Sauver le monde, moto après moto ! [PV Laura Evans]

Bon... Il fallait p'tet rentrer, à un moment, quand même. Anna était là depuis 9h du matin, et il était presque minuit. Les bureaux étaient vides, depuis plus d'une heure déjà, même son secrétaire était rentré. Autant dire qu'elle avait été occupé, par contre : entre des négociations pour une nouvelle série de publicités pour les téléphones, puis ensuite des discussions avec le lieutenant Harden, leur consultant en "armée des Etats-Unis", dont elle pensait que le nom ressemblait au nom d'un acteur porno, puis ensuite une lonnnngue et endormante discussion avec plusieurs investisseurs voulant, justement, des nouvelles de ce possible contrat avec l'armée... Sans compter le fait qu'elle avait passé plusieurs heures à vérifier et corriger des plans techniques pour le prochain modèle de téléphone.

- Pfff sérieux... soupira-t-elle avec un air blasé, tout en rassemblant ses affaires avec un air grognon. J'ai vraiment pas d'vie décidément.

Hop ! Tant pis pour le reste. Elle rassembla ses affaires, enfin, la majorité vu qu'elle était pressée et en avait sévèrement marre. Plein le dos même. Une fois qu'elle eut passé son classique blouson court aux couleurs argentées et rangé ses lunettes, elle s'enfuit littéralement des bureaux, sortant et parcourant du regard les lieux vides. Tout le monde était rentré, elle se disait "haha, j'vais être la dernière !" en rigolant, mais non, elle était VRAIMENT la dernière sur place.

Une fois dehors, direction moto ! L'enfourchant, elle attrapa ses clés dans sa poche, et en fait que dalle, elle n'avait pas ses clés dans sa poche. Hé oui : oubliées dans le bureau ! Descendant donc de la selle avec un air énervé, elle eut la chance de buter et mettre un petit coup dans le véhicule, qui se mit à hurler sa détresse dans un son aigu. L'alarme faisait un bruit abominable, et instantanément, la brune maudit intérieurement le jour où elle eut l'idée d'en placer une, ainsi au passage que les concepteurs de ce son infâme, et toutes leurs familles, et leurs amis, et tout ce qui leur est relatif.

Pas le choix, il fallait retourner dans le bureau pour récupérer les clés de la moto... Et le plus drôle ! Elle avait aussi oublié les clés du bureau dans le bureau !

- AH MAIS NAN MAIS SALETÉ DE TA MÈRE LA... commença-t-elle, avant d'enchaîner sur divers termes complètement obscènes.

Bon, il fallait arrêter cette saleté d'alarme avant de retourner dans le bureau d'une façon ou d'une autre... La brune se baissa donc en grommelant encore quelques mots inappropriés, tout en cherchant à traficoter l'alarme pour qu'elle la ferme enfin, et cesse de déglinguer ses tympans.

Envie....Dormir...

Il est déjà près de minuit passé et ma ronde et d'un ennui à mourir ! Pas un seul enfoiré de voyous de merde n'a décidé de se pointer devant moi ce soir. Et comble de mal chance, dès que je capte une transmission de la police il est trop tard pour intervenir. Sauter de métro en métro pour arriver après la fête, c'est bon j'ai payé ! Je suis une héroïne à la dèche, et sans un voleur à racketter c'est la faillite de mon entreprise. Il faudra me résoudre à devenir catcheuse, positivons j'ai déjà le costume. Ce qu'il me faudrait c'est un vélo, non mieux ! Une moto ! Ho ouais ! La Reverse-mobil ! En vert et jaune avec un lance-roquette et la musique de Kick-Ass en fond sonore.

HOooOoo... Justement en voila une, une belle ! Visez-moi cette bécane de fou, à tous les coup celui qui a acheté cet engin est blindé de thunes jusque dans les îles Caïmans ! Et que fait-il de ses journées ? Les fesses rivées sur son fauteuil rembourré à squatté les réseaux sociaux et tyranniser sa secrétaire. Pfff il n'y a donc pas de justice dans se monde, moi je trimes pour des clopinettes en attendant que la célébrité sonne au pas de ma porte. Ho si j'osais, je me ferais bien justice toute seule, après tout personne n'est la pour regarder à cette heure. Je ne suis pas une voleuse, mais je ne fais rien de mal à l'essayer. Oui, je sais, je ferais gaffe cette fois. Pas comme la semaine passée avec le gang de motards mal rasés. Trois côtes froissées pour avoir seulement fait tombé la file de motos, c'est cher payé ! Mais je peux tirer des leçons de mes précédents échecs ! Tout en douceur, tel est le secret du chevauchage de moto, et pas en sautant dessus comme une dératée !

