Toutes Les Vérités. Irlande, New Ross ( Pv Amy - Arc Oldfield)

Je suis née de la chair et de l’éclair, des émotions et de l’union,
car rien ne c’est perdu et tout c’est confondu,
une harmonie, un miracle

Je vois une lumière, elle m’aveugle même. Mais ce n’est pas la lumière. C’est ta lumière, Caitlyn. C’est ta lumière. Ta lumière bleutée, comme le deviennent tes yeux, les yeux du cœur. Ta lumière protectrice, comme l’est ton cœur, pour moi et ceux que tu aimes.

Tu es là. Tu es revenue. J’ai tenu, tu as vu ? J’ai tenu jusqu’à ton retour. J’ai souffert pour que tu me sois rendue. C’est là ta véritable nature, c’est là ton toi le plus sincère, le plus nu. Ce n’est pas toi que je regarde foudroyer cette chair qui t’as conçue par un acte innommable. C’est réellement toi. Je peux t’observer, je peux te suivre, je peux te voir. Je voix ce que tu fais pour moi, je vois combien tu tiens à moi plus que les mots n’auraient jamais pu le dire.

Je ne le vois plus lui, je ne vois que toi alors que je me relève, je ne regarde que toi alors que je fais face. Tu t’en reviens à moi alors je souris, malgré ce temps déformé dans lequel je me trouve, je souris et te contemple te reformer. Te reformer prêt de moi, pour moi. Au Seigneur-Dieu, Caitlyn…

Tu te disperse et te reforme avec une vélocité inhumaine, tu le confronte de tout ton être, une décharge après l’autre ; je crois que j’y vois des coups, des coups de poings, mais j’ignore si ce n’est pas mon imagination qui me joue des tours. Ça ne va pas trop vite, non, ça va à la bonne vitesse, ça va à ta vitesse. C’est un balai que je contemple, long et lent à chaque seconde afin que je puisse mieux le percevoir. Il me faut des éternités pour guérir mais tu es là durant chacun d’elles, tu me protèges en une symphonie de tonnerre dont il me semble percevoir chaque variation. Est-ce mon nom qui claque alors que tu déferles contre celui qui m’a brisée ? Même si cela ne l’est pas, c’est un cri pour moi car il est poussé grâce à ce que tu ressens pour moi. Je contemple une tempête dont je ne pouvais avoir idée et je vois combien nos cieux peuvent s’obscurcir et notre mer se déchainer pour protéger les trésors qui y sont cachés. Je t’aime, Caitlyn Emilie de Lauro-Elioth. Tu m’as fait ressentir à quel point c’était aussi le cas pour toi et aujourd’hui tu me le fais voir.

Tu ne laisses qu’une carcasse dénudée et brisée pas si différente de la mienne quelques instants plus tôt, ni ma tenue ni ma chevelure n’ayant survécue à son incinération, et s’il guérit bien plus vite que moi tu me laisses tout le temps de le faire, contrairement à lui. Tu portes un coup unissant bien d’autres, tu le repousses aussi loin que tu peux comme si tu voulais lui faire quitter le champ de bataille, ponctuant de deux nouveaux coups pour qu’il ne puisse plus bouger. Il est aussi ancien que la pierre qui se fend et s’effrite à son contact et c’est cette même poussière qu’il deviendra très bientôt. J’ai presque finie, puce. Je suis à bout mais je pense qu’il m’en reste assez pour en finir avec lui.

Un bruit et une odeur me font tourner la tête pour contempler une personne dont je ne me souviens plus le nom arriver à nos côtés ; combien de secondes lui faut-il pour s’effondrer ? Combien de secondes lui faut-il pour relever le visage dans ma direction ? Combien de secondes lui faudra-t-il pour mourir de ses blessures ? Je l’ignore, je ne les compte plus, mais il s’en écoule bien peu et bien trop avant que tu ne me fasses face pour me permettre d’en faire autant.

Mon visage se tord en expressions face à ta forme d’énergie, nombres de mots me viendraient pour témoigner de tout autant d’émotion mais il n’est l’heure qu’à une seule et elle s’infiltre en moi par électrisation, me faisant me crisper, yeux clos. Il n’y a pas de réflexe de protection cette fois pas plus que je me laisse aller à l’encontre du sol, j’encaisse cette décharge et je l’accueilli malgré sa violence. Violence qui se répand, je le sens, je la sens, elle court en moi dans tout ce qui est dévoilé et ne pourra jamais l’être, elle fait frémir mes ailes et battre mon cœur, elle fait trembler mon corps et se contracter mon visage.

D’ordinaire mes émotions sont à l’égal du reste de mon corps, cinq fois supérieures à ce que j’étais autrefois, simple humaine. Mais alors que tout mon corps s’accélère, elles me martèlent et me submergent, cinq fois plus insistantes ou importantes, je ne saurais le dire. Et c’est aussi le cas pour toi, pour ce que tu m’apportes, Caitlyn. Est-ce que tu sens que tu coures plus vite ? Est-ce que tu sens combien tout est, une fois encore, démultiplié ? Est-ce que tu sens combien de simple amour peiné surpasse ce qui nous conduit à nous embrasser et à nous enlacer ? Est-ce que tu sens combien cette haine et cette colère sont au-delà de tout ce que toi ou moi n’avons jamais ressenti ? Tu es mon carburant mais je t’amplifie à ma mesure. C’est un océan aux flots déchainés dans lequel nous nous trouvons et il m’englouti d’une seule vague car je ne lutte pas pour refreiner. J’accepte ton monstre comme je t’ai accepté toi et je me laisse tout entière dominer. Il n’est qu’une seule chose à égaler ce sentiment que nous éprouvons l’une pour l’autre, mon amour, et c’est cette hargne que nous éprouvons pour le défendre.

Tues le.

Cela fait étrange d’entendre ma voix exprimer cela en un vingt-cinquième de seconde, sans que je n’y sois pour rien ni que ce soit ma prononciation. Mais cela n’importe rien car l’énergie qui me consume et m’alimente me fait ouvrir les yeux et bondir, mes ailes déclenchant un appel d’air qui permet un saut inhumain dont la vitesse nous porte à son contact dans le vingt-cinquième de seconde suivant, lui faisant traverser le mur à l’impact.

Pas de retenue, pas de discutions, pas de dilemme, pas de réflexion ; le Berserker n’est que pulsion et la pulsion qui domine est celle de mort. Adrien n’existe plus avant même d’être tué : il n’est qu’un objet contre lequel toute cette rage est destinée et du fait est libérée. Il n’y a pas de grand combat. Il n’y a même pas d’exécution. Il n’y a que l’évacuation d’une chose qui ne pourrait disparaitre d’une autre manière. Coup après coup, craquement après craquement, giclée de sang après giclée de sang ; voici comment on réduit un être, on réduit une vie et une histoire, à néant. Et cela ne prend qu’une seconde.

Pas le temps de voir la ZPCE qui accompagne nos coups. Pas le temps de voir mes yeux qui ce sont embrunis ou mes cheveux qui ont commencé à repousser de ton roux. Pas le temps de réellement ce rendre compte de ce que l’on fait. C’est terminé.

Cela n’a rien du propre que l’on obtient en pressant une détente. Ce n’est plus qu’une bouillie rouge, brune et os étalée contre une pierre qui a finie tant martelée qu’elle s’est brisée à son tour, répandant dans l’air l’odeur du sang et de la chair brûlée, tout autant que contre ma peau, me couvrant sur tout les avant-bras et sur une majeure partie du corps, visage inclut. Mais la colère s’en est allée et c’est difficile de voir autre chose alors que peu à peu, tout rentre dans l’ordre. Je m’effondre contre cette flaque de viscères tant je n’ai plus la force de tenir debout, épuisée au-delà de toute mesure.

Je ne perdrais pas conscience, non, mais je dois avouer que ce qu’il reste est capable de me bercer dans ma fatigue. L’affection et la douceur, l’amour, du soulagement et un certain mal être, qu’est-ce qui t’appartient et qu’est-ce qui m’appartient, Caitlyn ? Est-ce que cela importe réellement ?

- On a réussie, puce… on a réussie… hein ?

J’ai espérée une réponse de ma propre voix, encore, une autre preuve que tu es consciente ou capable de former des pensées consciente, mais l’apaisement qui continue de couler en moi est la seule ; c’est une réponse, cependant, une réponse à ce qui aurait pu nous tourmenter et ne le fera pas. Je t’aime, Caitlyn, je t’aime tant. Je me recroqueville légèrement et me couvre des ailes, consciente que si mon corps ne touche que la chaude et pâteuse pierre mon âme touche la tienne. Ça va, ça va maintenant. Plus de douleur, plus de souffrance, on s’est libérées. Il ne reste plus que nous. C’est rassurant, c’est reposant, c’est cotonneux aussi.

