Family {les Elioth de Lauro}

- Elle avait peur. Elle avait peur que ça nous prenne plus d’une heure considérant tout ce qu’elle avait à dire, considérant toutes les questions qu’elle se posait. J’avais peur que ça nous prenne plus d’une heure considérant tout ce qu’elle avait à dire, considérant le temps qu’on avait raté et les changements qui s’étaient produits.

Je suis assise au sol, dos contre l’un des poufs, et si ma veste de tailleur est sur son cintre provisoire le reste est encore sur mon dos, sur mes fesses… sur moi quoi. Je suis encore quasiment aussi vêtue que je l’ai été toute la journée mais je parle d’une manière bien plus lente et bien plus vulnérable. Je témoigne.

- Elle avait peur. Elle avait peur d’elle-même, de ce qu’elle aurait fait si Rachel n’était pas intervenue, de ce qu’elle pourrait faire si l’on bafouait ceux qu’elle aime. Elle avait peur qu’on l’abandonne si elle devenait trop « mauvaise ».

Je regarde le vide, une jambe étendue et l’autre pliée pour qu’un de mes bras y repose, main pendante, alors même que l’autre tient l’épaule le surplombant dans un geste de renfermement que je n’ai pas eu depuis longtemps. Je suis rentrée il y a plus de trente minutes et si j’ai accomplie les mêmes actions qu’à l’habitude je les ai faites avec un mécanisme qui ne me ressemble pas. Alors j’ai demandé à parler et nous voici.

- J’ai essayé de la rassurer, de lui dire franchement que même si elle franchissait la ligne, on continuera de l’aimer et que notre souffrance en serait une preuve. Je t’ai cité, tu sais ? Nous n’avons pas choisie cette relation mais nos cœurs l’ont fait pour nous. Je l’ai prit dans mes bras pour la rassurer, pour lui faire comprendre combien c’était… ce que c’était…

On en a discuté entre nous, on l’a mit entre parenthèses et on a considérer les choses comme à venir ; mais ce n’est pas à venir, c’est déjà là. Et pas que pour nous.

- Elle a pleuré. Elle a murmuré un truc en chinois, une répétition de syllabe. Elle m’a dit que ce n’était pas professionnel et que ce n’était pas parce qu’elle s’amusait à me faire taupiner que je devais lui rendre la pareille en la faisant pleurer. Elle s’est dévaluée en disant qu’elle n’était déjà pas jolie au naturel alors qu’après avoir pleuré… c’était un hamster avec la jaunisse. Elle a voulut changer de sujet en enchainant sur Sanzo, j’ai essayé de plaisanter dessus mais c’était un bide comme je les maitrise si bien… Et elle m’a trollée avec une histoire d’argent de poche et de capotes. Mais ça n’a pas été suffisant.

Je fais un long moment de pause, baignant littéralement dans le souvenir ; Caitlyn ne sait pas ce que cela fait, pourtant elle l’a vu, une fois. C’était même elle qui avait fait remonter le souvenir, jouant dans mon cerveau par télépathie, le revivant et me le faisant revivre. C’est pareil sauf que la définition du souvenir est parfaite, est actuelle. Je suis dans la pièce, comme tout à l’heure, et les choses se déroulent à nouveau autour de moi. Je ne suis pas douée de mémoire eidétique, cette capacité qu’a mon aimée à se concentrer sur une chose pour s’en souvenir à jamais avec une parfaite clarté, ni n’ait de palais mental comme Rachel pour produire un effet similaire ; non, ma mémoire est parfaite. Chaque instant, chaque cinquième de seconde, tout se grave dans mon cerveau avec cette perfection qu’elles ne peuvent atteindre que temporairement, je n’ai pas besoin de concentration pour pouvoir tout retrouver. Tout est là, toujours. Le meilleur et le pire.

- Tu sais comment je suis : si une idée s’installe, une idée vraiment importante, c’est dure de la faire partir. Elle a maladroitement essayé de comparer nos expériences, nos débuts de couple et d’actions du cœur comme le premier baiser. Ça m’a fait taupiner mais j’ai essayé de parler, j’ai tout lâché. Tout sauf ce qui importait vraiment.

Avec une lenteur humaine trahissant mon absence en ce moment d’émotion, je me tourne vers celle que j’aime, vers celle avec qui on a promit de partager ce bonheur.