Mmhhhh c'est à en gémir sur place ! Un pur fantasme sur deux roues. Le rêve de la conduire sans casque, sentir la vitesse me caresser le visage, le vent soulevant mes cheveux et les vrombissements du moteur me soulever le cœur. Je me mords les lèvres en prenant encore la pause le temps d'un petit instant d'une quinzaine de minutes, imaginant mes aventures avec un engin pareil entre mes cuisses. Ho l'extase mais je ne pense pas être sur le bon forum pour vous raconter mes impressions actuel et... Bordel ! Quelqu'un s'amène par ici, faut pas qu'on me croise ainsi à la dèche en jouant sur une moto.

Le temps d'aller me planquer derrière une voiture sportive qu'une silhouette pressée apparait de l'autre côté. Ho c'est une vieille d'une trentaine d'année, déception, je sais pas, pourquoi on tombe jamais sur une crapule ou un psychopathe échappé, mais non, il faut que se soit une gentille femme d'affaire tout droit sortie de Wall Street. Mais qu'est-ce qu'elle fout là à une heure pareil ? C'est une nympho en quête de violeurs ? Ho merde...

Je n'en crois pas mes yeux au moment de la voir martyriser cette pauvre moto. Une voleuse BCBG prise la main dans le sac ! Ho ça va être génial ! Encore un doute ? Non l'alarme retentit, un vrai vacarme, et comme-ci je me posais encore une foule de question, je la vois entrain de trafiquer les circuits du bolide. Haha, voleuse du dimanche, tu as mal choisis ta cible ! Je vais sauver cette moto, foi de Reverse !

Et pour soigner mon entrée en scène, il ne faut pas lésiner sur les moyens. Je monte sur le toit de la voiture, et saute de tout mon poid sur le capot pour faire genre que je viens du haut de l'immeuble et Bam !

Ti-uuuuuu Ti-uuuuuu Ti-uuuuuuu

L'alarme de la voiture se déclenche à son tour. OooOpppssss comme on dit. Mais pas la peine de pleurer pour un peu de tôle froisser, un criminel est sur le point de recevoir la raclée de sa vie. Je désigne la femme du doigt d'un air menaçant. Bon sang, mais c'est une géante en plus... M'en fou, je dois sauver cette bécane!

" Hey toi là-bas ! Tu ne touches pas MA moto ! Dégage d'ici tout de suite en me présentant des excuses et peut-être que je ne te latterais pas la face. C'est pas ton jour, ce soir je ne sauve pas le monde de ces cinglés de mutants. Alors sois bien gentille et je ne me passerais pas les nerfs sur toi. "

Hum ?

Le plan de route que je m'étais fixé ne correspond donc jamais à la réalité. Surprendre un voleur la main dans le sac, c'est fait. L'entrée fracassante fut même retentissante, cool l'effet de l'alarme. La réplique culte est également rayée dans ma liste de justicière apprentie. Qu'est-ce qui cloche alors ? Normalement les voyous doivent prendre la fuite à toutes jambes et moi les poursuivre comme une dératée. A la limite, une petite baston dans les règles de l'art ! Mais euhhhh... La géante là, elle m'engueule comme une gamine. Non mais elle est cinglée ? Elle ne voit donc pas que je suis Reverse, la justicière ! Et ce n'est pas pour lui obéir que je descends d'une roulade maitrisée du capot de la voiture. C'est juste pour lui dire ma façon de penser de vive voix !

" Ta moto ? Je te signale que quand on possède une moto, on utilise les clefs pour la démarrer ! Il n'y à que les voleurs qui trafiquent les fils pour s'en emparer. Ha ouais ! Hin, t'en dis quoi maintenant ! "

Si l'étrangère à la politesse et l'obligeance de me vouvoyer, il n'en est pas question que cela aille dans les deux sens. Je la tutoie, la pointe du doigt et lui lance des éclairs avec mes yeux. Si avec ça, elle ne se rend pas ! En plus, je profite de ses paroles pour continuer à l'attaquer verbalement.

