Batgirl Et Robinette ! I've got the brain, you've got the look : let's make lot of money ! ( Pv Reverse)

**X-Men Beta** Messages : 1618 Date d'inscription : 06/04/2012 Age : 36

Le mec du BAM, derrière son Donuts à la con, avait été on ne peut plus clair sur le sujet. « Où le bureau laisse une chance à cette justicière en jupe via l’Institut de « gérer » eux même le problème, ou c’est case capture et incarcération. » Il faut dire que la demoiselle, outre le fait d’être minuscule et dotée d’un effroyable mauvais gout vestimentaire, commençait à se faire une double réputation et sur le Web ( même si le Beaver restait LA number one de l’actualité mutante ! Ha ha !) et dans les bas-fonds de la ville de la Grande Cité ou certaines pointures rêvaient de la caster pour quelques productions moins orthodoxes et plus dénudées afin de « démolir » le mythe. Reverse devenait une épine dans le cul de la cause mutante pour citer l’Agent Doherty et il incombait aux X de faire en sorte de la ramener dans le droit chemin à grand coup de pompe dans son arrière train de gamine de 12 ans si il le fallait.

Ce qui est amusant lorsqu’on travaille pour le BAM ( enfin lorsqu’on est FORCE de travailler pour le BAM), c’est que ces enfoirés connaissent bien plus que ce qu’on pourrait croire. Ils m’auraient sorti le fait que j’adore porter des petites culotes rose de la marque Lovely Castor que ça ne m’aurait pas étonné outre mesure, je dis ca parce que ces brutes connaissaient parfaitement et le nom et l’adresse de la fameuse justicière des causes perdues ( la sienne en premier) alors que je galérais pas possible à tenter d’éplucher le registre de tous les étudiants de la Fac d’Art de la NYU ( et vu l’étendu sur Greenwitch Village, autant dire que c’était LONG, 3000 étudiants pour la Tisch School of the Arts, c’était pas rien à checker. Laura Evans donc….Ok ! Pas super original, c’est mieux que Laura Ingalls, à la limite..La Petite Justicière dans la Prairie, ca le faisait sinon…On m’avait fillé, tout ce qu’il fallait….Adresse, habitudes, amitiés, cousin Chad et tout le bordel.
Bien, bien….Il était largement temps de montrer à cette petite pinbêche que le monde était emplis de gens méchants et beaucoup plus dangereux qu’on pourrait le croire et qu’il fallait laisser aux VRAIS adultes gérer les choses d’adultes, Namého !

Donc j’avais opté pour l’électrochoc, genre le « WTF »ultime afin de bien lui faire ancrer ça dans le crane. Deux semaines d’observations régulières pour la voir courir dans ses habitudes « officielles » et « officieuses » avant de préparer mon coup et passer à l’acte.

Il est 19 h30, elle ne va pas tarder. Pour l’instant je m’amuse à regarder ses photos persos dans les dossiers de sa bécane ( enfin celle que je juge être la bécane principale, vu le bordel de pc un peu partout dans l’apart’) en pouffant de rire comme une gamine. Chad ne sera pas un problème, par un honteux procédé nommé « possibilité plan Cul d’une fille rencontrée via le net » je l’ai éloigné à plus de 60 bornes d’ici, j’espère qu’il choppera un rhume à attendre tiens ! J’ai crocheté la porte et j’ai scanné le moindre système de sécurité. Craqué son Pc (je programme la Salle des Dangers, je ne suis pas un mickey dans le domaine non plus, hu hu hu) m’a pris dix bonnes minutes. Je n’ai pas trouvé de Soda, c’est con…et puis même « C’est du Propre » aurait du mal dans sa piaule, elle a beau dos, Reverse ! Petite Souillon, va !

Tenue de X men, combi, manteau, flingue et lunette de Jub, genre je t’en fous plein les mirettes, petite ! Je m’amuse à tourner sur son siège en faisant des « woooouuu » murmurant. Il faudra que j’en achète un, tiens…C’est sympa, et puis ça me permettra de bien rigoler à défaut de lire ces ouvrages de Droit barbant. Et puis la dessus avec Amy, on pourrait..Huhuhu. Bon sérieux, j’entends qu’on approche…Je m’installe en tailleur sur le fauteuil, une main sous le menton, coude sur la cuisse. Je ne suis pas idiote au point de ne pas me méfier, ma ZPCE est prête à être déployée et mes reflexes aussi tendue qu’un string de Frost. J’afficherai un sourire crétin quand son regard va croiser le mien.

- Hey Ho Laura Evans Aka Reveeerseuh, ma Plus Grande Fan ! Tututututtt..Je te déconseille de t’énerver, un champ électrique dans cette piaule ruinerait ton matos définitivement, et j’ai épluché ton compte en banque, t’es ENCORE à découvert et puis Chad gueulerait, je crois. C’est une visite de courtoisie, enfin ça, ça dépend de toi…
Bordel, c’est moi ou t’as encore rapetissé ?

Des courses ! Bordel, la grande Reverse la reine numéro uno des justicières, courtisée par les plus grandes équipes de héros et crainte par les plus vils dictateurs slaves doit se coltiner une liste de courses... Merde quoi, c'est encore plus galère que de taper sur les triades le vendredi soir ou de raconter des insanités sur les forums dédiés aux X-men. C'est pas possible, je suis certaines que la moitié des clients de ce magasin sont des super-vilains déguisé. Ce tocard là, en train d'hésiter entre deux insecticides, il prépare une bombe artisanale à tous les coups. Et cette baleine, bien trop grosse pour le bikini qu'elle lorgne, cela sent l'atteinte à la pudeur. Merde, il y a même un chauve souriant dans le rayon shampoing ! C'est pire que Ryker's Island ici ! Pourquoi ? Pourquoi je suis de corvée courses aujourd'hui ? Car je suis trop gentille, un exemple d'altruisme et de compréhension. Bon soyons clairs, avec Chad nous sommes tombées sur un accord. A lui les corvées, à moi la sauvegarde du monde contre les forces du mal. C'est un bon deal, qui risquerait le sort du monde contre une vaisselle ? Hormis moi bien sûr. En tout cas, à grands pouvoirs, grandes responsabilités. Donc la bonne, c'est lui ! Sauf ce soir, il m'a embobiné avec la repopulation mondiale et son besoin de participer à cet effort collectif. Le geek boutonneux à rencard avec une blondasse siliconée se baladant uniquement en sous-vêtement et arborant des diamants. Le clown, il pense qu'une Cosplayeuse d'Emma Frost à des chances de s’intéresser à lui. N'empêche, le déguisement est assez réaliste vue les photos qu'il a imprimé en format géant.