- Je lui ai dit que mon premier baiser c’était de la merde parce qu’il m’a été volé, je lui ai dit que nos jouets ne concernaient que nous. Je lui ai tout lâché sauf ce qui importait vraiment. J’ai pas réussit à le dire, Cait’. J’ai pas réussi.

Ma jambe pliée se détend et mon bras vient lentement se poser contre ma cuisse puis je reste là toutes défenses abattues, sans plus gesticuler alors même que je parle.

- J’ai pas réussi à lui dire. C’est sans doute mieux, si j’avais lâché ça suite à de la panique ou autre je l’aurai surement faite fuir ou souffrir, ou je t’aurais flouée de pas t’attendre quand bien même c’était ni voulu ni fait exprès, mais voilà : je n’arrive pas à lui dire. J’arrive à le penser, à le reconnaitre, à l’accepter, mais comme pour le sexe à nos début, ça bloque. Ça ne veut pas sortir, pas même en une langue qu’elle ne comprendrait pas.

Je pince les lèvres pour clore mon discours et je soupire doucement, la quittant des yeux le temps du geste. Ça ne m’énerve pas, ça me désole. Ça me mine.

- Oh, simplicité, où es-tu partie ?
Je commence à être fatiguée et j'ai besoin de quelqu'un sur qui compter.

Je la regarde fixement car je sais sur qui, je sais qui est ma force et qui est la sienne. Je sais comment fonctionne notre dualité et je sais que ce n’est que par elle, avec elle, que j’y arriverai.

- Acceptes-tu qu’on lui demande ce soir, Cati Mia ? Je ne peux pas seule et je ne veux pas le pouvoir.

Elle est si adulte, parfois, que ça en jure avec sa juvénilité du quotidien. Mais c’est rassurant, aussi, rassurant de la savoir si expérimentée, tellement plus que moi, et si accessible à la fois, comme si elle avait deux âges différents. Je l’oubli souvent malgré mon complexe égocentrique à ce sujet mais notre différence au niveau des années comme du vécu est grande, plus que celle qui me sépare de Jade, près d’un quart de ma vie. Ça n’importe pas, nous, sauf dans des moments comme cela où j’en prends conscience et où je me rends compte de cette chance qu’elle m’offre, de ces efforts qu’elle accomplit pour s’adapter à mon rythme, à ma mentalité adulescente, s’avérant capable de le redevenir elle-même sans pour autant perdre ses repères et ses inquiétudes adultes.

Je la regarde atterrir face à moi, similaire à moi, dans une position mêlant l’enfance et l’adulte comme elle seule sait le faire. Non, je n’aurai jamais besoin de chercher quelqu’un, je ne l’ai pas cherché : ça fait bien longtemps qu’on s’est trouvées, Caitlyn Emilie « Namoe » de Lauro-Elioth. Je le sais tout autant que la véracité de ces sentiments que je croyais autres, comme à nos débuts ; mais comme à nos débuts, ils sont muselés, ils sont coincés. De la pudeur naturelle ? Non, je ne vois pas, je n’y vois qu’une incapacité à former une famille de moi-même, à être l’élément unificateur. J’y vois un tabou qu’on m’a inculqué et qui me pourrit la vie. J’y vois une faiblesse, une défaite.

En règle générale, c’est dire qui est facile et faire qui est plus compliqué ; peut-être est-ce inversement proportionnel avec la valeur sentimentale de l’action, je n’en sais rien. Ce que je sais c’est que je n’ai jamais dit à ma mère que je l’aimais et que je n’ai même jamais eu de mère, quand à mon père… il y a plus de choses qu’on ne se dit pas qu’on ne s’en dit, même si on s’est promis de se les dires plus tard, lorsqu’il rentrerait d’Irlande.

