l'avis des gens extérieurs m'importe peu au final. C'est ton propre regard qui détermine qui tu es."

Il arrive presque à se convaincre ... il donne quelques coups de talon dans la terre et pose son regard dans le vide. Se faire une place au soleil pour elle sera toujours plus simple que pour lui ... y a pas à caguer droit pour tortiller du fion. Pendant ce temps l'auteur de Deadpool dessine une bande d'exterminateurs de vermines qui se rendent chez Miranda, détruisent l'araignée et celui-ci fait part du résultat sur le portable de Wadou.

"- Ton monstre est mort ... j'm'en suis occupé princesse."

L'oeil a repris sa place, sa couleur, son apparence. Le sang ne perle plus. Il est refait totalement, si tant est que Deadpool puisse être refait totalement dans les limites de la présence des tumeurs. La vie est ainsi faites pour lui, condamner à regarder la vie passer pour les uns et les autres, tandis que lui subsistera sur le bas-côté ... condamné à voir se faire et défaire les couples, voir le bonheur épanouir et détruire les gens. C'est ça l'avenir de Deadpool. Il est pas rose c'est bien ce qu'on peut en dire. Il aimerait pouvoir se lier, mais à qui ? Les humains et même les mutants finiront tous par crever la gueule ouverte avec des racines de pissenlits qui poussent dans le palais … alors pourquoi pas une petite pépée robot. Ainsi à la fin du monde, ils seront tous les deux à le regarder s’éteindre.

N’est pas Deadpool qui veut … durant quelques secondes il s’imagine avec Miri sur un morceau de la terre explosée en train de la culbuter … mais par décence n’en dit pas un mot. Il garde cette image fugace en mémoire.


"-Tu m’laisses au moins le bonheur de te payer un thé au bar d’à côté ? "

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MessageSujet: Re: Thé, petits gâteaux, et froufrous [PV Wade/Deadpool]   Thé, petits gâteaux, et froufrous [PV Wade/Deadpool] Icon_minitimeDim 24 Juin - 22:27

OH MERDE !!! ALERTE GENERALE !! IL N'AVAIT PAS CRU AU FAIT QU'ELLE S'APPELLE JANNA... euh... ou non... Jane ? Gina ? Miranda ne se rappelait même pas du faux nom qu'elle venait de donner deux minutes auparavant... Peut-être Joan ? En tout cas, si elle devait redonner un faux nom, ce serait sûrement Joan. Elle aimait bien ce prénom, et d'ailleurs si une fois elle devait changer totalement et définitivement d'apparence, fort improbable qu'elle avait la flemme de passer 9 mois à tout recoder, elle se donnerait le nom "Joan", pour sa nouvelle identité.

Mais le fait était qu'elle avait le cerveau qui vagabondait encore une fois, elle se reconcentra donc sur cet étrange type qui était en train de lui parler. Comment savait-il qu'elle s'appelait Miri ? Il était télépathe en plus de régénérateur ? En tout cas la régénération était efficace, son oeil était quasiment revenu en place, très impressionnant. Deadpool hein... Quel nom bizarre. Elle se demandait d'où ça pouvait sortir. C'était vraiment inhabituel, et elle ne savait pas trop, une piscine morte, elle ne voyait pas où il voulait en venir. Elle fronça les sourcils, tentant de visualiser une piscine morte... Une piscine municipale de Pripyat ?

Enfin, encore ses petits soucis de concentration. Elle revint encore une fois à Deadpool, tentant de se concentrer, plissant les yeux et tout !!! Et celui-ci lui fit un bref discours sur sa jeunesse, puis avoir confiance en soi, et tout ça. Mouais ! C'était bien mignon tout ça mais dans les faits elle n'aimait pas trop l'idée de ne plus être vraiment au top de la technologie : c'était son seul avantage, et sans ça, elle était foutue. Or, la technologie évoluait bien plus vite que la nature, et de fait la concurrence était rude, très très rude, même. Face à des titans de la technologie comme Shaw Goldfox ou Stark, elle avait bien intérêt à tirer son épingle du jeu.

Et encore une fois elle réfléchissait à autre chose. Marf ! Con-cen-tra-tion. Donc, il disait que le monstre était mort. Hein ? Alors ça, ça l'aurait étonnée, pour des raisons simples :

- Le monstre est mort ? Impossible, il a du appeler des renforts infernaux qu'il a téléportés depuis sa galaxie immonde, galaxie corrompue par sa présence infâme !!! Il faudra que je rachète un appartement non-corrompu. Enfin euh... que je dévalise une banque, puis que je rachète un appartement non-corrompu. Parce que cette créature peut m'injecter son venin maléfique et m'empoisonner ! Enfin euh... non, vu que je suis en métal. Tiens, j'y avais jamais pensé... Je suis insensible aux venins et trucs du genre. Mais c'est pas une excuse pour pas être vigilante !

Mais finalement, il lui proposa du thé. Tiens ! Mais elle en avait ! Bon, pas de bouilloire ni de tasses ni d'eau, enfin peut-être, mais que de l'eau croupie dégueu qui traînait dans le caniveau, pour un thé c'était pas super super terrible... Mais où allait-il l'amener au juste ? Dans un PIEGE ? On sait jamais !