Et je sens mes muscles s’animer d’une énergie nouvelle alors que tu les parcours, alors que tu les encourages et les soutiens, me portant pour suppléer là où mes simples forces ne suffisent plus. Nous nous relevons, ailes contre le dos et gestes tremblant mais aptes à nous soutenir, et une fois debout nous nous détournons de ce parterre transfiguré de… je ne veux pas savoir quoi. Un pied après l’autre, un pas après l’autre, nous avançons, nous avançons dans le crépuscule, vers cette enfant, vers notre enfant.

Des pas s’en approche, une voix que l’on connait ne tardant pas à se manifester pour nous permettre d’identifier ce que l’odeur n’a pas encore fait ; les Ala-pulmos s’écartent et l’on prend un nouvel envol pour atterrit accroupie non loin d’elles, mains sur le sol et ailes tendues pour préserver un équilibre vacillant. Ruth s’est attelée à relever et soutenir la fille en souffrance et cette douleur nous fait un écho terrible ; un écho double mêlé de peur et de tristesse, suffisamment pour nous faire entrouvrir la bouche et monopoliser mes pensées. La prendre dans nos bras et la porter, jusqu’à ce qu’elle soit en sécurité, jusqu’à ce qu’elle aille mieux, c’est la seule chose que l’on veut, je crois. Mais comment faire malgré les brulures ? Comment la faire guérir ?

La régénération a ses limites et la mienne a déjà atteinte les siennes ; quant à brûler les restes, cela ne peut pas attendre ? Vraiment pas ? On renonce avec une grande difficulté au soutien de l’enfant, tremblante de retenue après s’être interrompue dans notre geste, pour se retourner vers la flaque qu’on a laissée derrière nous et dont une partie nous couvre encore le corps.

- Où est… Où est Caitlyn ?

On se retourne vers Ruth alors que je m’apprête à parler mais l’unique geste de l’enfant est suffisant pour m’interrompre entièrement et lui accorder toute mon attention, alors même qu’elle nous désigne. Saisissant la main tendue en évitant au mieux les brûlures, on commence à soutenir au mieux à notre tour.

- Avec nous… Elles ont fusionné, elles l’ont vaincu… Tout a marché comme sur des roulettes…

Non, tout n’a pas marché comme sur des roulettes, elle a été trop blessée pour que ça le soit. Mais ce n’est pas cela qui interpelle Ruth, pas le fait qu’il y ait eu blessés ou morts mais celui que nous soyons… fusionnées ? Pas exactement mais l’idée y est et elle force à l’admiration et à la joie. Toutes deux des Oldfields ; l’une par alliance, l’autre par le sang, l’une par le sang, l’autre par l’amour… l’une par la naissance et l’autre par l’union, littéralement. Cachotières et impitoyables ? En effet. Même si ce dernier point a un goût amer, d’une amertume rapidement diluée alors je ne m’y attarde pas.

- Abigaël savait que tu accomplirais des choses extraordinaires, tu sais… Elle serait fier de vous voir toutes les trois, fier de voir de quoi se compose ses héréditaires, de leur courage et vaillance.

- Je pense qu’elle l’est, dis-je en espérant parler pour nous deux avant de me tourner vers notre enfant et le faire à nouveau : Et nous, nous sommes fière de toi.

On arrive, enfant, dès qu’on a fini cela. Lentement, on tend la main vers les restes et je te laisse faire, je pense que tu sais ce qui doit être fait aussi bien que moins, Caitlyn, une nouvelle preuve de conscience alors que de ton électricité s’échappe de ma main pour électrocuter les restes jusqu’à ce qu’ils bouillent, avant de me revenir comme s’il s’agissait d’une chose m’appartenant en exclusivité.

Je n’avais jamais lancé d’éclairs, je n’avais jamais senti ce picotement contre la paume de ma main alors qu’une énergie inoffensive s’en sépare avec une puissance divine ; ça picote, ce n’est pas désagréable et je pense que j’aimerai bien réessayer à l’avenir. Il y a tant de choses que j’aimerai faire, que j’aimerai qu’on face, plus encore qu’avant tout cela, je crois. Nous avons gagné le droit de les faire alors lorsque le temps sera venu, nous les ferons. Il ne l’est pas encore et une fois à nouveau complètement unies, on attend que notre enfant nous ramène chez nous, même si je pense qu’à mon instar tu préférerais qu’elle n’ait pas à user de ces dernières forces. On la porte, on la porte comme j’aime à te porter et j’espère que tu apprécies également ; je suis sure que tu comprends maintenant, ce que je ressens quand je le fais. Et c’est elle, pas toi. C’est elle que je tiens contre moi, tête apposée sur ma poitrine, fermement tenue dans mes bras et dans l’affection que je lui éprouve.

- Amy… J’en suis sure à présent, tes seins sont légèrement plus gros que ceux de mère.

Notre cœur manque un battement alors que la gêne de la nudité me prendre entièrement et complètement, ramenant dans l’instant mes ailes autour de nous couvrir, même si elles n’en bercent que plus Aislinn contre nous.

- Euh, c’est le non-port du soutien gorge : une étude a prouvé que ça raffermissait la poitrine, que ça évitait les vergetures et que les mamelons remontait un peu.

Seigneur-Dieu-C’te-Honte… en plus elle est plus que bien placée pour juger… et… et tu t’en amuses au point que malgré la rougeur et la gêne je ne puisse m’empêcher de sourire et même d’en rire. Un jour, Caitlyn, je te jure de te montrer ce qu’est une poitrine volumineuse, bien au-delà de nos 85B ! Et ce jour-là, on sera unie afin que tu saches ce que ça ressente et que tu en vois les inconvénients ; ou en apprécie les avantages mais là j’y pourrais plus rien…

- Et puis zut, c’est « légèrement », hein ? Pas de quoi en faire tout un plat, conclus-je avant de l’embrasser sur le front et de franchir le portail avec elles.

Nous revenons dans un manoir voilé d’étoiles, un manoir dont le salon est illuminé et dont la surprise qui nous y attend est d’une ambivalence multiple. Il est là et dès que je sens son odeur je me fige, puis lorsqu’il s’avance je ne peux m’empêcher d’être partagée entre la colère, le contentement et là peur ; il ne dit même pas bonjour qu’il demande si c’est de coutume de ramener des rousses nues dans ce lieu et s’interrompt en nous voyant, Aislinn et moi, correspondre au critère. Il lui faut même un instant pour me reconnaitre et m’appeler par ce surnom qui me plait, Tessa, mais alors que je suis partagée entre contentement et intimidation c’est de l’hostilité franche qui s’éveille en moi. Et si j’hésite, toi tu ne le fais pas, ainsi mon pied s’envole dans cette technique familiale déjà éprouvée même s’il a le réflexe d’interrompre le coup d’une main sur notre cheville ; il y a déjà eu droit avec mon « double », double qui l’a envoyé ici en renfort à coups de pieds similaires avec celui que je viens de faire. Il veut nous aider et il a des informations concernant un marque-page trouvé dans la bible, il y a une jumelle ; surement celle qu’on trimbale avec nous d’ailleurs et à laquelle il se présenterait bien si sa fille mineure et lesbienne ne s’était pas teinte en rousse pour pratiquer un rituel qu’il a déjà souligné. Néanmoins ceci est un détail tout autre considérant que d’après les marques sur nos corps la bataille a déjà eu lieu et que j’ai les yeux qui « font des éclairs » ; oui, c’est normal et je lui expliquerai une autre fois, pour l’heure il va me chercher la trousse à pharmacie pour soigner la brûlée. Une inutilité selon lui car il peut le faire par mutation ; c’est déjà en assistant les infirmières qu’il a rencontrée l’une de ses femmes. Et malgré l’inquiétude qui continue d’être mélangée à la reconnaissance, c’est surtout de la joie qui se manifeste alors que les brûlures se résorbent et les croutes tombent, laissant un corps immaculé qui lui vaut une grande gifle électrostatique dès qu’il s’attarde un peu trop. Je le remercie néanmoins, toujours ballotée entre mes émotions hésitantes et contraire et une certitude qui, je suis sure t’appartient ; Caitlyn.