Ce n'est pas que toi, il y a des instants… « magiques » pour le faire, sans doute que ce n'en était pas un.
Dis-toi surtout mon ange que, m'est avis que tu n'es pas seule sans cette situation…

Si, je crois que s’en était un, pas le bon mais un quant même ; elle l’a dit. Elle l’a dit j’en suis convaincue. Je ne suis pas la seule dans cette situation et ça ne plaide pas en ma faveur si elle est dans un état similaire au mien…

Oui, elle est venue squatter ici les deux derniers soirs, mais d’un autre côté on a été absente si longtemps et Rachel n’est sortie de son cocon qu’aujourd’hui ; qu’elle ait voulue de notre compagnie une fois Kaede couchée et endormie n’est pas un signe si évident, non ? Si c’était le cas, ne le ferait-elle pas encore ce soir ? Trop tôt pour le savoir, je sais, mais je me pose des questions. Trop de questions. Sanzo importe même si franchement je préfère qu’elle passe du temps avec nous plutôt qu’avec lui passée une certaine heure et elle me l’a dit clairement, son besoin d’être avec nous, son besoin de nous, aujourd’hui. Elle a dit tellement plus…

San Francisco est la ville la plus asiatique des Etats Unis, la communauté chinoise y est surnuméraire, je n'ai pas eu le loisir d'apprendre à parler Chinois mais j'ai un peu de notions… pas assez pour bien le comprendre ou le parler mais des simples mots avec une répétition phonétique de ce genre… y'en a pas des masses, puce, t'es assez intelligente pour comprendre que c'est son cœur qui s'est lâché là. C'est juste qu'un pas doit être franchis pour que nous puissions avancer et si tu veux que ça se fasse maintenant, je le ferais, notre décision a déjà été prise.

Je peux pas le franchir seule et je ne peux pas le franchir pour d’autres, ça sera un cheminement long comme cela l’a toujours été parce que si j’ai toujours grandie trop vite j’ai toujours été trop longue à ces choses. Mes lèvres se pincent mais je souris tout de même à son acceptation, à son soutien, à sa tendresse inconditionnelle et infinie et écoute sa mise en garde avec attention et crainte. Je le prendrais comme un geste d’éloignement, je le sais. Intellectuellement je comprendrai que cela ne l’est pas mais dans le cœur… c’est compliqué pour nous toutes la notion de parent, tant d’être que d’avoir, trois orphelines élevées de trois façons différentes avec des filiations de merde à différents étages… Du dédain je ne pense pas, du déni c’est plus probable ; une fuite. Je sais dans quel état elle se trouve réellement mais je ne suis ABSOLUMENT plus objective… le cœur prend le pas sur la raison et tout devient bordélique… c’est ainsi qu’on a réussi à me faire pour le meilleur et pour le pire.

NON, le fait d’être notre nièce ne lui suffit pas… ce n’est pas « tata » que j’ai entendu tout à l’heure, je ne veux pas que ça soit « tata ». Faut pas penser à ce qu’elle peut penser, j’ai réussi à arrêter de le faire avec toi mais avec elle… non. C’est une ado, pas une gosse, oui ; elle a fait la majorité de sa vie sans parent, puis à trouver Kyle qui, même si je ne le connais pas assez, a ses limites comme père non au niveau de l’affection mais du mode de vie, et… feindre l’affect et le dissimuler ? Oui. Beaucoup trop. C’est surement mieux que de s’y tromper une fois sur trois.

Je suis d’accord, c’est la plus grande décision de sa vie tant qu’elle ne demande pas quelqu’un en mariage… mais qu’elle y réfléchisse ou pas ça me pose pas de problème – je vais juste passer mon temps à tourner en rond en m’inquiétant comme je sais si bien le faire m’enfin niveau chiantise, tu as été malade récemment ! – juste que… je veux bien être le stylo, je veux que tu sois mon encre comme tu es déjà mon ancre, mais c’est elle qui sera la main. C’est elle qui a le dernier mot. J’ai peur du dernier mot, comme toujours.

Un sourire incertain en réponse à un clin d’œil, puis je penche la tête du coté de la caresse pour en profiter au mieux, yeux à moitié clos. Trop vite la caresse se termine et je la regarde s’en aller pour l’inviter dans notre chambre afin qu’on l’invite dans notre vie là où est sa « vraie » place, la place qu’on aimerait lui donner.

Tu devrais faire une pause pipi le temps qu'elle arrive, tu vas être assez stressée comme ça à mon avis.