" Il n'y a que les "grouillots" ici une fois la nuit tombée ? Hé bien j'en déduis que j'en ai attrapé un beau spécimen ! Et n'essaie pas de me corrompre à coup de Taxi. Ha non, on ne m'achète pas ainsi, moi la GRANDE justicière !

Ça y est, je m'emballe de nouveau, il ne me faut plus qu'un prétexte pour foncer dans le tas la tête baissée. Un taxi, non mais elle me fait bien rire ! J'ai déjà mon ticket pour le dernier bus du soir haha ! Par contre, madame la grouillot va aussi être limitée dans ses choix. Gentiment dans un combi de flic ou alors en ambulance avec la blinde de dents fracassées ! De toute façon, ça va déjà lui couter bonbon rien que pour remplacer l'alarme et refaire la carrosserie de la voiture ! Et des soins auditifs, il faut aussi compter avec ce bordel de tapage nocturne, l'alarme commence à me pomper le cerveau, pas moyens de réfléchir plus que d'habitude...

" Vue que tu es si douée, tu pourrais aussi t'occuper de cette alarme non ? C'est ton rayon ! Non, je rigole ! Maintenant face contre terre et les mains en l'air. Tu es en état d'arrestation ! "

Woaaa je suis sûre que j'ai trop la classe avec de telles répliques. Des heures et des heures d'entrainements devant ma glace chaque matin pour arriver à ce niveau. Mais il n'est plus temps de frimer. Stop la déconnade ! Voleuse BCBG ou pas, cette femme va payer pour ses crimes !

Les choses devenaient de plus en plus bizarres. Clairement, cette étrange jeune... créature fluo ne semblait pas du genre à écouter la voix de la raison. Il fallait avouer que quelque part, la situation ne prêtait pas à penser qu'Anna était une jeune femme honnête : elle n'avait pas les clés et avait été prise en train de tenter de couper l'alarme en la traficotant. D'ailleurs, le fait que l'alarme de la voiture continue de hurler n'était pas pour arranger les soucis de migraine de la PDG, qui grimaça en observant la bagnole qui ne semblait pas vouloir se taire. D'ailleurs... elle continuerait de faire ce bruit infernal qui lui vrillait le cerveau, jusqu'à ce que quelqu'un décide de couper cette satanée alarme d'une manière ou d'une autre. Et bien entendu, comme l'exigeait la loi de Murphy, personne ne le ferait. Trop-gé-nial.

La brune en face d'elle prit en tout cas une pose héroïque, sur le capot de la voiture, lui affirmant que les gens honnêtes n'utilisaient pas les fils pour couper l'alarme, et lui demanda alors de se mettre par terre les mains en l'air. ... Elle devait se mettre par terre, ou mettre les mains en l'air ? Anna était un peu perplexe. Puis subitement, elle haussa un sourcil.
Mais pourquoi elle se demandait "dois-je me mettre par terre ou mettre les mains en l'air ?". Pourquoi ? Elle allait obéir à cette fille bizarre en tenue d'Halloween ratée ? Non mais, hé, ho, faut pas trop déconner non plus peut-être.

Parlant fort pour couvrir le bruit de l'alarme de la voiture -un semi-échec d'ailleurs- elle lança à son interlocutrice d'infortune :

- Nan mais... J'ai oublié les clés au bureau, c'est... pfffff... 'pouvez descendre de cette bagnole ? Sinon on va devenir sourdingues là.

Ceci dit, qu'elle descende du capot ne changerait rien au fait que l'alarme continuerait, mais au moins ça donnerait à la situation un tour un peu moins... Bizarroïde. Il fallait à tout prix s'éloigner de ce son épouvantable, la directrice soupira donc longuement, avant de se retourner et repartir vers les bureaux d'où elle venait.

- Bon... Moi je vais chercher les clés parce que là y'en a marre, mais c'est quoi ce déguisement d'halloween là, vous êtes dingue ?

Oui : elle avait COMPLETEMENT ignoré l'ordre de se mettre à terre (et lever les mains en l'air), comme s'il n'avait jamais été donné, un peu comme quand un gamin dit quelque chose de mignon mais qui ne vaut pas trop la peine qu'on s'y attarde véritablement.
Elle n'aimait en tout cas pas trop l'idée de devoir fondre la serrure des bureaux pour entrer et récupérer ses clés, mais c'était hélas la seule solution pour se sortir de cette histoire qui promettait de tourner de "Pas terrible" à "Encore pire".