Je ne sais pas combien de temps nous pouvons rester ainsi mais je sais que nous le restons jusqu’à la limite, comme la fois précédente, car tu ne te débats plus ni te dissipe, tu es aussi bien que moi dans cette symbiose et nos gestes n’en sont que plus sincères. Nous couchons Aislinn, un baiser sur le front, puis toujours enrobées de nos ailes nous les congédions pour ce soir et nous en allons nous laver de ce sang paternel qui s’accroche encore. Je suis assez contente de te partager mes sensations sous la douche brûlante ; comprends-tu pourquoi j’y passe tant de temps, désormais ? L’eau roule sur notre peau en un massage chaud et égal, détendant les muscles et caressant l’entièreté en simultanée. Cela ne vaut pas tes caresses, pas avant que je m’emploi au savonnage avec ces mêmes précautions que je l’aurai fait si cela avait été toi. Je ne mentirais pas sur l’érotisme de certaines parties mais je tairais si les pulsions nous ont poussées à nous masturber ou pas, ce n’est pas à moi que revient de le dévoiler.

Et lorsque le temps sera finalement écoulé, lorsque l’envie « d’uriner » nous prendra, j’approcherai mes mains pour te rendre ta liberté à travers elles, les écartant toujours plus alors que ton corps électrique, puis ton corps humain, se reformeront successivement, me laissant t’attraper alors que tu seras inconsciente et belle comme au premier jour. Puis je te porterais, te coucherais et te veillerais. Je ne tarderai pas à m’écrouler de fatigue maintenant que tu n’es plus là pour m’épauler mais c’est à ton côté que je fermerais les yeux, visage contre le tien et cœur à l’uni son. Nous avons réussi, nous l’avons fait. Nous avons défiées nos malédictions et les avons vaincues. Reprenons des forces car désormais, nous allons vivre à nouveau, Cati Mia. Nous allons vivre ensemble pour toujours.

Combien de jours dormiras-tu, Caitlyn ? Trois, comme la dernière fois ? Je ne m’inquièterai que si on dépasse ce délai. Moi en tous cas j’ai beaucoup dormi, j’ignore l’heure à laquelle nous nous sommes couchées mais je sais que le soleil était à son zénith lorsque je me suis levée, affamée. Je quitte le moins possible notre chambre, assise sur le rebord de la fenêtre les pieds sur la toiture à contempler l’astre du jour pour récolter sa précieuse lumière alors même que mes autres sens veillent mon astre à moi, qui est encore couchée. Ton sommeil est paisible, on t’a libérée du fardeau d’Adrien et sans lui tu vas bien mieux. Ou alors tu ne rêves pas mais je ne pense pas. Tu dors, tu te repose, ce n’est pas un coma, juste une récupération naturelle. Si tu dois dormir trois jours après chaque symbiose on ne pourra s’y essayer qu’en période de vacances, les week-ends ne sont pas assez longs. Je me fais soupirer toute seule à cette idée.

J’ai discuté avec mon père, plusieurs heures. On a beaucoup de choses à ce dire, j’ai beaucoup de reproche à lui faire et il a beaucoup d’excuses à nous faire. Il n’a pas de mauvaise foi, il a une chose presque pire : il assume et passe à autre chose. Suis-je comme ça aussi ? Je ne crois pas même si, d’une certaine manière, mon ardeur à me faire pardonner peut être perçue ainsi. Et je pense que cette attitude n’est qu’une évolution de la mienne car il est nombre de sujets pour le faire détourner le regard et se crisper ; ses filles, notamment. Nous enterrer sous une église passe presque au second plan considérant qu’il a livrée Evangelina à Josué et que ça lui a probablement coûtée la vie. Il s’estime responsable de la mort de deux de ses filles, la troisième semble s’être tuée dans un accident, et la petite dernière… ben c’est moi. Ça aide à faire passer la pilule sur mes « défauts » ; de toute façon je l’emmerde, je suis lesbienne et s’il n’est pas content, tant pis pour lui. Et je l’emmerde exponentiellement  quant il me sort qu’il ignore ce que je te trouve, qu’en plus tu es celles qui a la plus petite poitrine de la famille. Des fois, j’ai envie de le baffer ; d’autre, comme ce coup-là, je le fais. Mais il ne se laisse pas faire, contrairement à Sébastian, cet empafé.

On a parlé famille, également. De la tienne, de ce qui c’est passé, de la symbiose bioélectrique même ; il a admit avoir des limites de compréhension et ne pas vouloir en savoir tellement plus sur notre « fusion », tout le monde le résume ainsi alors ça doit être moi qui me complique et vous complique la vie avec toute cette volonté d’exactitude et de précision, néanmoins il a essayé de me déculpabiliser. Mais je ne culpabilise pas, c’est étrange, pourtant un homme est mort, pourtant j’ai frappé un homme jusqu’à réduire son corps en bouillie, littéralement. Ce n’est pas, comme Ezechiel le dit, une chose qui était nécessaire et qu’il ne faut par conséquent pas regretter ; ce n’est pas non plus le fait d’avoir entièrement laissées les rênes à nos pulsions. Je pense que c’est le fait qu’on ait été ensemble, que tu m’ais bercée et rassurée une fois ceci fait ; je n’ai pas tué. Nous avons tué. Nous avons, durant quelques instants, partagé ton monstre, partagée la partie la plus noire de toi et nous avons été capable de la maitriser, de nous aimer tout de même. Je n’ai pas eu ce genre de monstre en moi mais je t’ai eue et j’ai partagé le tien, je t’ai aimée pour le meilleur et pour le pire et c’est cela qui m’a permit d’outrepasser ce que, seule, j’aurai ressentie. Après je dois avouer que c’est inquiétant cette capacité de massacrer quelqu’un et de poursuivre comme si tout était absolument normal, bercée d’émotions positives. J’ai beaucoup repensé à hier soir et à notre comportement… ça avait quelque chose de primaire, de primal, on agissait sans réellement penser à la suite mais en vivant uniquement dans l’instant présent, sans passé ni futur, guidées par les émotions et les sensations de l’instant. Inhabituel, agréable.

Enfin Bref, j’ai fini par lui lâcher l’idée sur la maternité ; outre une réplique machiste sur deux femmes et un enfant qui lui a valut un « ta gueule » fort peu discret, il a été assez surprenant sur ce sujet. Je ne suis pas trop jeune, c’est une idiotie de le penser. A ses yeux, je ne suis pas majeure en tant qu’immortelle mais je suis immortelle tout de même, je n’ai pas à me référer au développement humain pour construire ma vie. Oui, j’ai vingt ans, un peu plus physiquement, mais même lorsque j’en aurai deux cents, mon physique n’aura lui guère changé; je peux concevoir à chaque siècle, à chaque « vie » sans éprouver le moindre souci, l’âge n’importe plus dans un sens ou dans l’autre. Mais il pense qu’on doit se méfier des enfants « non-naturels », des adoptions, car on s’attachera à eux pour les perdre et si l’on n’est pas capable de les laisser partir, de laisser partir les gens qu’on aime, il vaut mieux éviter de s’y attacher. Lui a apprit à laisser partir, il n’a pas réellement eu le choix. Et il pense que cela vaut la peine. C’est difficile mais ça vaut la peine. Par contre l’histoire de l’enfant naturel il ne veut pas en entendre parler à un niveau théorique ; si on y arrive, tant mieux pour nous, mais il ne tient vraiment pas à savoir comment on va faire. Il s’en remet au bon Dieu… étrange d’entendre ça de sa bouche.

Les deux « tribus » ne se sont guères mélangées même si l’on s’est échangée quelques politesses ; c’est principalement de ma faute, je suis restée isolée sur la fenêtre à discuter avec qui venait, du fait j’ai finie par descendre de mon perchoir. Mais j’ai bien été obligée d’aller faire la conversation au bout d’un moment, Ezechiel n’étant plus disponible pour aller faire le courtier car dès la fin de notre discussion il a prit sur lui de partir sur les traces des restes d’Adrien, pour voir si ce que l’on a fait est suffisant ou non et porter le coup fatal si ce n’est pas le cas. Il reviendra dans plusieurs jours. Du coup, je suis descendue et c’est confirmé j’aime pas Niahm même si sa mère remonte un peu dans mon estime. Elles ont beaucoup discutées avec Aislinn, Aislinn qui m’évite à nouveau et ça me fait mal. J’ai subtilisé son carnet mais n’y ait rien trouvé, elle n’y a rien ajouté aujourd’hui.

C’est lorsque je suis remontée que j’ai entendue sa voix, écoutant ce qu’elle te disait. Je me suis approchée doucement, mes pieds nus se posant sans le moindre bruit pour me permettre d’avancer dans un silence complet à l’exception de ma lente respiration. J’ai un t-shirt sans manches, le premier qui trainait à dire vrai, et un jean du même acabit ; mais surtout, j’ai toujours tes cheveux, Caitlyn, même si je me suis employée à ce qu’ils repoussent pour me tomber jusqu’au niveau des omoplates, comme d’habitude. Je pense que je vais garder la couleur jusqu’à ce que l’on rentre car même si je sais que tu n’aimes pas me voir rousse ce roux-là a une signification particulière considérant comment il est apparut. Puis j’ai plus l’air d’une Oldfield comme ça, toute pièce rapportée que je sois.