Un petit rire nerveux me prend alors qu’après avoir baissée la tête, j’entreprends de me relever. Bordel, pourquoi fallait-il que ça tombe en première semaine du mois ? Je ne les aime pas, les cinq premiers jours, je suis réglée comme une horloge… Docilement et rapidement, je vais me poser sur les toilettes pour évacuer l’urine et constater ce qu’il y a à constater, avant de me plier en deux pour me reposer torse contre les cuisses et attendre. Non pas attendre que cela passe mais que cela arrive, justement. La règle des 300 va me sembler bien longue ce soir et ce n’est que lorsque la porte s’ouvrira que je sortirai de là, non pas que j’y sois cachée mais plutôt que j’y sois déphasée, chose bien égoïste car je sais que Caitlyn aussi doit se stresser de ce qui va arriver. Ça s’entend déjà, à un rythme régulier tactile et vocal.

Puis tout s’enclenche et je me dois de sortir de ce lieu où l’on ne me prend que rarement alors que je m’y rends souvent, toujours en toute discrétion même si je nomme cela « bonne éducation », et alors que je me lave les mains, je regarde cette alliance si particulière et pense au lien qu’elle représente ; un lien d’union, un lien de territorialisme, mon lien avec Caitlyn. Quel lien aura-t-on avec Jade ? Quel lien pourra-t-on afficher ? Qu’en dira-t-on ? J’aurai pu être sa sœur mais sa mère ce n’est pas le cas et pourtant le temps n’a aucune emprise sur moi, il glisse déjà alors même que je m’espère, je nous espère, encore si jeune. C’est peut-être pour ça que l’officialiser m’importe tant, tout comme le mariage permettait d’officialiser mon amour pour Caitlyn ; crier à la face du monde ce combat et cette victoire. Mais voici que j’y pense : cette victoire, celle de Jade, n’est que temporaire. Ma femme et moi pouvons ignorer le temps et le développement de l’humain parce que nous lui avons échappée mais Jade, mais notre… l’est encore. Je ne veux pas voir loin mais c’est à cela que je pense comme dernier moyen de me rendre la tâche plus difficile encore.

Je ressors de la salle de bain qu’elles sont déjà toutes les deux à leur place, Jade malaisée et tentant de se cacher et Caitlyn crispée tentant de faire face. Je suis malaisée et crispée et je ne m’en cache ni ne tente d’y faire face. Inquiétude, oui, alors que je n’ose franchir la distance et que les jeux de regards me clouent à l’écart. Ce n’est que lorsque la main de mon aimée me cherche que j’ose m’avancer jusqu’à elle, pour la serrer comme être serrée.

Oui, on a beaucoup discuté, depuis un moment maintenant mais il nous faut toujours beaucoup discuter et plusieurs fois pour réussir non pas à nous mettre d’accord mais à ce qu’on arrête de se remettre nous-mêmes en cause. Oui elle est ici depuis moins d’un an et il n’y a que quelques mois que nous sommes réellement référentes, que nous tenons réellement le rôle. Oui nous nous devons d’être totalement franches, c’est l’une des règles de notre famille, des règles entre nous. Nous voulons poser d’autres bases mais tout cela ne fait qu’effondrer Jade un peu plus ; peur, tristesse, douleur… je ne comprends pas.

Ou plutôt je ne comprends que trop bien : tu es ma fille, Jade, peut-être pas par la génétique mais d’une façon spirituelle, oui, dans le caractère également. C’est mon job que de tout comprendre de travers et de foncer dans le mur alors qu’on m’ouvre la porte ; me retourner cette situation me fait mal, très mal, d’autant que je contemple la bouche tremblante et la voix aphone la situation s’aggraver à chaque seconde.

On a zappé ton anniv' c'est vrai… on s'en est rendu compte en plongeant le nez dans ton dossier. T'es majeur maintenant, on sait… Mais on voudrait…

Je m'en fous d'être majeur ! J'veux pas partir !!! J’veux plus !!! J’veux rester ici avec… avec vous !! J'veux pas… me chassez pas !! Je suis désolée si…si j'suis pas celle que vous voudriez que j'sois…je suis…

Je contemple la colère qui la soude s’éveiller à nouveau, s’éveiller par l’humidité des larmes comme chauffée à froid, je contemple l’une des mécompréhensions dont je ne suis plus la seule à connaitre le secret ainsi que la douleur qu’elle procure lorsqu’on sait la vérité. Jade serre les poings et je serre Caitlyn mais là où notre fille verse des larmes, mon regard a trouvé couvert derrière mes membranes nictitantes et elles font barrages aux larmes. Caitlyn est tout aussi paralysée que moi. C’est à moi de prendre le relais, c’est à moi de réussir à parler, c’est à moi de devenir mère. Mais je ne peux pas. Je veux mais je ne peux pas. Tout simplement pas.