" Hey ! Enfoiré de bide à pintes engrossé au Pringles ! Dégage de mon chemin ! Ce dernier paquet de chips est à moi ! Va bouffer tes tacos au rayon sans amis / sans avenir ! "

Non mais, je ne vais pas user de mes pouvoirs pour m'emparer de chaque produit de cette fichue liste à faire pâlir de honte un diététicien anorexique. Enfin, la vodka est dans le caddie, maintenant direction la caisse. Du monde, du monde et encore du monde ! A croire que la moitié de la clientèle n'entre ici que pour faire la file. Sois vive Laura, une caisse va ouvrir à droite, c'est le moment de passer devant tout le monde et... Ho non l'horreur ! Un mètre quarante-huit, un dentier datant de Mathusalem et des rides à ne plus savoir les compter. Une retraitée ! La hantise des supermarchés. Ils ne font rien de leurs journées mais n'ont jamais le temps d'attendre. Le vieux de base est une créature des plus lentes, mais face à une caisse qui ouvre, ils se voient dotés d'une vitesse insoupçonnable, disparaissant bien vite au moment de l'addition ou ils comptent leurs pièces trois heures durant. Non, elle ne passera surement pas devant moi cette antiquité ! Elle m'a vu... Accélère ! Ha non, tu ne m'aura pas ainsi le débris ! Caddie contre caddie, des étincelles au moindre impact, la fougue de la jeunesse contre l'expérience des anciens. Le combat semble équitable jusqu'à ce que la mégère sorte son atout caché, sa canne ! Pile dans mes jambes et je me vautre lamentablement dans les rayons...

--- De retour à l'appartement 19h42 ---
Non changement de programme, vue qu'elle m'a fait chier à faire les course à la place de Chad, Cait va bien attendre un peu plus longtemps.

...

--- De retour à l'appartement 20h29 ---
Quelle journée de merde, je suis pressée de rentrer, prendre une douche, enfiler mes collants et latter des vilains. Ou des vieux tiens ! Non, des vieux vilains ! Ou des... Des... Des... Huuuuu il y a une pimbêche sur MON siège. Ce siège ou j'ai mouillé mes premières petites culottes devant des films de Johnny Depp. Ce même siège sur lequel j'ai eu ma dernière diarrhée. Ce siège pour finir, sur lequel je me suis pétée l'arcade sourcilière en enfilant un gant imitant les griffes de Wolverine. Bref, ce siège et moi, nous sommes très lié, et même Chad sait que c'est assez crade que pour s'y assoir sans ma permission. Et la je retrouve qui ? Le plan cul de mon cousin en train de me toiser du regard avec son cosplay démodée de Wonder Beaver avec le sourire crétin des lapins crétins ! Crêpage de chignon en vue ? J'attends au moins qu'elle ouvre la bouche pour la lui refermer !

... ( mon cerveau bug durant la tirade de la rousse illustrée ) ---

Une visite de courtoisie, elle se fout de moi là ! La vieille, encore une, viens chez moi et me fais la morale attendez ! C'est la réalité ou je suis encore dans ma journée de merde ? Je retiens ma respiration pour en devenir un vrai poisson rouge. Je rembobine le film, je repasse parole par parole en sélectionnant l'essentiel au ralentie. Laura Evans et Reverseuhhh dans la même phrase... J'hallucine je suis démasquée ! Et par l'has-been de service en plus ! C'te honte ! Attends, pause. Qu'elle me laisse deux seconde pour reprendre mes esprits avant que je ne lui balance la conserve de bouffe pour chat que j'ai chourée à l'autre vielle du magasin pour me venger de sa manœuvre de la canne. Oui son chat aura faim, j'espère qu'il la dévorera durant son sommeil mais une vengeance à la fois merde ! Okay ! Contre-attaque !

"C'est faux ! T'es à côté de la plaque l'Has-Been Beaver." Ho merde la réaction hyper mature que je me tape là, c'est pas ma faute, je suis prise au dépourvue et par mon ennemie mortelle en plus. Mais rentrons dans son jeu, je suis douée pour jouer la comédie, elle pour paraître intelligente. Restons courtoise et prenons place sur le siège de Chad face à la Rousse.

" Je suis Laura Evans, Aka le lutin. Et la plus grande Fan de Reverse, tu sais, je suis un peu ce qu'est Parker à Spider-Man ou L'aveugle à Daredevil ! J'éloigne les mouches s'intéressant de trop près à son identité ! Tu ne me crois pas ? Regarde, il y a même une photo d'elle est moi devant toi. Tatattaaaaaat je te déconseille également de m’énerver, un champ électrique risquerait de friser tes belles bouclettes et le matos ne m'appartient pas, grille-le si tu veux mais tu auras un geek sur le dos... Et là, il est vachement collant. Mon compte en banque ? Sérieux, je suis une étudiante qui ne fait que boire et sortir, je suis à la dèche treize mois sur l'année. La courtoisie c'est quand on est invitée et qu'on ne pique pas le siège sacré de son hôte. Pour finir, c'est bas de rabaisser les gens à leur taille... "

Merde quoi, c'est difficile de me contenir... Ho et puis merde ! La diplomatie n'est pas ma spécialité ! Je grimpe sur le bureau, j'ai même encore mes courses en mains. Je vais la tabasser ? Oui sans doute mais pas tout de suite. Petons d'abord un câble en bonne et due forme. Une grande inspiration... Okay ! Dans tes dents Wonder Beaver !