- J’ai voulu être la sauveuse de mes mères, je les ai tué… – je m’arrête dans l’encadrement de la porte de notre chambre, n’osant approcher plus comme simplement me manifester ; c’est une confession et sans doute n’y ai-je pas ma place même si je serais une petite souris qui verra ça, tant par curiosité que par inquiétude – toutes les deux. – je grimace et baisse les yeux, ne sachant réellement quoi dire si ce n’est qu’on essaiera de réparer – Personne ne peut pardonner ça… personne. – comment le sais-tu si tu n’as jamais vu personne réussir ? Et n’a-t-on pas réussie, nous ? – Surement pas moi. – telle mère, telle fille, hein Aislinn ? Tu es incapable de te pardonner là où les autres l’ont déjà fait – Amy me déteste, – autant que je t’aime, voir moins, je n’ai juste pas eu l’occasion de l’exprimer – c’est ce qu’il faut faire, – ce genre de phrase me déplait naturellement alors de la bouche d’une Elioth ça ne l’est qu’encore plus – ce que tu aurais du faire. Je ne mérite pas d’être aimé, je mérite d’être seule.

Ne pas interrompre, ne pas interrompre. Ça ne me concerne pas. Ça ne doit pas me concerner. Mais Seigneur-Dieu ce que je me sens concernée !

Le mieux pour nous deux, t’en es encore à décider pour nous Maybe ?! Ne pas être un objet de discorde… je fais te la montrer moi la discorde, tu m’appelleras ma…dame après !

- La folie avec ton sang sur les mains, oui c’est supportable…Mais la raison pour me faire comprendre ce que j’ai fait, c’est un supplice.

- S’t’l’m’t’l’m’n’ s’t’l’m’d’c’t’f’on’ir’z’n’bl’ d’f’t’d’p’s’t’p’s’ll’qu’ll’v’dr’

Bon… ça c’était vraiment pas discret et je me fige de n’avoir put le retenir, d’autant plus que c’est légèrement l’hôpital qui se fout de la charité mais au moins je sais de quoi je parle ! Aislinn se tourne et me regarde, visage déformé tristesse, avant de se lever pour s’en aller. Pas de bol je suis dans l’encadrement de la porte et visiblement pas prête à bouger.

Ouais, c’est ça, casse-toi ; t’aimerais l’entendre, hein ? T’aimerais vraiment sortir de nos vies. T’aimerais vraiment ne pas être entre nous. T’aimerais vraiment que je cesse de te tolérer ? Que je lui dise que c’était ton choix ? Que tu crois n’avoir ni gratitude ni lien ?

- De telles actions venant de moi ne l’étonneront pas, J’ai ta haine, je mérite la sienne.
Tout est fini, le danger n’existe plus, nous n’avons plus besoin de jouer cette mascarade.
Elle sera heureuse avec toi et Jade, si j’ai bien compris ce qui se tramait, a bien de la chance de vous avoir comme mères. Vous ferez des parents admirables

- Non ça ne l’étonnera pas, commence-je en me dressant dans l’encadrement de la porte, même si c’est ridicule considérant ma taille et mon gabarit, pour lui interdire le passage, mais ça lui fera quoi, selon toi ?

Je la laisse réfléchir un instant avant de renchainer, je ne veux pas de réponse tout de suite à je les étouffe en pausant mes mains sur ses épaules.

- Si tu l’aimes tellement, si tu l’aimes de cette façon irraisonnable, alors à défaut de penser à toi pense à elle et à ce qu’elle voudrait. Je sais que c’est dur, je foire souvent sur ce point là, mais je sais aussi que lorsqu’on sonne les cloches pour le faire remarquer ça aide pas mal.

Je m’interromps pour la pousser en arrière jusqu’à ce que ses chevilles rencontrent le lit, la forçant à s’assoir et à l’écouter dans une position d’enfant vis-à-vis d’un adulte ; c’est de l’éducation, de l’éducation post-pubert mais de l’éducation tout de même. J’ignore si je puis être mère mais éducatrice, oui, je le peux. Même s’il me manque beaucoup de moment de mon enfance à présent, à cause d’Adrien. Une grande inspiration et je me lance dans ce qui pourrait être un long monologue.

- Tu sais, Aislinn, je t’ai détestée surement autant que tu te déteste. Mais je n’ai pas fait semblant. Je n’ai pas fait semblant lorsque je t’ai tendu ce mouchoir ou lorsque je t’ai invitée à venir dans notre câlin. Oui je t’ai détestée pour ce que tu lui as fait mais comme elle, j’ai fini par pardonner, dis-je calmement avant de m’assoir à son côté, toujours comme on le ferait avec un enfant. Et désormais il y a plus. Tu ne mérites peut-être pas d’être aimée mais tu l’es quand même ; cris à l’injustice si tu veux mais c’est comme ça. Si tu t’enfuis, ce n'est pas nous qui te rejetons, c’est toi qui nous rejette. Alors je vais juste te supplier de ne pas le faire, Aislinn.

Je lui prends la main, cette fois, je lui prends la main des deux miennes et la tien fermement.

- Pourquoi je suis rousse, à ton avis ? Pourquoi je choisi de le rester à l’heure actuelle ? Un hobby ? Une envie ? Non. Je te détestais lorsque tu es arrivée, Aislinn. Et puis à te côtoyer les sentiments sont devenus ambivalents, je ne savais plus comment me comporter. Je ne pouvais pas « cesser » de te haïr et je ne pouvais pas faire que te haïr non plus. Je ne pouvais pas continuer de te charger alors que je te voyais, dans ta fragilité et ton naturel. Et puis Caitlyn…

Une pause alors que je cherche comment dire cela. Ça me prend plus d’une seconde, ce qui est énorme pour moi.

- On ne fusionne pas réellement. C’est une symbiose, avec mon corps pour hôte. On ne partage pas nos esprits mais mon cerveau réagit à nos deux processus psychiques. Deux esprits, un corps, un unique flot d’émotion. Je suis rousse parce que même maintenant qu’elle est de nouveau en chair et en os, qu’on est de nouveau séparée, Caitlyn m’a tout de même changée, elle a laissée des choses en moi. C’est ma manière de le revendiquer, tout comme je veux revendiquer ceci : j’ai peur d’être mère, j’ai une peur bleue d’être mère et toutes les excuses du monde pour ne pas l’être. Mais cela ne m’empêche pas de ressentir un instinct maternel pour toi ; Caitlyn m’a partagé cela. On a dû tester la symbiose bioélectrique avant le combat et lorsqu’on l’a fait on est allées te voir. On a lut ton journal ; c’est dure, deux curieuses dans un même corps avec les émotions décuplées. On n’a pas pu résister. Et ce qu’on y a lut, ça l’a fait suinter d’amour pour toi, littéralement. J’aurai put résister face à cet amour maternel mais je l’ai pas fait, je me suis imprégnée de ce cadeau et maintenant, voilà. Caitlyn, notre Caitlyn, ne t’a pas portée, elle ne t’a pas mise au monde et elle ne t’a pas élevée. Moi non plus. Mais elle t’aime comme son enfant. Moi aussi. Il ne tient qu’à toi de l’être ; l’autre Caitlyn, elle ne t’a jamais aimée comme elle aurait due. On a de l’amour à revendre Aislinn. T’as peut-être eue une mère biologique mais maintenant t’a l’occasion d’avoir deux mères… tu te priverais de ça ? Tu nous priverais de ça ? Si tu penses vraiment qu’on fera des parents admirables, donnes-nous notre chance. S’il-te-plait, Aislinn.

Les mots comme la violence
Viennent rompre le silence
Et s'abimer dans mon petit monde.

La souffrance à laquelle j'aspire
Viens traverser à tout  mon être.
Peux tu seulement l'envisager ? Oh mon enfant ?

Son visage s’exprime autant que les autres et ce que j’y vois suite à mes paroles ne fait que me renforcer dans ces dernières. Tristesse, honte, elle tente de faire face, me regardant comme l’enfant qu’elle est et se soumettant de cette même façon à ma technique. C’est une enfant à qui on fait la morale et elle réagit comme telle, consciente qu’elle a tord et plus touchée par ce qu’on ressent nous que par l’erreur qu’elle a faite. Mes mots l’heurtent, certains d’entre eux plus que d’autres, et elle résiste un peu alors qu’on s’approche du lit ; ey, Caitlyn arrive à y tenir avec moi malgré ma propension à prendre l’entièreté de la place, elle croit qu’elle ne peut pas tenir assise sur le rebord ? Qu’elle me fasse confiance, je sais viser comme être très délicate, surtout lorsque ça implique un lit. Quand à son dépit alors que je m’apprête à monologué, elle ne va pas s’y mettre aussi ; même si c’est si désagréable de m’entendre parler elle n’a pas le choix, je continuerai à parler jusqu’à ce que je n’ai plus rien à dire, une improbabilité considérant que je suis une pipelette une fois mise en confiance mais voilà quoi. Puis j’ai raison ou pas ? C’est important ça aussi.