-N’ad’jàeuec’tediscussionJad’, on…

Je n’arrive plus à parler, je n’arrive plus alors que mon cœur s’accélère et que mon sang boue. Je perds le contrôle, je perds le contrôle sous l’émotion alors je tente le tout pour le tout et je lâche la bride. Je n’ai plus que quelques secondes que je mets à profit.

- N’ad’jàeue’c’tediscussionJad’etqu’est’c’qu’enestsorti ? D’le. D’les’t’plait.

Ne cherche pas à argumenter, ma fille, ne cherche pas à rationnaliser, tu n’y arriveras pas. Ce n’est pas la peine. Rappelles-toi. Par pitié rappelle-toi.

- 妈妈 !

Ce n’est pas un cri, non, mais c’est une parole d’une violence qu’elle ne me connait pas, qui s’échappe sans être contenue et s’énonce sans appeler de contestation, c’est une voix que je maitrise dans ce que j’en ai fait mais qui pour l’heure m’échappe complètement. La violence prend le dessus sur la douceur, alors qu’une violence d’ordinaire calme agite mon corps tout entier. Je tiens Caitlyn contre moi et le simple contact nos mains doit lui indiquer combien mon pouls s’accélère. L’APB me prend.

Surprise, interrogation, incompréhension ; voilà l’échec dans toute sa splendeur. Caitlyn est hors course et j’ai grillées les secondes qui me restaient sans parvenir à faire passer le message. Pourtant il aurait du, il se résumait à un simple mot, un mot que je suis sure de n’avoir mal prononcé, un mot que… et puis merde. Tout s’écroule toujours et nous ne faisons qu’en précipiter la chute pour mieux reconstruire après, nous sommes bien involontairement dans une politique de terre-brulée. Ça sera plus douloureux mais ça l’est toujours d’une façon ou d’une autre alors à défaut d’être aussi sanglante que les autres cette naissance n’en sera pas moins douloureuse. On doit composer avec ce que l’on nous offre. Jade ne comprend-t-elle pas ou refuse-t-elle de comprendre ? C’est là la seule chose qui importe réellement vis-à-vis d’elle, parce que dans le premier cas, nous nous sommes trompées. Et il n’y aura pas de moyen de réparer cette erreur, à part peut-être un magnifique non-dit et un énorme tabou. J’ai toujours vu plus de choses que les autres mais j’ai surtout toujours vu ce que je voulais voir, aveugle au reste, et mon témoignage n’a donc pas la moindre valeur ; « Māmā » a beau faire parti d’une liste relativement restreinte de mots, celui que j’y ai vu n’est pas l’unique alors les marges d’erreurs sont… là.

Nous nous sommes définies comme seules avec le monde autour bien souvent, avec Caitlyn, et même si je tendais à contester jusqu’à lors je crois que ça n’a jamais été aussi vrai qu’aujourd’hui : aujourd’hui où nous tentons de faire venir un fragment du monde dans le notre, cela ne se passe pas sans heurt pour ne pas dire que cela est sur le point d’échouer. Il y aurait eu tellement d’autres manières, de meilleure manière, de faire cela, mais elle seule nous faisait payer le prix. Tout est toujours une question de prix et la monnaie est souffrance.

Caitlyn revient dans la danse à son rythme, unique et fluctuant à l’instar de ses pensées, et sa première action est de me tirer à elle ; j’y réagis dans la seconde pour qu’elle ne s’épuise pas dans un geste qu’elle ne peut plus me forcer depuis longtemps, mais je le fais sans réelle conviction car tout se ralenti et tout ne sera bientôt plus que mouvement, mouvement dans le néant. L’extérieur sera aussi lent et prévisible que l’intérieur vif et chaotique. Sans doute pourrais-je le calmer mais je ne le veux pas, je veux contempler chaque microseconde de cette scène et ne jamais en voir la fin. Je tâche de fixer chaque point de ses yeux à défaut d’en voir l’entièreté, je tâche de voir l’océan en espérant y ajouter le ciel, mais ça m’est difficile de passer la simple iris et la pupille, de ne pas suivre l’électrisation de tout cela ; ça suit ses veines. Les éclairs suivent ses veines, son système vasculaire ; c’est ainsi qu’elle garde sa cohérence même sous l’autre forme : bien que tout soit électrique elle n’en garde pas moins un « système » organique.