- Ha, quel genre de thé ??? Du thé... Piégé ? Non ? Parce que je sais pas, vous avez abattu mes poursuivants, mais vous pourriez être méchant parce que... je sais pas... des raisons ! D'ailleurs la majorité des gens sont méchants, ou pas nets.
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MessageSujet: Re: Thé, petits gâteaux, et froufrous [PV Wade/Deadpool]   Thé, petits gâteaux, et froufrous [PV Wade/Deadpool] Icon_minitimeJeu 5 Juil - 0:28



Citation :
On voudrait pécho
Miri et ses gros lolos
Voici le monde actuel
D'un Deadpool virtuel
Welcome sur le forum
De X-men RPG
De l'action sur .com
Des auteurs ayant trop fumés
La souris se déplace
Elle se bouge à ta place

X-men RPG
Comme ça manque de sueur

On voudrait Hopes Daniel
Sur une bouteille de Jack Daniel
Et puis faire chanter Seamus
Pour qu'il se vide les sinus
SebShaw et son harem
Et les deux Sebs en tandem
Deadpool et sa Miri
S'en vont tous les deux au lit
Le sexe au clavier ...
Par écran interposé.

X-men RPG
Comme ça manque de sueur


Ouais d'ailleurs en lisant la réflexion que se fait Miranda, Deadpool tenta de se rappeler du pourquoi du comment que son pseudo fut Deadpool. L'histoire de la piscine l'ayant aidé à s'en souvenir.

"- Bah en fait choupette, la piscine morte t'es pas si loin de la vérité. En fait j'ai pris ce pseudo parce qu'au département K , là où qu'y m'ont fait les expériences, y avait une zone où qu'on balançait les expériences ratées ... et ça se nommait la piscine morte. Enfin je crois, j'suis pu très sûr ..."

Façon il s'en fout, Deadpool connait le secret de la création de l'univers.

"- Un mec avec un machine à écrire .... "

Il se reprend, en secouant la tête et regarde Miri droit dans les yeux quand elle lui parle du monstre qui vient préparer l'invasion et se dit qu'elle à raison, en vue de ce que prépare Doop et Kurkaru de l'animation avec le projet Yggdrasil.

"- Putain mais t'as raison Girlie ... et je sais exactement quand et où aura lieu cette invasion ... d'ici peu en fait."

Il regarde sa montre puis lève la tête avant de parler à son auteur à voix haute.

"- Hey mon pote c'est à quel moment que c'est sensé arriver ?"

Une voix issue du ciel lui répond.

" Bah ils ont pas dit quand ni vraiment où puisqu'ils sont déjà là ... pour faire court y a un gros arbre, un gosse et plein de monstres ... atta je cherche leur description.



Avatar © Doop
    Créatures

    Bestiales



    Capacités Spéciales : Caractéristiques animales (crocs, griffes), instinct animal, agilité surdéveloppée (dans les limites humaines)

    Psychologie : Complètement décérébrés, ces humanoïdes ne sont plus guidés que par leur instinct prédateur, et se jettent sans distinction sur humains et mutants. Il ne reste plus aucun vestige de leur personnalité passée, et ceci de façon irrémédiable. Semi-conscients de leur lien avec l’homme-arbre, ils le protègeront en cas d’attaque.

Biographie : Habitants du quartier se trouvant au mauvais endroit au mauvais moment, et destinés à mourir au bout de quelques heures. Actuellement, ils sont relativement peu nombreux, car Yggdrasil a tout juste commencé à transformer des humains, et le processus prend du temps. Il y a donc environ deux-cent hybrides générés par l'homme-arbre lors de la 1ère phase, et environ mille lors de la seconde.

Texte © Doop


Enfin voilà quoi ... le reste tu verras. J'pense qu'il serait bon que tu restes avec la miss ... à mon avis si elle se fait attraper toute seule par les créatures elle finira en bouillie métallique, sans vouloir te manquer de respect Miranda Zsadány."

Deadpool se cure les ongles avec son Katana en écoutant la réponse de son auteur tout en jetant quelques regards vers sa compagne du moment.

"- Zsadány, ça m'dit quelque chose ce nom ... une commune de Hongrie ... c'est mignon comme nom."

Il lui prend la main en ayant pris soin de ranger son arme, puis active son inducteur d'image holographique en récupérant l'apparence Michael Weatherly (Dinozzo) afin de reformer le duo avec l'avatar de Miri : Jessica Alba dans Dark Angel.

"- C'est pour passer incognito au bar, histoire que je fasse pas peur à tous ces honnêtes gens du bar."

Il se bloque avant d'appuyer sur sa boucle de ceinturon quand elle prononce sa dernière phrase en questionnant s'il pouvait être méchant ... parce que les gens sont méchants ou pas net.

"- Pas net j'avoue j'le suis ... mais méchant jamais, je suis un mercenaire qui fait ce pour quoi on le paye et généralement sans poser de questions mais j'ai une règle d'or, quand je tue une personne je m'assure qu'elle ne soit surtout pas innocente. Je tue que des gens pas bien. Donc non ma princesse, j'suis pas un méchant."

Il active son téléporteur et tous les deux se retrouvent devant un bar ... dont la spécialité est le thé sous tous les goûts et toutes les tailles. (" Merci mon pote") il l'invite à passer la porte et entre ... mais le bordel vient Yggdrasil vient de débuter.
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