Vu la tête qu’elle fait durant le silence qu’elle laisse une fois mon PETIT monologue terminé, je ne pense pas qu’elle y réflechisse mais juste qu’elle tente de surmonter le choc. Oui, tout ce que j’ai dit je le pense ! Oui, c’est une symbiose et ça importe moins que l’union qu’elle représente. Oui je suis rousse parce que je revendique ce que Caitlyn m’a offert, durant nos dernières symbioses. Oui… tu ne vas pas me faire tout répéter tout de même ? C’est quoi qui pause problème ? Le carnet ? Bah essaye de résister à tes pulsions quand tes émotions sont additionnées à celles d’une autre personne et quand elles sont démultipliées, c’est très difficile ! Ça a suffit pour me faire développer un sentiment maternel à ton égard, Aislinn. Ça a suffit à me pousser à… non rien. Oui, je ne suis pas prête à être mère mais je veux la chance d’essayer, d’essayer d’être la tienne, d’être celle de Jade. Pour l’instant je ne peux mais ça nous laissera du temps à toutes les deux.

Aller, arrête ton apnée et réponds-moi !

Je… Heu… Et… Bah… C'est à dire que… c'est… c'est embarrassant… Et…

C’est une réponse et oui, c’est embarrassant, je le reconnais volonté et j’ai un sourire compréhensif et un peu nerveux également ; je ne forcerai pas les portes mais cette réponse signifie qu’elles ne sont pas fermée. Les mots peuvent être difficiles à trouver mais je comprends ce qu’elle n’arrive pas à exprimer. C’est pour cela que je la laisse se lever car malgré qu’elle soit plus massive que moi, elle n’est physiquement qu’humaine et ma douceur précédente ne doit pas la tromper sur le fait que je suis bien plus forte qu’elle. Il n’y a de craintes à avoir, ce n’est pas grave de ne pas trouver les mots, si les gestes sont plus faciles…

Je… heu… dois faire pipi.

Mon tour d’être dépitée. Et ce sourire désolé n’y change rien même si je la laisse s’enfuir, je sais où la conduira cette fuite et je sais qu’elle nous reviendra, du fait. Mais je dois avouer être interloquée par les crispations de son bras tout comme le geste de colère qui les suit, bien inutile et me faisant m’inquiéter de cette réaction même si je la comprends bien vite ; Aislinn s’accroches, elle ne veut plus fuir, pas cette fois. Pas ça. Elle n’aurait fuit que temporairement mais même ça, elle ne veut pas, elle ne veut plus, pas cette fois, pas encore.

Je me relève alors qu’elle me regarde, ne sachant pas comment réagir face à cette fragilité crispée qu’elle offre à mon regard. Je déglutie et j’hésite, immobile et sans doute légèrement tremblante de gestes qui ne veulent pas venir, qui ne veulent pas sortir ; j’ai fait la morale et j’ai offert le choix, éduquer s’arrête là, même si parfois ça peut entrainer des gestes d’affection ça ne les impose ni ne les commandes. Alors je me laisse faire à défaut d’agir, je la laisse venir et m’enlacer non pas comme j’en ai l’habitude mais d’une façon qui est différente, d’une signification tout autre et agréable également. Je lui rends son étreinte pour la tenir contre moi, sans me pauser de question, pour la soutenir sous les pleurs et les remerciements. Je la berce de cette chanson que j’ai peu faite partagée tout en la gardant contre moi aussi longtemps qu’elle en manifestera l’envie.

Je ne suis pas encore sa mère, je ne suis pas encore mère, mais je suis là pour elle, je fais de mon mieux pour elle. Elle nous donne notre chance, Caitlyn, et je fais ce que tu aurais fait, j’espère. Dommage que tu ne puisses nous voir, c’est le commencement de ce que tu voulais, de ce qu’on voulait, c’est le commencement d’une famille à deux niveaux. On y arrivera. On y arrivera toutes ensembles. On a le temps, on saura ce donner le temps car Aislinn et moi en avons besoin tant l’une que l’autre, mais on y arrivera. Tout a un commencement et on y est, balbutiantes.

Le soir est arrivé et nous avons mangés en famille, sans toi malheureusement mais je me suis mélangée aux tiens, guidée par Aislinn et me rapprochant tant de Ruth que constatant froideur sentimentale de Niahm, malgré quelques qualités allant de sa fidélité surement difficile à acquérir à son protectionnisme envers sa mère. Elle ne regrette pas ce qui c’est passé avec Adrien par pragmatisme mais se montre  très éduquée au niveau des manières, néanmoins elle s’intéresse à la musique et son manque de sociabilité est compensable par l’intérêt pour la musique ou l’équitation. Elle semble par moment aussi mature qu’Aislinn et dans d’autres aussi agréable que James. Ruth pense d’ailleurs qu’il vaut mieux le tenir à l’écart de tout cela, au cas où il ait des potentialités similaires à Adrien ; à ne pas dire à mon père sinon il le transformera en poussière. J’apprends un peu plus à faire connaissance d’Aislinn, on parle de nos passés et cela me permet de contempler plus efficacement les lambeaux du mien qui m’ont été arrachés. Ma mémoire depuis ma transformation a bien résistée mais les autres… celle de Franklin a du faire beaucoup tampon, je ne me souviens presque plus de rien tandis que celle d’Emma n’est que très peu affectée. Et la mienne… il y a énormément de vides. Mon enfance, mon adolescence, des années entières disparues. L’Institut, des semaines voir des mois. Je me souviens du principal, je veux le croire mais je ne pourrais jamais réellement le savoir. Je me souviens de mes amies, je me souviens des rencontres, je me souviens de la plupart de nos moments, Caitlyn, mais il est des passages qui ne me sont plus accessible. Peut-être reviendront-ils mais mon cerveau a déjà guérit et je crains que la mémoire ne repousse pas.

C’est sur cette note pessimiste que je laisse les autres pour me retirer auprès de toi, auprès de ton corps endormi contre lequel je me couche et me serre une fois dévêtue, consciente que tant que tu es là j’ai le principal pour vivre. Je crois que j’aimais à mettre ma tête contre ton sein, parce que c’était le « premier » contact amoureux, parce que c’était ton sein et qu’en dessous se trouve ton cœur, ton cœur qui bat pour moi. Je me souviens m’en être souvenir, dans le Val d’Eternité, mais j’ai du mal à m’en souvenir réellement, directement. Je m’endors en conscience que j’ai deux moyens de récupérer ma mémoire mais que pour l’heure, je profite simplement de ton contact.

Non, je ne t’ai pas vêtue avant de te mettre sous notre couette jusqu’à la gorge, par fatigue il est vrai mais aussi parce que je veux ce contact nu dont nous avons l’habitude. Tu n’engueuleras plus tard, pour ça et le roux, quant tu seras réveillée. Pour l’heure je m’endors contre toi, à ma place. Je t’aime.

Trois jours, une fois encore ; c’est le prix de la dispersion à moins que ce ne soit celui de l’effort de se réunir. Je ne pense pas que ce soit lié à la symbiose du fait que tu n’ais eu à te reposer plus que de norme lorsque nous l’avons testée avant le combat. A la première symbiose tu étais seule contrôleuse puisque c’était la conscience partielle permise par la « bête » de mon frère qui te permettait d’être suffisamment consciente pour adapter ta puissance et ne pas me tuer, et la fin c’est trouvée d’un violent rejet qui t’a fait te disperser. J’ignore si on peut en tenir compte considérant toutes les différences mécaniques avec ce que l’on fait désormais. A la seconde, j’étais seule contrôleuse puisque c’est en me modifiant que j’ai réussie à la recréer et ton inconscience a finie de me laisser seule maîtresse à bord même si ton influence était là, à chaque instant. Lorsque la séparation c’est faite, elle était naturelle et ton repos l’a été également, il ne s’agissait plus d’un quelconque rejet douloureux. La troisième fois se divise en deux parties, la première où il n’y avait plus réellement de contrôleuse puisque nous étions tout aussi submergées l’une que l’autre par nos émotions partagées, réduites à cet état primaire l’une d’esprit et l’autre de chair, complémentaire et similaire. Tu t’es dispersée avant mais une fois réunie et unies tu as pu tenir encore et pas uniquement par noyade d’émotions puisque même une fois la tempête passée tu es restée, nous sommes restées, comme cela l’avait été la fois précédente même si je me suis entièrement laissée porter par nos émotions, continuant à faire les choses de la façon la plus naturelle possible, pour ne pas dire là-aussi primaire. Ce n’est que lorsque tu es redevenue chair que tu t’es effondrée dans ce sommeil comateux. Je suppose donc que la norme ne l’inclura pas même si ton phasage continuera de te fatiguer au point que tu doives te reposer un minimum une fois redevenue toi mais je dois avouer que j’ai plus de questions que de réponses. J’aimerai que l’on explore, j’aimerai que l’on progresse, j’aimerai que l’on aille toujours plus loin ; curiosité, on ne me changera pas.