" Tu me prends pour Reverse ? Sérieux ? La grande, la célèbre, l'hilarante Wonder Beaver me prends pour Reverse ? Hahahahahaha...Haha... Hahahahaha. T'es tordante mais tu te plantes. Rien que pour la poitrine regarde, la mienne est toute petite alors que sur toutes les photos, Reverse arbore une poitrine de rêve, de plus je dépasse à peine un mètre cinquante, comment veux-tu que je foute une raclée à un malabar sans me blessé le poing ? Tu veux rencontrer Reverse ? Je peux arranger ça, mieux, tu veux l'appeler là maintenant ? Vas-y elle est en patrouille mais j'ai son num' "

Évidemment, l'appel dévie vers un petit gadget de Chad, un enregistrement de ma voix durant une patrouille ou je réponds à un appel tout en lattant des gusses. Le truc c'est que je parle tellement que l'interlocuteur ne sait en placer une avant que je décroche pour continuer ma mission divine. Enfin, elle m'a énervée, voyons jusqu’où va sa courtoisie. Je récupère la conserve de bouffe pour chat et la lui balance dans les mains.

" Dis, Wonder Beaver, tu ne veux pas me signer un autographe tant que tu squattes mon siège ? Attention, Emma ça prend deux M, c'est pour Ebay. "

**X-Men Beta** Messages : 1618 Date d'inscription : 06/04/2012 Age : 36

Dès la première tirade, elle me fiche la migraine et me met le doute : me serais-je planter sur le personnage à défaut de la personne comme elle le suggère aussi maladroitement ? J’imaginais Reverse plus maline, plus sérieuse et plus professionnelle. Je commence à me dire que j’ai juste à faire à une gamine tarée qui a pété un câble et qui reste surtout un danger pour elle-même. Je l’écoute blablater avec une soudaine et furieuse envie d’une soirée pizza avec Rachel, je sens que je vais perdre mon temps, j’aurai du laisser les mecs du BAM l’embarquer, tiens…Elle me menace ouvertement et se trahit sur ses capacités, même ses arguments sont à son image, loufoques et improbables…Boah, elle m’arrache quand même un vague sourire, c’est une connerie de geekette bercée trop près d’un mur.

- Sauf que Peter EST Spiderman, crétine. Je lisais déjà des comics alors que tu chiais dans tes couches, lutine mal fagotée. Tu ne sais même pas de quoi je suis capable en termes de puissance, amateur, alors que ça fait déjà deux semaines que je te colle aux fesses. Tu fais autant de bordel et t’es aussi prévisible qu’une banquette arrière de voiture fraîchement nettoyée la veille d’un bal de fin d’année : on sait où ça va se finir, Laura.

Je soupire d’ennui alors qu’elle continue son spectacle en grimpant sur son bureau. Tiens, elle a l’air plus grande comme ça mais son interprétation théâtrale est aussi réussie que la prestation de Marion Cotillard dans Batman. Mon regard s’aiguise alors qu’elle gesticule. Je calcule déjà mes mouvements en cas d’agression physique, le plus difficile avec une tarée c’est qu’elle ose tout, même l’impensable mais Reserve est une cinglée de classe internationale, je peux au moins lui accorder ça. Je passe la main dans les cheveux et je l’arrête à ma tempe en position d’écoute navrée alors qu’elle poursuit ses démonstrations en s’enfonçant toujours plus profond dans le ridicule, je suis certaine qu’elle va finir par trouver du pétrole à force de creuser. Amusant le coup de l’appel, j’avais le même lorsque je faisais le mur pour sortir fumer le shit dans les squattes…Reverse a inventé le mauvais gout mais pas l’eau chaude…et plus elle argumente gauchement, pus je doute qu’elle puisse découvrir la tiède même par accident.

Elle me jette une conserve que j’attrape d’un geste vif en ébauchant un sourire amusé sous la charge de la vanne.
En soupirant, je m’empare d’un feutre qui traine sur son bureau pour y signer Wonder Beaver et griffonner un doigt qui fait Fuck en guise de signature.

- Ta gueule ? C’est un ou deux « l » ?

Je lui renvois la boite avec une force plus « marquée », l‘expression beaucoup plus froide.

- Tu aimes te conduire comme la dernière des gamines, perso, je m’en tape mais arrête ton char cinq minutes, j’suis pas ton public et t’es plus dans ta sitcom à la con…fini les gants mapa et le photoshop pour gonfler les nibards. Je suis là pour t’aider Laura et ouais, je sais très bien que la GRANDE Reverse ne me porte pas dans son cœur mais rien à foutre, si je suis là devant toi ce soir, ça veut dire surtout que n’importe qui est capable de te trouver et de te chopper. Si j’avais voulu te faire du mal ou te paralyser, ça fait déjà plus de huit minutes, soit cinq secondes après que tu ais passé cette putain de porte et commencé ton numéro de trollage que ça aurait été fait, et bien fait.
Tu t’rappelles Star Wars ? L’Evangile selon Lucas : En ce temps-là, Obiwan dit à Anakin alors que la lave dansait autour d’eux : C’est terminé, je te domine…Alors calmos, poulette, ou je te démembre et te claque la tronche la première dans le magma brulant de ta connerie.
On m’envoi pour te prévenir et essayer de te protéger…rebranche ce qu’il te reste de neurones pour comprendre les deux mots .

Je regardais ma montre d’un air ennuyé, Fuck Off, j’allais manquer Game Of Throne.