A…

Elle hurle quelque chose, mes tympans se rééquilibrent pour éviter toute douleur ; deux syllabes d’abord, mon prénom. Elle s’adresse à moi, une chose sans surprise puisqu’elle fait son possible pour garder mon attention alors même qu’elle tente d’accomplir une invitation à la troisième protagoniste de tout ceci pour tout un tas de raison auxquelles je pense et qui se terminent toutes par une simple conclusion ; le stylo a dérapé, l’encre tente de ne pas s’écouler pour éviter la rature et la main a le dernier mot. Situation inchangée.

Je suppose donc que la suivant n’est que la première partie de mon nom de famille. J’ai tord : c’est notre nom de famille. Mais sous la formulation de femme mariée qui est la mienne, donc je n’ai pas totalement tord ni entièrement raison. Sans doute suis-je à côté de la plaque mais pas trop comme dans ces relations de cœur que je crée et que j’ai besoin de faire reconnaitre car une « fille de cœur » ne m’aurai pas suffit, ce n’aurait été vrai « que » pour moi alors que je désespère que cela soit vrai pour tous, qu’ils le veuillent ou non. Les vérités sont subjectives mais les lois permettent de les imposer de façon la plus objective possible.

Je ? Je pourrais dire énormément de choses en partant de cette simple personne puisque c’est celle que j’emploi le plus souvent par égocentrisme qui à défaut d’être narcissique peut s’avérer d’un égoïsme aveuglant, tant pour moi que pour les autres. Caitlyn m’adresse la parole mais je perds pied dans des pensées qui ne vont qu’en s’accélérant et j’ignore si j’aurai la compréhension de tout son discours, le temps est compté et ce n’est pas un compte-à-rebours en seconde qu’il faudrait employer. Néanmoins je fais des efforts dans les cycles de pensées pour ne pas perdre le mot d’avant alors que les secondes vont de plus en plus lentement à la mesure que les battements de mon cœur vont de plus en plus vite ; dramatique constat impliquant que d’ici moins d’une minute il n’y ait plus de langage compréhensible.

La ? Je la… il y a énormément d’idées qui me passe par la tête commençant par « je la » et elles n’ont pas toutes leurs places dans la présente situation néanmoins mes hypothèses se forment alliées aux circonstances et à la position dans laquelle nous nous trouvons ainsi mon regard se fige au plus profond des fenêtres de son âme au lieu d’en vérifier l’isolation. Je te regarde, Caitlyn Emilie de Lauro-Elioth, je te regarde tant que je le peux. Mes pensées forment un courant qu’aucun n’océan de pourra produire mais je sais que ce flot tumultueux ne causera que de légères vagues sur l’étendue infinie qui nous appartient. Cependant il faudra qu’il l’atteigne et la distance se fait à chaque seconde plus grande. Je suis trimbalée par ce flot qui enfle pour faire un ras-de-marrée mais qu’importe la taille et la vitesse du mur, il n’y a nulle terre dans notre univers. Sauf si Jade l’apporte avec elle.

Tu répètes ta phrase, mon amour, tu perds du temps. C’est l’affolement, surement, mais il va nous couter. Alors je vais reprendre ces méthodes que j’avais il y a longtemps pour contrer cela, pour à défaut d’être à votre rythme ne pas vous perdre par le mien. Je te regarde. Je te regarde. Je te regarde. Je te regarde. Je te regarde. Je te regarde. Je te regarde. Je te regarde. Je te regarde. Je te regarde. Je te regarde. Je te regarde. Je te regarde. Je te regarde. Je te regarde. Je te regarde. Je te regarde. Je te regarde. Je te regarde. Je te regarde. Je te regarde. Je te regarde. Je te regarde. Je te regarde. Je te regarde. Je te regarde. Je te regarde. Je te regarde. Je te regarde. Je te regarde. Je te regarde. Je te regarde. Je te regarde. Je te regarde. Je te regarde. Je te regarde. Je te regarde. Je te regarde. Je te regarde. Je te regarde. Je te regarde. Je te regarde. Je te regarde. Je te regarde. Je te regarde. Je te regarde. Je te regarde. Je te regarde. Je te regarde. Je te regarde. Je te regarde. Je te regarde. Je te regarde. Je te regarde. Je te regarde. Je te regarde. Je te regarde. Je te regarde. Je te vois.