- En état d'arrestation... marmonna-t-elle. T'en foutrai moi... Soirée pourrie...

Ho c'est encore pire à une altitude en dessous des capots de voitures, elle me met bien une trentaine de centimètres dans les dents. Je ne vais pas complexer la-dessus mais c'est encore ma veine légendaire de ne pas tomber sur des répliques de Mini-moi dans Austin Power. Et en plus d'être grande, elle est sourde ! C'est pas compliqué pourtant ! Face contre terre, les mains en l'air. Ils disent tous ces phrases dans les films, peut-être pas en même temps mais ils les disent ! Et puis franchement, cette position serait tellement ridicule que j'ai toujours eu l'envie de la voir en pratique. Oui, j'ai essayé avec une anorexique toxicomane, j'avoue s'était marrant ! Hélas, je n'ai pu que lever un seul bras avant d'entendre un craquement suivi de longs cris d'agonies.

Convention de Genève, on ne maltraite pas les prisonniers, etc... Ok, c'est mal ! Mais je n'ai lu que cette intéressante charte que deux semaines plus tard. Et franchement, tout ce qui est Suisse, faut s'en méfier. Ils ont bien inventer les couteaux cure-dent, c'est méga-dangeureux ces trucs là. Mais trêve de remémoration des bons souvenirs, j'ai un suspect sur le feu là. Et en plus de ne pas m'obéir, elle me sort la plus grosse connerie de la soirée !

" T'as oublié tes clés ? TA OUBLIÉ TES CLÉS ! Non mais Ho ! Elle est usée et recyclée cette foutue excuse ! Combien de fois j'ai prétendu cela devant mes profs, et je peux te dire qu'il n'y avait pas la moindre sincérité dans mes paroles ! Et toi, tu vas me faire croire que tu a "Oublié tes clés !". Ha ! Laisse moi rire !

Et ça y va en grands gestes démonstratifs, les bras en l'air, les tournoyant dans le vent comme si je m'adressais à une folle en utilisant le langage des sourds. Et même si elle complimente ensuite mon costume. Hep Halloween, c'est l'idée de faire peur et de paraitre impitoyable. Pourtant j'hésitais sur les couleurs, merci pour cette confirmation. J'éviterais la mâchoire pour la peine. Par contre le mot dingue ? Pffff on ne reconnait jamais les génies comme il se doit. J'éviterais donc sa mâchoire mais en lui arrachant les dents, et toc !

Hé là ! C'est qu'elle tente de se faire la malle en marmonnant en plus la BCBG cleptomane. Et si cela ne ressemble pas à une tentative d'effraction en flagrant délit, je veux bien être changée en citron jaune ! Allez, fini de jouer à écraser des voitures, place à l'action. Agile comme un tigre, je bondis vers une poubelle et me saisi de ce sublime couvercle peu ragoutant. Un lancé digne de l'étoilé au frisbee des Vengeurs et le projectile heurte violemment la baie vitrée de la porte d'entrée...

Prenons un air d'avoir tout maitrisé de A à Z. Les dégâts collatéraux seront de toute manière à charge de l'accusé.

" Plus un geste je t'ai dit ! Je t’empêcherais de pénétrer par effraction dans ce bâtiment. C'est une superbe entreprise, j'ai la blinde de gadget chez eux alors pas la peine d'essayer d'entrer par effraction devant moi ! En plus tu à briser la vitre, comment tu vas taxer ma vieille !"

L'excuse pourrie, selon Laura. Bon, il fallait avouer que le coup d'oublier ses clés et de tenter de forcer le contact pour utiliser sa propre voiture malgré tout, c'était assez... peu net comme excuse. Mais bon, elle allait rentrer dans les bureaux, défoncer la serrure au passage hélas, mais au moins ça lui permettrait de récupérer ses clés et s'en aller de là. Non, parce que l'adolescente déguisée en super-girl qui la jouait justicière masquée, autant dire que ça commençait à lui donner tout autant mal au crâne que l'alarme, même si quelque part c'était mignon. Un peu bizarre... Mais mignon quand même.