- Bon alors ? On se latte, tu perds et je pete ta piaule maintenant ou tu te calmes un peu et t’écoutes ce que j’ai à te dire qu'on puisse retourner à nos occupations respectives, moi à ma vie privée exaltante et toi à ton célibat misérable et masturbatoire ?

A présent j’étais tout à fait prête à la maîtriser, je la regardais avec un sourire malicieux.

- Sinon, t’as des chips et du coca ?

Oui Peter est Spider-Man ! Sauf dans son univers ou le binoclard possède une identité secrète ! Oui, le genre de truc hyper important qui font d'eux ce qu'ils sont. Bordel, elle n'est pas au courant de venir chez quelqu'un est lui balancer son anonymat à la figure, c'est bien la dernière chose à faire si on veut éviter de se ruer de coups avant la fin de la conversation ? Le code d'honneur des héros ne lui dit pas qu'il est mal vue de s'en prendre à l'identité civil d'un justicier ? Je vais devoir faire quoi ? L'assassiner sournoisement et de la façon la plus expéditive et saignante possible ? Non, restons civiliser entre héros, une petite lobotomie devrait suffire. J'ai un pic à glace qui traine, pile dans son globe oculaire et un coup sec... Théoriquement je gère, il ne devrait pas avoir de complication durant l'opération. Radical ? Non, les mauvaises herbes repoussent vite surtout quand elles sortent avec une plante. Okay, je me calme. Seulement, je ne comprends pas ou elle veut en venir, sur une banquette arrière d'une voiture le soir du bal de fin d'année de leur institut de dégénérés génétiques ? Elle pavane sa soi-disant puissance à qui veut l'entendre, parle encore de mes fesses et... Ho la merde ! Pire, le scoop de l'année ! Mon cerveau sélectif commence à surchauffer et une évidence me saute aux yeux.

" Tu me parles de tes gros muscles, tu me colles aux fesses ? Une banquette arrière le jour du bal de fin d'année ? Putain, Wonder, wonder, wonder. T'es pas en train de me refiler un rencard au moins ! Bordel, l'icône de la communauté homosexuelle des super-héros vient dans ma piaule pour ça ! Reverse et Wonder Beaver ensemble ? Ma vieille, t'es en manque de buzz sérieux ? "

C'est... Bizarre comme conclusion. Mince quoi, elle pourrait être ma mère l'has-been. Enfin, au moins je récupère la conserve dédicacée de Wonder-Beaver. Ça c'est la classe, et le tout en la rattrapant sans me casser un doigt. C'est qu'elle fait sa viril la mégère, elle veut réellement se battre contre moi ? Durant tout son laïus aussi philosophe que farfelus, elle continue ses menaces. Me spoilant même sur Star Wars, merde quoi ! Je suis bien la dernière à ne pas avoir vue la saga, j'attends la fin de la nouvelle trilogie en cours de production made in Disney pour m'y mettre et il faut toujours qu'une madame je sais tout vienne gâcher l'intrigue... Fait chier ! Chier ! Chier ! Chier !

D'ailleurs elle conclue son monologue interminable par une nouvelle allusion sexuelle, mais elle est en manque c'est pas possible ! Sise ainsi sur mon siège, l'ordi allumé, ma main à couper que cette grosse perverse c'est lâchée sur mes photos en attendant mon retour.

" Sérieux, arrête de parler de cul, tu me mets mal à l'aise là espèce de cougar. T'es pas dans Game of Throne, tous les super-héros ne baisent pas ensemble sous prétexte de prévention et de protection. "

Protection et prévention... Merde c'est la semaine du sida ? La ferme Beaver ! Et la ferme aussi mon esprit tordue ! Si je continue, la conversation va vraiment devenir glauque et obscène. Elle me provoque, ça m'énerve, et vue que je me trimbale debout sur le bureau, cela porte ses fruits. Maintenant soit je suis saute à la gorge et nous testons nos pouvoirs respectifs dans un joyeux fracas de tatanes et de bottage de fesses. Non ! Merde ! Faut que j'arrête de parler de cul, de fesses et de branlée devant elle, déjà qu'elle se trimballe avec un X et une tenue latex, l'allumer un peu plus risquerait de la rendre totalement incontrôlable. Je vais la rafraichir un peu, ça va la calmer, va pour un coca et des chips, même les indésirables, je sais les recevoir, nous discuteront ensuite.

" Choppe les chips dans mon sac de courses, je vais chercher les boissons. Hé zen, je ne vais pas te latter en civil, ce ne serait pas trop la classe. "

D'un bond, je saute du bureau et m'en vais dans la cuisine chercher du Pepsi, le coca c'est pour mes amis. Le Pepsi c'est celui de Chad donc elle ne mérite pas mieux. J'en profite également pour vérifier qu'elle ne zieute pas par la porte pour enfiler ma tenue officielle de Reverse. Pas pour ses fantasmes, non, mais je me sens nue dans mes fringues quand l'autre se pavane dans son uniforme. Puis, c'est ma première réunion inter-justicière, faut que j'en jette moi aussi. Revenant dans le cyber-salon, je lui tends son verre et me réinstalle en face à face, les yeux dans les yeux, je la dévisage un instant en silence, me rendant agaçante et maudissant l'évidence qu'elle possède une poitrine bien plus conséquente que la mienne. C'est bon mademoiselle Beaver, tu n'es plus en face de Laura Evans mais de Reverse maintenant.