Mais je pense peut-être trop vite au futur et tu me ramène au présent d’un geste tendre auquel je réagis à chaque étape, la caresse dessinant un grand sourire et un regard amoureux alors qu’elle parcourt la joue avant de me faire légèrement pencher la tête et lever l’épaule comme pour la retenir au creux de mon cou et le léger durcissement mammaire alors que tu le contournes, avant de te rallonger même si ton regard ne me quitte pas plus que le mien te le fait de toi maintenant que tu l’as raccroché pour me sortir de mes pensées et me ramener vers toi qui en est encore à comprendre le passé, notre passé.

Je suis aussi nue que toi puisque l’on s’est couchées tôt, la journée ayant été courte mais suffisante pour remettre les pendules à l’heure avec presque tout le monde alors même que tu gardais le meilleur pour la fin ; moi. Je te rends ton regard, transpirante de cette joie que tu m’inspire, couchée sur le flanc avec la tête légèrement relevée pour te regarder de tout ce qui échappe au drap et même ce qui ne lui échappe pas d’ailleurs, les courbes toujours visibles pour l’œil attentif (et autorisé à voir, bien évidemment).

- Et on doit ça à la fusion ou tu te sentais un peu trop Oldfield de substitution au point d'afficher la couleur familiale ? – je ne suis pas sure d’avoir bien compris le sens de la seconde partie de la phrase mais ça n’entame en rien mon sourire : je ne crois pas qu’on doive cela directement à la fusion, mais plutôt par un processus inconscient m’encourageant à revendiquer ta présence, et si par Oldfield de substitution tu veux parler de ma condition d’hôte de la plus belle des Oldfield alors oui, j’afficherai la couleur familiale et plus encore si tu le veux – Tu n'avais pas besoin de ça pour te faire accepter par la famille, – ça te plait toujours pas que je sois rousse, hein ? – tu sais : Ruth m'a dit tout le bien qu'elle pensait de toi tout à l'heure, tu es adoptée et reçue avec les félicitations du jury et pourtant c'est une vraie grenouille de Bénitier, Tante Ruth… Quand je lui ai dit qu'a défaut d'être roux, Dieu était peut-être gay… ca l'a pas fait rire. – je sais, j’ai tout entendu, et considérant ma conception de Dieu Il n’a pas à avoir la moindre tendance, étant bien au-delà de cette conception sexuée – Quant à Aislinn, comme tu vois… – il nous faudra un peu de temps pour qu’on s’adopte correctement mais on le fera, c’est plus que bien parti – les draps mouillés nous prouvent qu'on a au moins un point commun toutes les deux… – un adorable point commun… familial aussi – Sérial chouineuse. – je souri encore un peu plus ; j’aime bien vos larmes de joie, ça prouve votre sensibilité – Son… je sais pas… sa manière d'être a changé, vous avez discutées toutes les deux, j'ai l'impression… – en effet, on avait quelques petites choses à mettre au clair entre nous même si certaines me reste en travers de la gorge ; elles finiront par sortir, je promets d’arriver à les dires un jour – Tu m'feras une cession de rattrapage, sweety ?

- Comme toujours, dis-je avant d’avancer la tête pour un baiser de promesse, à direction des lèvres et qui surprendra peut-être considérant que tu as fermés les yeux, ce qui n’enlèvera rien au geste bien au contraire. Et pour la rousseur, ce n’est pas pour être acceptée, non. C’était pour revendiquer le « nous ».

- C’était quelque chose, hein ?

Mon sourire reste et mon regard se fait légèrement absent alors que les souvenirs reviennent. J’aurai répondu immédiatement si ton visage ne c’était pas assombrit, me faisant me taire et attendre dans la lourdeur muette de longues secondes les pensées qui ont conduite à cela. Une connerie en ne disant pas le lien de parenté, voici qui me fait détourner le regard et grimacer ; non, ce n’était pas une connerie, ni une protection d’ailleurs, mais tu auras pu le vaincre. Si tu avais su tu aurais pu le vaincre et faire foirer le plan car il ne serait jamais venu de lui-même ; il fallait lui laisser un atout, un coup d’avance, c’est hideux lorsqu’on y pense mais c’est un choix stratégique, un choix de la tête et non du cœur. J’en suis désolée. Pas d’avoir payé le prix, non, mais de t’avoir laissée souffrir ainsi. Je ne fais pas la fière, devant elles ou devant toi, enfin je n’en ai pas l’impression. Ce qui c’est passé… je ne serais pas surprise de m’en réveiller la nuit en sueur d’ici peu.

Je m’affaisse face à ta colère tout comme je sais que tu agis sous la plus petite pulsion lorsque tu réduis ton esprit à l’état de soupe énergétique mais alors que tu parles de me forcer, ma bouche s’entrouvre et je tends la main vers toi pour te la poser sur la joue ; tu ne m’as pas forcée, tu m’as permise de le faire. Nous l’avons fait ensemble. J’ai beau déglutir difficilement à tes paroles je ne veux pas que tu te tourmentes de cela : c’était une chose inévitable, oui. Je ne regrette pas sa mort, peut-être parce que tu m’as empêchée de la regretter, mais je ne regrette pas qu’on l’ait faite ensemble. Je t’expliquerai plus tard Caitlyn pourquoi je ne le regrette pas, même si cela rentre dans l’essence même de notre symbiose : le partage, l’union, pour le meilleur comme pour le pire.

L’Ange à la Main Sanglante, non ce n’est pas une connerie ; c’est ainsi que je me perçois même si techniquement ce n’est que contre Adrien que je me sois salies les mains et que les Nephilim ne sont pas des anges mais « ceux qui font chuter les autres ». Oui nous nous sommes protégées et avons protégé notre avenir mais cela ne change rien au sang que nous avons sur les mains. Ce n’est pas une fatalité, non, c’est un choix ; d’où l’importance de ce « surnom ». J’ai toujours fait ce choix, même s’il m’horrifiait et me coûtait tant.

- Je ne suis pas devenue la main qui tue, Caitlyn. On l’a été, ensemble. Ne prends pas toute la culpabilité ou la faute, s’il te plait. La symbiose fait de nous un seul être et c’est ce que je veux, partager. Tu ne t’en souviens pas mais grâce à cela, on a partagé nos cœurs et nos émotions, on a partagé mon corps, on a partagés tes démons ; le « je » ne s’applique plus qu’à la pensée, c’est le « on » qui nous désigne. Ce n’est pas ta faute et je n’ai pas tué, on l’a fait. Oui ça me travaillera mais je ne voudrais pas qu’il en soit autrement.

Je comprends et espère que tu comprennes aussi ; les choses sont bien plus claires pour moi que pour toi et j’espère changer cela, j’espère qu’on arrivera à changer cela. Nous ne sommes pas encore sur un pied d’égalité dans cette symbiose et j’aspire à l’atteindre pour que le partage soit aussi réel pour toi qu’il l’est pour moi.