Voilààà… ça va… ça va, du calme… allez ma puce… c'est inutile, pas maintenant, rattache toi et reviens, tu n'as pas besoin de te mettre dans cet état, nous n'avons pas besoin, aucunes de nous. TU me vois… tu nous vois… c'est sous contrôle… ok… c'est sous contrôle.

Avec lenteur pour moi et surement un flou pour elles, je pose ma tête contre l’épaule de mon aimée et m’y abandonne tout simplement, fermant les yeux et inversant le processus avant qu’il se soit stabilisé ; avec pour résultat un énorme haut-le-cœur et un hoquet à venir. J’ai des petites lumières devant les yeux, comme après un sprint qu’on arrête trop violemment, mais je me laisse entièrement porter et faire, à défaut de ne plus comprendre ce qui se passe tant que mon biologisme ne sera pas revenu à un rythme suffisamment lent. Après un temps que je ne saurais quantifier les mouvements de Caitlyn changent et plus que l’agitation de la parole c’est les nerfs de son bras qui déclenchent les vibrations. Quel geste ? Je ne le vois pas, je ne le sais pas, mais je l’imagine, je l’espère. J’en désespère car il ne faut pas la forcer, elle a été suffisamment malmenée ce soir et très peu de personnes peuvent tenir notre rythme, ces mêmes personnes qu’on doit en protéger d’ailleurs.

Un choc étrange et j’en relève la tête, regardant en quelques dixièmes de seconde ce qui vient de se passer et découvrant que Jade nous a rejoint. Je souris en un bruit étrange mêlant des pleurs qui n’auront jamais lieu à un rire qui n’a pas encore lieu d’être, étrange couinement de soulagement à peine plus lent que les expressions involontaires de mon visage, puis en simultanéité avec elles et dans le sens du courant je passe à mon tour un bras autour de la taille de notre première enfant.

Tes parents, juste tes parents, c’est tout, c’est tant. Je suis d’accord avec ma moitié même si j’aurai une infinie indulgence pour les ratages de sortie sur l’autoroute de notre compréhension. Ça ne changera rien, tu es majeure Jade alors ça ne changera rien administrativement qu’on t’adopte ou non. C’est la reconnaissance du cœur qui changera, c’est là la seule chose qu’on puisse te proposer. Et il n’y a pas à expliquer ces choses là, juste à les ressentir, juste à les vivres.

Je dois le dire, je le sais, je dois exprimer cela, prendre le relais de mon aimée pour que Jade puisse en faire autant après, et ainsi nous boucleront le cercle de la façon inverse à celle où nous l’avons noué de nos bras. Mais il n’y a pas de mots, juste les battements de trois cœurs émus, l’odeur des larmes, et deux mains l’une dans l’autre car je n’aurai lâché Caitlyn pour rien au monde.

C’est à mon tour de parler et je penche là tête en avant, fermant les yeux. Oh, ce n’est pas de la honte parce que je ne sais quoi dire, non. C’est juste qu’il n’y a rien à dire. Oui c’est plus simple de prendre sa mère dans ses bras, de prendre sa femme dans ses bras, de prendre son enfant dans ses bras, en conservant un silence chargé de non-dits, que de lui dire qu’on l’aime ; parce que les mots seraient de trop, ce sont des choses qui se disent dans le quotidien mais qu’en des moments aussi magiques on doit ressentir.

Alors je fais ce que me dit mon cœur et j’invite Jade à un endroit qu’elle ne connait pas, qu’elle n’a surement jamais imaginée. Oh, ça implique une petite secousse au niveau du dos pour que le bras de mon aimée s’écarte une seconde, mais dès que cela sera fait elle sait qu’il n’y aura plus aucun risque et qu’elle pourra – et à intérêt de – revenir se placer dans ce cercle, cette trinité. Et lorsqu’elle le fera, mes ailes jailliront comme toujours pour venir nous entourer, nous cacher sous un dôme plumeux et présenter à notre enfant l’antichambre de notre intimité innocente et calme.

Bienvenue dans la famille, Jade Elioth de Lauro. Bienvenue chez toi.