Jouons carte sur table dans ce cas. Oui, je suis Reverse et j'ai une folle envie de te tordre le cou. On t'envoie ? J'aime pas les "on". Sois direct. Toi et les X-men vous êtes ici pour me prévenir et me protéger, c'est cela ? Je ne sais pas comment vous m'avez retrouvé, enfin avec la flopée de sous-vêtements télépathes ce n'est pas vraiment du jeu. Bref, je m'en fous comme de ma première cervicale déplacée. Et pourtant, ce fut suite à une baston avec un gang d'Elvis réincarné. Mais soit ! Sois sérieuse deux minutes. Tu as besoin de moi. Les X-men ont besoin de moi ! Vous êtes dépassé par une menace quelconque du genre "hooo les méchants curés vont nous crucifier" ou encore "Hooo Magneto revient nous terroriser et Wolverine perds ses poils". Cool ! D'accord ! Je comprends ! Vous êtes dépassés, il vous faut une VRAIE justicière à vos côté... Moi ! Évidemment ! C'est pour ça ton rentre dedans, les X-men ont besoin de moi pour sauver le monde. Le premier Crossover Reverse/X-nazes de l'histoire. HAHAHAHA et qu'est-ce que je gagne à t'écouter Beaver ? C'est l'heure de Game of thrones et ensuite d'aller latter des voyous en ville, alors fais pas chier trop longtemps."

**X-Men Beta** Messages : 1618 Date d'inscription : 06/04/2012 Age : 36

La voilà qui m’accuse d’avoir des idées perverses, non mais sérieux…elle se drogue, je ne vois que ça. Je la regarde avec des yeux ronds avant de soupirer lourdement.

- Quoiiiiii ? mais mais mais..MEME PAS EN REVE ! C’est pas parce que je suis lesbienne que je dois me taper n’importe quel tarée ! Je suis mariée en plus ! T’as l’esprit à l’Ouest, comme tous les jeunes, tu te drogues…Je connais ça tu sais, moi aussi avant…haheum…fait bref, on peut t’aider à décrocher si tu veux…je connais une télépathe qui…fin bref.

Bon stop avant que moi aussi je me mette à dire des conneries mais là voilà qui revient à la charge sur le sujet , oui elle a clairement un problème de ce côté-là. OMG voilà pourquoi il y a tant de Joystick dans cette piaule, mais qu’est-ce que je fous là…

- Mais je ne te parle pas le cul, j’parle Dalek ou quoi ? Laura soi sérieuse deux minutes, je suis ici pour t’aider, merde !

Bon au moins, elle décide de ne pas en venir aux mains, ca m’aurait ennuyé de devoir l’assommer, son ego (beaucoup plus grand qu’elle !) n’y aurait sans doute pas survécu, mais pendant qu’elle se barre chercher des boissons, je continue de m’adresser à elle.

- Et je ne VEUX PAS te latter, Laura, fous toi ça dans le crane.

C’est vrai quoi, notre vie ne se résume pas à se foutre sur la tronche à longueur de temps ! J’en profite pour fouiller dans son sachet de course et chopper un paquet de chips au nom complètement con « Pirato, la Chips BALEZE »…Non mais est-ce que ce monde est sérieux ?

- Non mais les Chip, ca te ferait chier d’acheter de la marque ? Espèce de geek attardée radine, c’est quand même ta nourriture de base et me file pas du coca de sous marque, ca me file la chiasse.

Cola Coka, Coola le Coco…Des trucs de merde qui ressemblent vaguement à du cola, avec plus ou moins de bulles fait par des trafiquants de fraises tagada avec de l’urine de Lama (Comme Serge, celui du tram de bordeaux). Je grimace en mangeant des chips (t’entends ? DES CHIPS !) parce qu’elles ont un gout de carton alors que la semi-femme revient en tenue d’apparat et m’adresse un regard de wineuse comme si elle venait de se chopper plus 1000 en charisme…Mon dieu VOILA pourquoi il n’y a pas de miroir dans sa piaule, je comprends mieux.

- Non mais sérieux…Tu peux pas faire un effort vestimentaire ? Même dans Watchmen les costumes des Minutemen ont plus de classe ! A part foutre la nausée à un hybride-caméléon ou t’accoupler avec un putain de perroquet, tu cherches quoi ? En plus c’est tellement cheap que même si un truand te frappe, rien qu’avec le vent il t’enrhume ! Un costume sert aussi à te protéger, idiote, pas à faire de ton mauvais gout une arme de dissuasion. Là , t’as juste l’air d’une ado débile qui cherche à se taper un remake de Hitgirl dans Kick ass. Est-ce que tu savais au moins que les rares criminels que t’arrêtes ne disent JAMAIS en taule que c’est toi qui le a mis à l’ombre de peur de faire mourir de rire leur collègues de galère ? J’te jure, j’ai mes sources. C’est vraiment too much ton look…il te manque plus que le véhicule d’un marchand de glace pour traquer le crime, genre l’Auto-reverse de la honte…Grandis merde, j’sais c’est dur vu que tes tifs sentent les pieds mais bon…

Elle me tend un verre et s’installe en face de moi, je rêve ou elle reluque mes..mes seins ? J’espère qu’elle ne change pas de personnalité lorsqu’elle met son costume, genre Super Nympho parce que là, je vais finir par lui griller les deux derniers neurones qu’il lui reste. Ils sont trop petits c’est ça ? OMG elle aussi elle le voit -___- C’est dit, je passe au Push-Up.

S’en suit le discourt le plus WTF que j’ai entendu depuis la justification par Lucas des extraterrestres dans Indiana Jones 4. Son discours, digne d’un Exodus bourré, finit par me persuader que Laura Evans, AKA Reverse est une pauvre gamine complètement stoned et qui vit dans son monde.

- Une folle envie de me tordre le cou ? Mais Bordel, je ne t’ai RIEN fait, TU as décrété dans TON délire de fillette qui suce des ours que j’étais ta…némésis…alors que dans le fond ce que tu fais part d’une bonne démarche mais une démarche maladroite et dangereuse pour tous, toi la première et descends cinq minutes de ton village dans les nuages, gamine, mes meilleures élèves sont 10 x plus efficaces que toi sur le terrain…tu es trop inexpérimentée. Tu dois TE former pour être plus performante et tu ne peux pas le faire seule. TU VAS FINIR PAR TE FAIRE TUER et là, tu ne sauveras plus personne. Tu ne gagnes rien à m’écouter, d’ailleurs, je crois que c’est peine perdue…t’es givrée, et tu gâches tout ce que tu aurais pu faire de bien…c’est de la bêtise. T’es une mutante prometteuse Laura, pourquoi tu ne mets pas ton talent au service d’une cause de façon intelligente.