Et le fait qu’on progresse, seulement au second essai, voici qui me ravi. Différent de la première fois, je suis comme une enfant à attendre qu’on lui raconte une histoire, je veux tout savoir et je l’écouterai avec avidité. Peut-être n’est-ce qu’une question d’habituation, après tout. La colère, la haine et la fureur, voici qui entame sérieusement mon sourire même si c’est un point positif de s’en souvenir, malgré tout. L’amour voici qui fait renaitre ma torsion des lèvres même si elle s’amenuise à nouveau face à des souvenirs qui ne sont pas des plus agréables et me poussent jusqu’à détourner le regard quelque instant ; il n’y a pas eu de combat mais il y a eu un massacre et la satisfaction malsaine de l’avoir tué, oui. Puis il y a eu la crainte et la désolation pour Aislinn, en effet, à cause de ce qu’elle avait subie, mais visiblement tu n’as nulle trace de ma gêne et de ton hilarité victorieuse de son commentaire sur ma poitrine, j’ignore si c’est tant mieux ou tant pis. La peur et la colère quand à l’arrivée de mon père… te souviens-tu uniquement de tes émotions ou des miennes également, Cati Mia ? Je me doute que tu n’as pas fini de m’en parler d’autant plus qu’il n’a pas fini d’être là ; tant que mes tentatives pour le défendre ne poussent pas à la dispute, cela me va. Après je reste consciente qu’il y a nombre de points où je ne le défendrais pas et même je l’assaillirai à tes côtés, considérant le personnage. Tu réponds à une question que je n’ai pas posée et, considérant ce que tu m’as offert envers Aislinn, je ne suis même pas sure que j’y aurai pensé mais cela m’offrira peut-être l’occasion de te faire partager ce que je ressens pour lui. En tout cas il aura le droit à une seconde chance, comme elle, même si en effet il ne manifeste aucun remord et limite sa considération à ta famille comme à n’importe quelle famille de « mortels » ; il ne les méprise pas mais il a particulièrement du mal avec l’absence de pudeur, la matriarcalité et l’homosexualité. A défaut d’être une grenouille de bénitier il est croyant et pratiquant, et très con sur les bords. Néanmoins à lui faire savoir, aucun problème de mon côté tant que ça ne part pas en live, parce qu’il a plus de répondant que Sébastian…

Non, je n’ajoute rien, même si je suis coupable et honteuse, ne te regardant qu’avec de petits yeux suppliants.

- Je me souviens aussi de la joie et de la fatigue ainsi que… hum… – je contemple ton rougissement en relevant la tête d’incompréhension, avant que tu ne précises après un instant pour me faire m’empourprer à mon tour, coincée entre la taupe-tomate et la petite fille coupable – une douche un peu… heu… enfin… très agréable.

Je dois faire un gros effort pour ne pas t’interrompre mais mon cerveau est en ébullition afin de trouver toutes les excuses du monde, chose ne m’empêchant pas de prendre un peu du drap pour me cacher tant que je peux. Les émotions comme des Stimuli puissants je suis plus qu’au courant d’autant que j’ai des explications à fournir là-dessus aussi… quand à tout le reste… je partage l’espoir mais pour l’heure je suis aux abonnés taupins.

- Et puis tu as vu, La puissance de ce que j'ai déclenché ? Wow… J'ignorais que cette chose pouvait déchaîner une telle fureur… Tu imagines si j'arrivais à contrôler ça ? On arrêterait de se foutre de ma gueule avec « Cait va chercher du café ».

- Euh, en fait, c'est-à-dire que, tu vois, ça, je fini par me taire un instant alors que je n’arrive pas à saisir le changement de sujet et m’apprête donc à tout faire dans l’ordre, ou plutôt pour l’impact que ça a sur moi. Lorsqu’on est revenue j’étais trop épuisée pour réfléchir, les conséquences de l’APB, toussa… si tu m’avais pas aidée je me serai pas relevée. Et du coup, je me suis contentée de suivre simplement nos ressentis, sans me poser de question. J’ai frappé Ezéchiel, j’ai embrassée Aislinn comme tu le fais, sur le front, puis… bah on était couvertes de sang du coup on a prit une douche. Même si tu ne t’en souviens pas, je tente de te faire « découvrir » mon monde, comment je perçois le monde, lorsqu’on est en symbiose, et tu me connais avec les douches chaudes… sauf que voilà, tu te connais aussi… et les émotions sont de puissants stimuli, très puissant, sachant qu’à cause de la mutation je suis bien plus sensible… et que lorsqu’on est en symbiose, nos émotions se mélangent, donc en gros, si on est en harmonie émotionnelle, qu’on ressent la même chose, bah pour moi c’est deux fois plus intense. Et pour toi, en toute logique, dix. Ma, ma, mon avis sur la masturbation a pas changé. J’préfère donner et qu’on m’offre plutôt que faire toute seule… mais pour le coup… sachant que donner/offrir avait une nouvelle définition… et que… ben voilà quoi… je n’ai pas pensée et… au-secours.

Bon, là je crois que la seule place à laquelle je me sentirais à l’aise c’est sous le lit, cachée. Rouge-tomate comme je ne l’ai que très rarement été, j’ai vraiment besoin qu’elle me rassure sur ce coup-là parce que même si je suis contente que ça ait été suffisamment agréable pour que tu t’en souviennes, c’est comme si j’avais faite une immense connerie. Il me faudra quelques temps pour me calmer, quelques paroles aussi, puis j’essayerai de reprendre.

- Tu sais, pour la forme électrique… j’aimerai beaucoup que tu contrôles mais pas pour les mêmes raisons. Ororo c’est excusée pour le café mais si ta forme, et je crois que c’est le cas, est réellement ton toi le plus pur, le forcer à combattre serait le dénaturer. Oui, c’est très puissant, mais plus que la puissance, c’est ce qu’on pourrait en faire qui m’accapare l’esprit. Je voudrais aussi qu’on communique, je voudrais que tu te souviennes de tout… j’ai pas mal réfléchi sur le sujet parce que lui, il me travaille. Et pas qu’un peu. Les émotions partagées, intellectuellement on peut comprendre quoi est à qui si on s’en donne la peine et si on n’est pas en harmonie, néanmoins ça reste des émotions : niveau communication intelligible c’est compliqué. On sait déjà que pour les pensées partagées c’est impossible, pas sans télépathe, mais il est possible, je pense, que si tu arrives à garder ta conscience… on puisse parler. Voir plus, agir. Lorsqu’on avait le truc de Sébastian, tu as été capable de me faire me mouvoir, de me faire halluciner, et en toute logique c’est encore possible si ce que je sais du système nerveux comme de ce que j’ai altéré dans le mien est vrai. Je crois que la première étape c’est que tu réussisses à garder conscience, même en forme phasée. Je sais pas si je peux t’aider mais je pense que c’est le seul moyen de réellement avancer et progresser. Ensuite, il faudra que tu arrives à t’en souvenir, pour savoir où on en est et ce qu’on a fait. Enfin on pourra réellement explorer et partager… Réellement « fusionner ».

De petits bonds dignes d’un poisson échoué sur la berge, je me rapproche de toi pour pauser la tête contre ton sein et écouter ton cœur, une main s’en venant faire des ronds de caresse sur ton ventre, alors que je reprends un peu plus doucement.

- A ce propos, j’aimerai te demander encore une chose. Est-ce que ça te gênerait qu’on évite d’ébruiter ça à l’Institut ? J’ai pas honte de la symbiose, au contraire même j’en suis heureuse car aucun couple avant nous n’a pu ainsi et autant ce donner à l’autre, mais j’ai peur de ce qu’ils en diront et je ne veux pas tomater à chaque fois qu’on me regardera bizarrement. Ça sera un de nos petits secrets, d’accord ?

Un doigt sur mes lèvres et je me tais, je me calme relativement aussi, du souffle du moins ; j’aime son contact et j’aime ses mots, je la crois même si ce point de la nature me pose autant de problèmes que l’acte le faisait à nos débuts. Beaucoup de manques, certes, mais je ne veux jamais combler celui-ci comme j’ai comblé l’autre car l’autre est là pour lui donner tandis que celui-ci est trop égoïste, même pour moi. Je n’ai pas besoin de substitut et je n’en veux pas, je la veux elle et je veux lui donner, le reste est secondaire. Nous ne faisions qu’une, oui, c’est ce qui m’a permit de le faire sans me retrouver bloquée comme je le suis, guidée que j’étais ; et guidée par une experte. Je comprends l’idée et cela en devient un plaisir coupable, mélangeant pincement de lèvres et petit sourire à son exclamation. En effet, je le sais, je me souviens tout autant que je sais combien elle aime à me faire plaisir cependant cette fois était différente car l’absence de pensée cohérente réduisait cela à de simples pulsions et je ne suis pas sure qu’il était, pour Caitlyn, question d’individualité ou de choix dans cet acte. Nous avons juste suivie la pulsion. Pulsion qu’elle veut éviter et si cela m’évitera similaires problèmes à l’avenir cela ne me surprend pas moins.