Et là... une sorte de projectile fusa vers elle. Elle le sentit avant qu'il ne passe, vu qu'il était constitué de métal manifestement, mais n'ayant pas trop le temps de réagir, elle se contenta de tourner la tête pour voir voltiger un couvercle de poubelle à cinq centimètres d'elle. Le frisbee sacré de l'espace finit sa course en heurtant avec force la porte vitrée des bureaux de Norwood, ce qui la fit légèrement craqueler.
Sur le coup de la surprise, la PDG sursauta, manquant de trébucher en arrière, et... c'est alors que le projectile changea de trajectoire. Au lieu de tomber au sol, il arrêta sa course à mi-chemin, devenant une sorte de blob métallique liquide qui sembla attiré naturellement par la main droite d'Anna.

Mais évidemment, ce ne fut pas tout : sa boucle de sac à main fut aussi liquéfiée, ainsi que l'ensemble des pièces métalliques de son téléphone, le tout se retrouvant dans une sorte de sphère multicolore, comme un mélange de plusieurs liquides qui ne se mélangent pas entre eux.
Anna fronça les sourcils, observant la boule de métal liquide au dessus de sa paume, avant de subitement ouvrir grand les yeux, réalisant que dans cette boule, il y avait une partie de son téléphone.

- Oh non non tu te fous de moi là ! Pas un autre quoi !

Elle approcha sa main droite du téléphone, qui était accroché à son poignet gauche, comme pour vérifier s'il marchait encore, mais évidemment la boule de métal suivit le mouvement, ce qui évidemment eut une certaine tendance, très visible, à l'exaspérer. C'était déjà le cinquième qu'elle bousillait avec ça...

- Ah mais merde, casse-toi toi ! grogna-t-elle en jetant un regard meurtrier à la sphère de métal liquide.

La brune se mit à secouer sa main, comme quelqu'un qui voudrait se débarasser d'insectes qui grimpent sur celle-ci, mais rien à faire, la saleté de sphère métallique restait à sa place, à quelques centimètres au dessus de sa paume. Bon... au point où elle en était de toutes façons, tant pis. Fronçant un peu les sourcils, elle fixa des yeux la porte principale, la serrure fondant aussi et étant instantanément attirée par la boule métallique déjà existante. Vu que la trajectoire de la boule-serrure était en biais, elle ne heurta pas la boule-poubelle-téléphone et à la place se mit à graviter autour, comme un satellite.

- Heureusement qu'on a des assurances, tiens ! Vous savez combien ça coûte une porte de ce genre ? En plus, on a fait graver le logo de la compagnie dessus, au laser, et ça l'assurance je parie que ces grippe-sous vont pas cracher un centime. Mais pourquoi vous jetez des poubelles sur les gens vous êtes dingo ? Et de quels gadgets vous parlez, on vend que des téléphones au grand public !

Ceci étant dit, elle se remit à secouer sa main droite en grommelant plein de choses tout à fait obscènes, comme tentant de se débarasser de la boule de métal qui semblait déterminée à rester où elle était.

#%$¨^# !!!

Même un aveugle borgne ne raterait pas une pareille cible. A cinq centimètres près, l'affaire était conclue et je pouvais embarquer la moto pour la rendre plus tard à son propriétaire légitime, qui pour me remercier de ce grand moment de bravoure, m'aurait fait don de sa bécane en échange d'un autographe et d'un petit resto aux chandelles sur le fast-food le plus huppé de Manhattan. Bon plan pour me taper un milliardaire qui bosse dans les télécommunications mais non, va falloir utiliser les grands moyens !

Je ne m'attarde même pas pour voir la réaction de la vilaine fille, de toute façon elle est surement entrain de chialer de peur ou de réciter une prière avant de penser à la meilleure façon de se rendre. Je ne dispose pas encore d’œil derrière mon dos pour contempler les étranges phénomènes se déroulant avec le couvercle et son mobile, ni avec la serrure de la porte ni rien. De toute façon, je ne serais plus clémente et j'en ai rien à faire. Si elle fuit, cela en rajouteras un peu plus au trip justicière en course poursuite et le bandit courant comme un dératé se choppant tous les obstacles et finissant écraser sur les boulevards par un taxi pakistanais. Bon, j'ai mon portable pour filmer ça si cela arrive, en attendant, je dois récupérer autre chose...

" Enfuis-toi, je reviens ! "

CLang Clang Clang... Blooorps ! Beuhhhhh ! Guééééééé..... Tadam !