Je termine mon verre et le pose sur le bureau en affichant un air navré.

- Alors autant abréger. Le Bureau des Affaires Mutantes t’a dans le collimateur, et il n’y a pas qu’eux…Le choix va se résumer à se faire exploser avec un contrat sur ta tronche ou te faire enfermer au BAM. Ils m’ont contacté pour essayer de te raisonner et de te demander de considérer la protection et l’aide de l’Institut pour te « guider » et te « calmer ». Ils ont un dossier à ton nom gros comme une horde de zombies dans Walking dead, ils savent quasi tout sur toi, je veux dire Laura Evans…Comment tu crois que je puisse être là devant toi ? Je suis venue, je t’ai vu, je l’ai eu dans le c…

Je me lève et je l‘observe véritablement peinée durant quelques secondes avant de lever la main en un geste d’impuissance.

Donc, voilà…je crois que c’est pas la peine de continuer. Je voulais vraiment t’aider Laura. Tu vois, gamine, je voulais être une super héroïne, et quand je le suis devenue…j’en suis morte…deux fois. C’est pas « fun » de crever Laura, ce n’est pas fun du tout.

Je me dirigeais vers la porte avant de m’interrompre un instant, mon attention faussement détachée mais mes reflexes en alerte.

- Avant de partir, je voulais te proposer deux choses mais d’abord, ne t’inquiète pas, ton secret est bien gardé, jamais je ne te mettrais en danger. Fais juste attention où tu mets les pieds et si ça tourne mal, t’as le Facebook du Beaver, non ? Vu les saloperies que tu m’envoie…dooonc , en cas de soucis, poste « j’ai une nouvelle cape », je saurais que c’est du sérieux et on arrivera en renfort. Si tu le désires, j’avais une idée de faire une photo de nous deux côte à côte et de les poster via nos réseaux, m’en fout de tes geeks qui se masturbent en te reluquant, je voulais juste que les autres…les plus…dangereux..prennent en compte par le Buzz que tu as des appuis chez les X men, et donc des alliés…puissants.

Un dernier sourire comme salut.

- Laura, les X men, ça signifie quelque chose pour ce qui grouille dans les bas-fonds, Reverse ou Wonder Beaver…passé 17 ans, tout le monde s’en branle…Bienvenue dans LA réalité, Néo…
Ho, et merci pour le Pepsi, même si il était tiède…

C'est Wonder-râleuse qu'elle aurait dû ce surnommée ! Elle arrive même a critiquer une marque de chips ! C'est pas possible, faut vraiment être une supra-pétasse intergalactique pour dénigrer un chips, quel qu'il soit ! Hé pour répondre, oui ça me fait chier d'acheter de la marque ! Pas pour le goût de carton mais pour le principe même de faire des courses. J'ai pris toutes les marques les plus pouraves de la création pour marquer mon désaccord envers Chad de sa façon de gérer les tâches ménagères. Maintenant, si Beaver s'étrangle avec, je rachète l'entreprise et l’élève au rang de légende de l'obésité à bas-prix. Moi en chef d'entreprise à la place des collants ? Pourquoi pas quand je serais trop ridées pour ses conneries, dans l'immédiat, même cette rencontre imprévue m'amuse plus que les talk-shows de Nabilla. C'est dire.

S'en suit un moment où je suis obligée de prendre sur moi et de lancer des éclairs avec mes yeux. Les goûts et les couleurs sont des choses qui ne se discutent pas, surtout venant d'un X-men, vue le passé des costumes de leur équipe, cracher sur celui des autres, c'est l’hôpital qui se fout de la charité ! Elle est superbe ma tenue de justicière ! Si bien que je vais lui envoyer un gif sur sa page facebook rien que pour l'énerver

Photo envoyée mentalement" - Please, Click here Beaver:

Et si cela peut aider à sauvegarder des caméléons et des perroquets en voie de disparition avec ce genre de stimulant visuel, je serais heureuse de donner mon nom à l'une de ses nouvelles espèces. Le Laurum Araverse. Et pour infos, c'est le créateur de Kick Ass qui m'a choppé mon style vestimentaire, et Hit-girl n'est qu'une gamine avec une perruque, haha ! Sérieux, je n'ai pas assez d'audace pour me trimballer avec une perruque sur la tête comme mes ennemis les chauves usent de ce camouflage pour envahir doucement et surement la Terre. Par contre, la Wonder, elle commence légèrement à me taper sur les nerfs, elle veut un bilan chiffré de mon activité de justicière ?

" 84 ! Ils sont 84 à croupir en taule par ma faute. 84 incarcérés, 13 hospitalisés et une infime partie de décédés. Et à cela je ne compte pas ceux qui se sont enfuis, les libertés conditionnelles, les erreurs administratives et ceux que je n'ai au final pas arrêter ou qui sont portés disparus. Doute de mes chiffres si tu veux, j'ai également une super-mémoire capable de répliquer l'intégralité de la saga Twillight alors ne critique pas ou je t'offre ce supplice. Ho, et niveau Reverse-Mobile, je suis sur le coup d'un Transformers venant de Mars du nom de Tron. Mais c'est encore en projet, ne le spoil pas sur mon blog. "