Peut-être est-ce mieux que d’avoir ainsi « dérapé » avec la masturbation puisqu’elle ne souhaite de « sexe fusionné », même si je dois avouer avoir du mal à conceptualiser la chose. Mais je comprends parfaitement le pourquoi et cela me conduit à réfléchir simultanément à ses paroles parce que cette limite peut s’appliquer à tout. Les sensations sont puissance cinq, les émotions, dix pour toi, Caitlyn, et si je ne suis pas toi je comprends parfaitement ce que tu veux dire ; les émotions diffèrent pour moi aussi mais pas les sensations hors elles regroupent toute la perception du monde. Peut-être est-ce mieux que tu ne te souviennes pas, en effet, il ne peut y avoir d’ombre dans la nuit et cette « ombre de vouloir être moi » je n’y avais pas pensé, surement par égocentrisme ; je serais prête à me donner corps et âme pour toi, c’est ce que l’on fait, mais même si nous sommes temporairement une, nous finirons toujours par être séparées et c’est toi qui payera le prix le plus fort pour cette séparation.

Ça m’appartient, ce n’est qu’à moi… je n’aime pas l’entendre. Je me rends compte qu’on arrive à la limite humaine, morale, de ce que l’on peut faire ou plutôt ne peut pas faire. C’est possible, c’est à notre portée, mais on doit s’y limiter sans quoi cela dénaturera le reste. Différence d’échelle, oui, applicable à tous ce que l’on peut faire également. A chercher le paradis le monde n’en devient que plus morne.

- Et j'ai besoin de… de te toucher, de t'embrasser tout le corps, de goutter ta peau et ton intimité, ta saveur, ton goût, tes odeurs… j'en ai besoin… mais j'en ai besoin à ma propre échelle, avec ma… mes ressentis, tu vois ?

Je vois, le sujet est clos, je passe à autre chose. Et c’est autre chose rentre presque en contradiction puisqu’il insiste toujours sur cette symbiose sans tenir compte des points négatifs évoqués. Une fuite en avant accompagnée d’œillères, ma spécialité.

- Oh mais ça, on le fera ensemble… – d’accord – Tu vas m'aider pour sur, de toute façon cette « forme » ne réagit qu'en ta présence et semble n'être domestiquée que par toi. – domestiquée est un bien grand mot et c’est justement cette étape qu’il faut dépasser ; j’ai déjà des idées pour ce faire d’ailleurs – Il faudrait peut-être lui trouver un petit nom, non ? – hum, c’est pas faux – Ghost-Cait ? – euh, comment dire ça gentiment ? – C'est nul… – merci de le faire toute seule puce, moi je suis pas sure d’avoir réussi – ]Force bleue ? – c’est pire, même si je dirais pas que je ferais mieux sachant que parmi tout ce qui me vient à l’esprit il doit y en avoir une demi-douzaine seulement qui ne sont pas hors sujet – Non sérieux, si t'as une idée.... je suis preneuse. On a déjà Amlyn pour la fusion, – oui, même s’il faudra surement s’accorder pour l’orthographe ; je ne sais toujours pas écrire Aislinn tu sais ? – ca pète Amlyn, – oui, nos prénoms sont fait pour s’accorder ! – on dirait « Anne -lynn » – j’aurai préféré « Âme-lyn » mais bon… l’idée c’est de prendre nos prénoms, pas ceux d’autres T_T – ca existe tu sais ! – m’en fout, na ! – Ah !! Par contre ! On a enfin trouvé un moyen de voler sans que j'ai la trouille, – ça reste à voir, je suis sure que t’es capable de me parasiter au point que je n’ose pas voler non plus… – Tu pourras m'emmener dans les airs en toute sécurité, – ça par contre c’est sur, plus de saut depuis le toit de l’Institut ! – c'est à faire ça ! – je relève le visage et je souri tant alors même que je me mets toutes les barrières du monde elle sait trouver les mots pour les contourner et me ramener à l’optimisme.

Oui, on y arrivera, à parler, à voler, à partager le contrôle, à se souvenir. On se lance une fois de plus dans une chose dont on ignore où elle nous conduira et si elle nous fera plus de bien que de mal mais on le fait avec le sourire et l’optimisme car c’est ainsi qu’on fonctionne. On est toujours nunuches et maladroite mais on apprend vite et si dès la seconde fois les souvenirs commencent à apparaitre alors peut-être qu’en une demi-douzaine on atteindra nos objectifs. Mais je suis bien moins chaude qu’auparavant à fusionner désormais, sachant l’arrière-goût que cela pourra lui laisser. Un arrière-goût bien pire que celui charmant de nos essais même si le souvenir est suffisant pour me faire rougir un petit peu, partagée entre honte et contentement. Une transition idéale pour ma dernière demande comme mon refuge contre elle, qui reçoit une caresse que j’apprécie au point de devoir me re-concentrer sur ce qui me trottait dans la tête.

Je souhaite aussi les emmerder bien profond, les autres, mais ça sera réciproque ça je le sais ; c’est donc d’une grimace plaintive que je réponds à cette question, ne pouvant dire non mais non plus dire un oui franc. Oui, je ne veux pas qu’ils sachent, oui, ça ne concerne que nous, oui, il faudra mettre Moïra au courant… pourquoi ça te fait rire ! C’est une doc, c’est son boulot, elle n’a pas à nous juger, je ne veux pas qu’elle nous juge… A défaut de pouvoir dire non sur ce point, je me venge ; tu ne dirais pas un mot de plus sur ce sujet sans devoir partir aux toilettes pour une autre spécialité Oldfield : le pipi inopiné.

Oui ça chatouille, tu crois quoi ? Et non, je ne triche pas, c’est Dieu qui t’a voulue chatouilleuse alors que moi je le suis pas, tant pis pour toi, na ! Et je n’essaye pas de te déconcentrer, je le fais. Je te connais par cœur et je ne veux pas me battre, non, je veux jouer…

Je me laisse faire alors qu’elle s’échappe, qu’elle me grimpe dessus à califourchon en tentant de me maintenir sur le lit et en m’encadrant de ses bras, chevelure suffisamment proche pour qu’elle me dégouline sur le visage en une cascade soyeuse et se mêle à la mienne. Son espèce de miaulement me faire exploser de rire car même si je comprends le délire c’est aussi inattendu que déplacé et pourtant parfaitement significatif lorsqu’on sait qu’elle a « un tigre dans l’moteur » comme elle l’a expliqué à Jubilee un soir de cuite monstrueuse. Je m’y connais aussi en petits bruits mais c’est plus des gazouillis ma spécialité, néanmoins je peux essayer de ronronner et je le fais plutôt deux fois qu’une alors qu’elle s’immobilise dans sa domination, murmurante en souriant de la bouche comme des yeux et s’accaparant quelques unes de mes mèches.

Oh que oui, je m’y connais dans l’art de faire l’amour à une rouquine et tes désirs étant des ordres, Cati Mia, j’ai le visage et une partie du corps qui se couvrent de tâches de rousseurs afin d’imiter au mieux la vraie rouquine. A défaut de t’apprendre je vais te faire découvrir du mieux que je pourrais, commençant par t’attraper la nuque d’une main pour forcer son approche jusqu’à ma bouche qui baisera ton cou avec ardeur ; cette même ardeur que tu y mets, tigresse rousse, et que je suppose incluse dans « faire l’amour avec une rouquine ».

Il y a énormément de choses dont il faudra que je te parle encore. Pour chaque espoir vis-à-vis de notre symbiose est née une peur et je ne peux les garder pour moi. Je crains qu’à te faire redécouvrir le monde il n’entraine également l’ombre du « vouloir être moi », je crains que la pratique de la symbiose ne te dénature pas seulement dans tes désirs et tes frustrations mais dans tout ce que nous pourrons être amenées à faire. Le risque d’accoutumance il y est aussi présent que pour le sexe, je pense, même si on l’écarte de l’équation. Quoi faire dans ce cas ? Y céder et adopter la symbiose le plus souvent possible ? Si tu me le demandais je le ferais sans la moindre hésitation Caitlyn ; je suis prête à tout te donner, à me donner entièrement, et je dois avouer que l’idée que tu puisses me faire agir seule et vivre à travers moi ne me pose pas le moindre problème si c’est là ce que tu veux. Mais on peut également ce concentrer sur ce que l’on ne peut faire séparément, profitant de l’autre pour outrepasser ses propres limites dans un contrôle partagé ; je pourrais te faire voler et tenir les nuages dans le creux de nos mains et tu pourrais me faire danser et m’exprimer comme toi seule sait le faire. Je ne sais quelles limites poser et je crains qu’on se plante. Comme toujours face à l’incertain, j’ai peur. Mais on confrontera cette peur ensemble, je le sais.

Plus tard cependant, pour l’instant j’essaie de te montrer ce que c’est qu’une rouquine au lit… et j’ai eue une excellente professeure. Une professeure que je risque de surnommer accidentellement « Caitlectrique » ou « Ecait’ » considérant que c’est les deux surnoms pour la forme alternative qui me sont restés en tête. On verra bien si ça plait, de toute façon une fois lancée je ne m’arrête plus moi… hu, hu, hu…