Renverser et vider une poubelle, c'est assez expressif dans la manière de faire. Nous passons par différentes émotions passant du masochisme au dégout pour conclure avec la joie du travail bien fait et le soulagement de se rendre compte, qu'une fois vide et malodorante, je peux la soulever à bout de bras au moins trente secondes. Haha, on dirait Hulk, sans les muscles et avec la jaunisse ! Enfin, l'objectif n'est pas de tout casser avec la poubelle, mais juste de recycler la méchante roublarde dans cet hommage à l'hébergement de nos déchets. Bon, il reste bien encore deux trois chewing-gum collés au fond mais cela servira d'attache pour bien fixer la victime.... Euh, non pas victime, voyous ! Au fond de la poubelle.

Ho hisse, je peux maintenant revenir vers cette pauvre délinquante pour lui montrer ma façon de traiter les ordures au sens premier du terme. Sauf que l'ordure.... Elle a carrément changer de niveau à m'échelle du grand banditisme et des vilains en tout genre. Elle semble tenir une boule de bowling avec des boutons... Une bombe ?

" Mais... Tu... Non, je n'y crois pas ! T'es pire qu'une voleuse. T'es carrèment une pu#*ns d'enfoirée de Terroriste ! Tu voulais faire sauter l'immeuble, la ville entière même avec cette bombe laser et te tirer en moto volée jusqu'aux frontières du Mexique pour ensuite glaner des milliards en assurance !

Je cogite un instant en faisant des grands pas pour remettre toutes les pièces du puzzle en place. J'ai verifié qu'elle n'était pas barbue, pourtant tout indique le terrorisme. C'est logique, comme de s'attaquer à cette cible, un immeuble de Stark et elle se fait mettre en boite par la conserve volante de sécurité. Par contre ici, niveau sécurité ça craint. Je demanderais un pourcentage au patron pour mon expertise une fois le monde sauvé de cette dingue.

" Tu m'as attendu ? Génial, désolé tu es ma première super-vilaine, je réfléchissais à ne pas faire une bêtise ou une erreur de jugement. Maintenant que je suis sûre, et que tu ne t'es pas rendu, on peut passer aux choses sérieuses ? "

Un petit pas d'élan, et je cours aussi vite vers la terroriste BCBG avec ma poubelle en main. Un petit saut en l'air et un crie de guerre tortues ninjas et... Si elle n'esquive pas... Elle se retrouvera emprisonnée dans cette magnifique poubelle verte ! J'espère qu'elle sera assez solide pour contenir l'explosion, quoique, au pire, je la coule dans l'Hudson !

C'est lourd, super lourd, méga lourd, giga lourd, archi terra lourd ! C'est... Mmh non, on s'y fait, c'est de plus en plus léger ! Mes muscles ont enfin décider d'arrêter leur grève de l'effort et de se développer à un autre niveau de force ? Genre, quand Reverse s'énerve, Reverse écraser ? Oops c'est déjà pris ce credo. Quoiqu'il en soit, c'est comme dans la publicité. C'est léger, lééééééger ! Et ça fond dans la main... Ola j'ai encore fumer de la mauvaise herbe. Une poubelle qui fond dans la main ? Les déchets arrivent à destination mais la poubelle fusionne avec la bombe flottante, ça devient sacrément difficile pour ma compréhension des événements.

Hey ! Je parle de compréhension ? Haha, non chez moi, nous parlerons plutôt d'interprétation. Tout comprendre de travers et comme je l'entends, c'est la base de tout bon héros pour percer à jour les complots les plus vicieux. Et pendant que Miss Bcbg cambrioleuse déblatère une nouvelle fois son innocence, un peu comme tous les coupable de toute manière. Quoiqu'elle y va fort dans le genre innocence bidon. La propriétaire de tout l'immeuble. Huhu, d'accord, sa tenue pourrait m'influencer dans sa quête de justification. Bien sur, je m'arrête sur d'autres détails.

" Hum Hum, des labos... Tu es une sorte de terroriste couplée à un savant fou. Et en plus tu joue à faire des bombes avec des poubelles ? Haha je ne suis pas née de la dernière pluie moi ! Le seul gusse à posséder des immeubles et à avoir des pouvoirs, c'est le milliardaire en conserve. Euh, Starky qu'il s’appelle. Et toi tu n'as pas une tête d'Hutch pour faire comme la série. Enfin, je parle, je parle mais montre moi ton badge si tu insiste. Ho et tu as encore une frite dans les cheveux. "

Ok, j'avoue, si j'ai une posture soucieuse avec une main sur mon menton faisant mine de réfléchir intensément en fronçant les sourcils. C'est d'avantage pour identifier les détritus en présence. Tâche de ketchup, mégot de cigarette, Hollywood Chewing-gum deux ans d'âge. Cafards en pagailles et... oui ! Préservatif usagé glissé tout droit dans sa poche. Miss grande perche aura bien du mal à justifier ça à Monsieur si elle s'en sort.