Ensuite je me tais, à la manière d'un Obama VS John Kerry, le temps de parole est minuté, courtoisie que j'accorde tout de même à une collègue et pour une fois j'écoute. C'est une mine d'infos cette fille ! Et de mauvais plans qui vont finir par s'emboiter pour au final accroitre ma renommée au niveau mondial ! Enfin, au moins sur New-York, mais cette ville est la capitale des héros en collants, donc le monde est braqué sur nous, c'est tout comme ! Je note mentalement et prépare ma réplique. Passons outre ses délires zoophiles sur les ours, prendre un nom d'animal doit lui taper sur le système à ce castor rangers en herbe. Des élèves dix fois plus performant que moi sur le terrain ? Elle parle d'un bac à sable géant ou de leur salle des dangers pour moins de dix ans ? Si je ne suis pas assez former et que je vais crever d'une minute à l'autre ? Hooo je m'en sors très bien à l'heure actuelle, m'améliorant à chaque sortie à force de pomper les talents de mes adversaires et de Youtube. Les entrainements ? Très peu pour moi, les barres énergétiques et les baffes en live me conviennent bien mieux. Sérieux, est-ce que l'on voit les tortues ninjas, Jackie Chan ou même Aragorn s'entrainait avant une baston ? La réponse est non, ce sont des professionnels, moi aussi. Ensuite, voici enfin la vraie raison de sa venue, le gouvernement. Evidemment, un jour ou l'autre je m'attendais à les voir fouiner sur mon cas, qu'ils engagent Wonder Beaver pour les représenter par contre, c'est une surprise. Quoi, les X-men ne rémunèrent pas assez et elle fait des extra pour pouvoir entretenir sa petite femme et ses combis SM ? Pour le contrat, je sais que les chinois m'ont épingler une prime, maintenant si le BAM dispose d'un dossier sur moi, je serais curieuse de le leur confisquer. Enfin, cela dépends à quelle saison elle fait référence de Walking Dead, car si c'est des deux dernières, ils risquent plus de mourir d'ennuis que de vraiment éplucher mon dossier. En restant dans les morts-vivant, la rousse m'apprends qu'elle en fait elle-même partie, c'est glauque ça, une zoophile nécrophile, ça la fout de moins en moins, rappelez-moi que même bourrée, je ne dois pas céder à ses avances. Pour finir, j'y crois pas ! Hoooo comment elle est celle-là ! Me prendre pour un ersatz de Kick Ass alors qu'elle repompe exactement la méthode de Big Daddy pour dire à Kick Ass comment le joindre en cas de problème. Enfin, je prends la proposition pour argent comptant, on verra bien au bout de combien de fois je vais l'appeler ainsi elle se décidera à comprendre que je suis assez grande, façon de parler, pour me débrouiller.

FLASH ! Une petite photo avec ma plus belle grimace pour l'occasion, je ne refuse jamais les photos avec mes fans, même si elle est assez bornée pour ne pas me l'admettre, la coquine, elle l'aura tout de même sa photo ! Okay, c'est fini ? Wonder Beaver s'en va avec un dernier sourire nostalgique aux lèvres et retourner à ses pénates de femme aigris jalouse de ma jeunesse.

Minute papillon, on va voir si tu as des couilles pour une héroïne.

Très bien miss Zombie, je te remercie pour ton sermon et toutes les informations que tu m’as donné. Je suppose qu'il y a une part de vérité là-dedans, je suis peut-être un peu excessive comme justicière mais c'est dans le feu de l'action. Maintenant, il va être clair que je vais avoir des problèmes avec le BAM. Je vais donc devoir leur rendre une petite visite et leur chopper un dossier ou deux. Par contre... T'es vachement vexante comme fille tu sais. TES ÉLÈVES SONT DIX FOIS PLUS FORTS QUE MOI ? HAHAHAHA LA MEILLEURE BLAGUE DU SIÈCLE ! TU LEUR APPRENDS QUOI ? A RESSUSCITER ENTRE DEUX MORTS ? BWHAHAHAHA C'est clown ton second pouvoir ? "

Juste le temps de me plier en deux pour expirer tous les rires de mon corps avant de reprendre plus sérieusement et avec un ton de défi dans la voix.

" D'accord, passons un marché si tu l'oses. Tes élèves, je te les affronte et leurs mets la branlée tous en même temps ou un à la fois, je m'en fous. Si je gagne, tu réalises ton fantasme en enfilant un costume et un masque et tu viens m'épauler dans la récupération de mon dossier au BAM. Si je perds, je suis ton larbin durant un mois entier, tu auras tout le loisir de me former chez les X-boys. Si c'est match nul, tant pis tu m'aide en jouant les justicières et je deviens ton larbin. Alors t'es cap ? "

**X-Men Beta** Messages : 1618 Date d'inscription : 06/04/2012 Age : 36

Je pris la pause pour la photo avec un air fortement embarrassé et au sourire gêné, j’étais en train de faire une bêtise, sans doute mais c’était pour la protéger d’elle-même à défaut de la remettre dans le droit chemin à coup de pieds dans le derrière. Laura pouvait-elle évoluer ? Je commençais à penser qu’il faudrait mieux demander à une camisole de force de devenir lucide. La photo chargée sur ma clé USB, je pouvais enfin me tirer d’Ici sans oublier cependant d’en sortir une épreuve pour la lui dédicacer « A Reverse, la justicière à la cause complètement perdue sans qui ce monde serait moins…coloré. Amitié, LA Wonder Beaver. ».

LIBRE ! Enfin, je me dirigeais d’un pas alerte pour oublier cette débile lorsque son troll me rattrapa au tournant. Vexant ? Oh que oui ! La mort semblait l’amuser…pauvre fille, on verra si tu pouvais garder ton sens du « bon délire » la gueule découpée au scalpel ou avec deux trois membres en moins. C’est un relent de colère que sa méchanceté, parce que c’était exactement cela, venait de faire jaillir chez moi.

- La mort ? Ne parle pas de ce que tu ne connais pas, fillette. Non, ce n’est pas clown mon second pouvoir alors que la connerie semble être ton principal talent à toi. Tu es dotée de reflexes photographiques et tu apprends vite, Waouhhh…tu es cependant une mutante au potentiel mineur. Je suis capable de retenir tout ce que je lis, je génère des foudres, des champs électriques, je régénère, je suis immunisée à la douleur, je peux immobiliser, droguer et anesthésier n’importe qui par un simple contact, je suis capable de transformer mon corps en énergie électrique pure et de déclencher des orages électriques ingérables et ce qui fait ouvertement de moi, la plus puissante mutante que tu as croisé dans ta vie de merde…
En définitif, je n’ai rien d’un clown alors que toi tu en as déjà la tenue.

La mutation secondaire « neurones » te serait profitable je pense.

Cette fois ci, elle m’avait gonflé. J’allais partir mais sa proposition me fit m’arrêter un instant, j’affiche un large sourire crétin alors que germe une idée monstrueuse mans mon esprit.

- Hum ? Oki, j’suis cap. Mets le moi par écrit et envois le moi : j’accepte tes conditions. Mais attention, l’Institut accueillera Laura Evans, pas Reverse, je ne veux pas mettre en péril ton identité. Je ne dis pas non plus que je te formerais personnellement, nous sommes une « famille » une famille avec divers talents, le plus tu apprendras, le mieux ca sera pour toi. Je viendrais avec ma seconde qui m’accompagne dans l’équipe des X Young…Une charmante rouquine prénommée Rachel et qui est toujours désireuse de rencontrer son prochain.
See you, Reverse et essaye de rester vivante jusque-là…en cas de coups dur, tu sais comment me joindre.

Je sortais en me forçant à adopter un rire machiavélique du type « Moaaah ah ahhhhh ! » pour la faire chier, tiens ! Et puis sérieux, Reverse/Phénix…Elle allait se faire pulvériser. Mon dieu j’allais déjà avoir du mal à expliquer à ma sœur de ne pas la massacrer, note…au moins les trois quarts des Trolls que l’éolienne à conneries qui sert de bouche à ce modèle réduit allait proférer, passerait laaargement au-dessus de la tête de Grande Rousse vu son niveau de compréhension.

Finalement, elle va y aller d’elle-même à l’Institut, c’te conne ! trop bien !

Ca y est, je suis trop puissante, sans même montrer mes gros bras, j'arrive à énerver une soi-disante super-héros de la mort qui tue. Non mais sérieux, et le sang-froid ma vieille, tu en fais quoi ? Si une adolescente retardée comme moi arrive à te faire sortir de tes gonds, tu vaux quoi sur le terrain face à des maitres dans l'art de se foutre de ta gueule ? Mmmhhh ne me répond pas à mes remarques mental, tu viens de m'en donner la réponse en live avec le déballage des aptitudes qui se retrouvent forcement quelques part sur ton CV de frimeuse. Au moins, si tu te fais virer des X-men, tu peux toujours te recycler dans un tas de super-métiers digne de toi. Paratonnerre ? Employée dans une centrale électrique ? Dealeuse ? Non mieux encore...

" Grosbill ! C'est trop ça ! On serait sur un de ces forums de geek, tu sentirais la Grosbill à plein nez ! Tu n'as jamais pensé en faire ton métier ? Tu pourrais devenir je ne sais pas, une déesse, mieux un messie vue que tu as déjà le trip de la résurrection. On aurait la Sainte Beaver au calendrier et on ferait des offrandes sur les collines à moitié à poil en chantant et buvant en ton nom ! Tu va nous écrire des prophéties débiles, si tu manques d'inspiration appelle moi je suis douée, et tout le monde va les croire ! Hooo... J'arrête la tu as raison, je vais encore me griller un neurone. C'est pas que je suis en manque de neurones comme tu le dis, mais je fonctionne à l'économie, au lieu de tous les griller en même temps, je les utilises un par un histoire de continuer à débiter des conneries à flots réguliers. "

Enfin, je l'ai gonflé, ce qui remet le score à égalité après qu'elle m'ai piqué mon siège et remis en place il fallait bien cela pour se remettre d'aplomb. De plus, elle se la joue mais de là à s'imaginer que MADAME est de loin la mutante la plus puissante sur mon chemin, j'en ai des doutes. Disons la plus envahissante, très certainement mais entre les Transformes, les télékinésistes, les pyromanes et même des maîtres de l'acier trempée, un paratonnerre ne doit pas trop se la ramener. Enfin, ce n'est pas moi la méchante, faut me pardonner si je la sors de ses gonds. Cela la fera un peu culpabiliser de s'emporter sur une pauvre mutante aux capacités mineures tel que moi.

" Ho désolé si je t'ai froisser, c'est clair que mourir, ça doit craindre un max sans parler des frais administratifs et du trip psychologique que ça doit te laisser. C'est ma faute ! Okay je le reconnais ! Quand je fous ce masque, je me laisse tout le temps déborder par mon enthousiasme et mes délires psychotiques. Enfin, tu as l'air de bien te porter pour une mort-vivante, zen ! "

Voilà, je peux aussi me montrer sympa vous avez vue ? Mais trêve de plaisanterie, je suis une fille de parole et ne penser pas que je vais me dégonfler sous son rire démoniaque de fin de tirade. La laissant s'en aller, je saute vite sur MON siège, le réajustant à ma taille lutin pour la peine et je pianote aussi vite que l'éclair sur mon ordi, j'imprime à vitesse MACH 3, je signe et j'en fais un avion en papier. Il n'y a plus qu'a l'attendre débouler en bas de l'immeuble pour le lui lancer en pleine face ! Atterrissage réussis en plein dans sa chevelure rousse, trop forte !

" Envoi express ! Daté et signé ! C'est ou tu veux et quand tu veux Wonder ! Prépares ton armée d'élèves dix fois plus efficace que moi et change leur les couches ! Par contre, c'est spécifié dans le contrat, pas question que je croise votre chauve en chaise roulante ! Yihaaaaaa à la prochaine ! "