Et bam ! Je suis inattentive et elle m'envoie un truc à la figure ! Une grenade ou un trux qui coupe de ninja et j'étais morte. A la place, une carte magnétique. Hoaaaaaaaaa la tête qu'elle tire sur la photo ! Pire que celle que je tire sur mes propres cartes. J'examine la pièce sous toute ses coutures, non rien à dire je suis bluffée. Cela mérite un petit sifflement d'admiration.

" Super, magnétique et tout, on dirait presque une vraie ! Chapeau ! C'est toi qui l'a fait ? PDG en plus, tu vises haut dis donc ! Regarde ! Moi, j'ai une carte de membre des vengeurs ! Mais je galère encore pour trafiquer la puce, enfin ça le fait contre les voyous de base. Toi t'es un niveau au-dessus de mes ennemis habituels.

J'imite pratiquement à la perfection le lancer de carte de mon adversaire, juste pour frimer un peu et car je sais le faire. Hop, ma fausse carte des vengeur se loge sur sa tronche à son tour. Elle veut ensuite rentrer chez elle ? Pas de problème !

" Tiens, tu peux la garder, je te la dédicacerais, j'en ai des centaines. Et je te raccompagne chez toi si tu veux. Ryker Island, cellule numéro 13 avec vue sur Coney Island, c'est bien ça ? "

( hrp : dsl pour le monstrueux retard que j'ai pris >_< ! J'ai mon temps libre qui a fondu comme une glace au soleil durant ces mois de juillet - aout et énormément de voyages non prévue mais je ne vais pas me plaindre )

C'est bien ma veine. Mon premier super-vilain poseur de bombes. Et tout ce qu'elle trouve à faire, c'est de blablater inutilement tout en faisant en sorte de m'ignorer le plus possible. Elle se croie si intouchable que ça cette mégère ? Elle ne peut même pas imaginer comment je suis déçue ! Merde quoi, on se souvient toujours de ses premières fois ! Ma première fracture, mon premier baiser, mon premier article dans le journal, ma première incarcération pour exhibitionnisme. Haha tout des grands moments dans ma vie, mais là... Mon premiers surhomme sur ma route et... C'est d'un ennuie incroyable ! Crotte de bouc, je suis tombée sur un terroriste pacifique !

Non ! Une lueur d'espoir vient enfin illuminer la flamme de mon cerveau débranché. Un discours machiavélique et diabolique se dresse enfin devant moi ! Yeahhhhhh il était temps ! Je commençais à désespérer moi dans mon coin. C'est vrai quoi, quand je verse une poubelle sur quelqu'un, je m'attends à un minimum d’énervement de la part de mes adversaires.

Bon, BCBG-girl, son nom de scène je suppose, continue à déblatérer sur Mr Stark. Donc, le mobile de cette affaire m'apparait de plus en plus clair. C'est un attentat contre le milliardaire ! Haha, je suis justicière et détective ! Bon, on va vers l'ascenseur... Bonne idée ! Prendre un peu de hauteur fera un super effet visuel dans notre lutte finale.

" Hey ne marche pas si vite ! J'arrive ! "

J'embarque la moto aussi vite et viens à la suite d'Anna. Non, il ne faut jamais laisser une victime sans surveillance. Bon, heureusement que l'ascenseur est assez large pour la caser dedans, il faut juste se serrer un peu

" Tutuuuut. No comment. Je préfère garder un œil sur la moto. On ne sait jamais que tu traines l'un ou l'autre complice tapis dans l'ombre. Par contre, tu veux bien commencer ton discours maléfique ? Comme-ça une fois au dernier étage on s'en met plein la figure et je te livre à la justice et tout et tout. Allez commence ! "

Je lui sors mes yeux tout droit sortis du chat poté. Impossible de rien me refuser quand j'utilise ce genre de pouvoir de persuasion. Puis qu'elle idée de parler de limousine, je me vois mal garer une limousine dans un ascenseur... Et si je chauffeur n'est pas Jason Staham, laisse tomber quoi !